Не могу решиться на развод

Здравствуйте! Мне 28, мужу 32 года, в браке 4, 5 года есть трехлетняя дочь. Познакомились, довольно быстро начали жить вместе, через год зарегистрировали брак, через 2 месяца забеременела, беременность проходила прекрасно, оба были счастливы, ждали нашу такую желанную дочь. После родов тоже все было хорошо, обычные переживания и радости, когда дома появляется новый маленький человек. Мой не особо общительный и активный супруг просто расцвёл и показал себя потрясающим отцом, во всем мне помогал, гулял, купал, укачивал дочь, когда у меня ещё сильно болел шов от кесарева, и некоторые вещи я делать не могла. Понимая, что только его заработка не хватит для по прежнему обеспеченной материально жизни, и чтобы не терять квалификацию, я вышла на работу, когда дочери исполнилось пол года. Была поддержка со стороны моих родителей в плане посидеть с ребёнком, молоко к этому времени у меня пропало, и препятствий каких -либо продолжать карьеру я не видела. Тем более что моя работа приносит довольно существенный вклад в семейный бюджет. Потом грянул кризис, настали не лучшие времена, я пахала все больше, чтобы поддерживать привычный уровень жизни, у мужа никаких подвижек в работе не было, хотя я всячески его поддерживала, давала советы, предлагала поучиться, но бесполезно. Я закончила ещё несколько курсов повышения квалификации, завязывала полезные знакомства, работала иногда даже по выходным, карьера пошла в гору, разрывалась между семьей, домашними делами и ребёнком и работой. Ночами училась, с утра на работу, вечером с ребёнком, готовкой и уборкой, при этом тренировки, чтобы прийти в форму, всегда старалась найти время и на себя. Хотелось быть идеальной во всем. Муж помогал с дочерью, и всегда был чудесным папой. Посидеть с ней, сходить на прогулку, накормить все без проблем. Весь дом по прежнему на мне и все решения куда пойти, поехать и чем заняться тоже. У него практически нет друзей, проводим время в основном в компании моих. Со стороны мы выглядим как обычная нормальная семья у которой все хорошо. Проблемы начались три года назад. Когда я поняла, что на его заработок мы сможем только есть и оплачивать коммунальные услуги. Живем мы в моей квартире, его сдаём и оплачиваем из этих денег ипотеку за его жильё. Машина куплена также мной. Я пыталась с ним поговорить, помочь, расшевелить не только в плане работы, но и досуга, все время придумывала нам путешествия, занятия, чтобы не торчать дома. Потом забила, вышла на работу, так как все разговоры с ним были бесполезны. А потом мне надоело все тащить на себе, не чувствовать себя женщиной, а только няней, домработницей и работать при этом как проклятая. У меня появился любовник, с которым я чувствовала себя из разряда я девочка, ничего не решаю, хочу платье. Я нашла некий баланс для себя. Но баланс вечно не продлился, муж узнал, но не ушёл от меня из-за ребёнка, хотя я настаивала на разводе, на что он мне пригрозил суицидом. Я по своей инициативе рассталась с любовником, мне это далось довольно болезненно. И решила наладить попробовать семейную жизнь. Целый год я пыталась это сделать и с каждым днём понимала, что живу с абсолютно чужим мне человеком. Разные цели, интересы, только общая дочь, которая очень его любит и привязана к нему. У нас больше года не было интимных отношений, да и сама мысль о них с мужем у меня вызывает отвращение. Мы не ссоримся, я давно живу своими увлечениями, работой и ребёнком. Предлагала несколько раз поговорить хотя бы не о разводе, а раздельном проживании, потому что так жить не хочу. Он сразу угрожает мне суицидом или убить меня. Говорит, что спокойно жить мне не даст, что я свой выбор сделала и если мне так невыносимо, то я могу сама шагнуть в окно. И развода он не даст и живи так всю жизнь и мучайся. Я не хочу по вечерам возвращаться домой, пропали почти все эмоции, ни ребёнок, ни любимая работа больше не приносит прежней радости. Появляются мысли о бесполезности своей жизни и отсутствия будущего. Что мне делать?