Больные отношения. Парень морочит мне голову, а я жду от него сообщений. Не могу его отпустить

Добрый день! Как я могу к вам обращаться?

Не могу больше так, хочу себя вернуть, помогите пожалуйста

Как бы вы сформулировали сами, вернуть откуда? Или, может быть. Наоборот, куда вернуть?

Мы познакомились в интернете. Живем в городах соседних, 10 минут на электричке. Сначала общались по переписке, потом он предложил встретиться. Никуда не приглашал, время встречи было то, которое он назначил. Просто прогулялись и поцеловались. Вообщем, я сразу почувствовала что это мое. И что я хочу быть с ним. Он предложил встретиться на следующий день, я не смогла, о чем ему сразу и сказала. Договорились встретиться на выходных. Он привел меня сразу домой, мне это не понравилось, потому что я понимала, что там будет. Секса не было, только петтинг. Дальше мы переписывались, он писал мне каждое утро, с добрым утром и вечером спокойной ночи. Писал что любит, скучает, думает обо мне. Я с нетерпением ждала встречи. Он все откладывал, мотивировал, что ночная смена у него. Вообще, как потом показала практика, встречаться он мог только в определенное время, вечером никогда не было времени, он ничем не обьяснял это, просто говорил, что поздно, сколько раз я не спрашивала. В итоге через неделю назначил встречу в воскресенье, это тоже была его фишка, только в воскресенье он мог найти время. Вообщем с утра я стала собираться, мыться, красится. Назначили встречу. Я опоздала на электричку и на 20 минут позже приехала (ах да, ездила всегда я к нему, у него машина, но он ни разу не приехал, сколько я не просила и не обижалась). Когда я ехала в поезде, он спросил где я, я сказала что немного опоздаю. На что он ответил, что тогда сегодня не получится встретиться. Я была в шоке, как так? Я в парадном виле, еду, потратила пол дня на сборы, а он вот так со мной?

Спасибо за подробный ответ.

Как бы вы сформулировали сами, вернуть откуда? Или, может быть. Наоборот, куда вернуть?

Спасибо.

Я была очень злая, мне уже сначала не было понятно, если он любит, возможно, любовь с первого взгляда, но почему тогда так долго тянет со встречей, почему не приглашает никуда, не приездает ко мне в город. А тут еще такое обращение. На вопрос почему, он просто больше ничего не отвечал в этот день, и мне не солоно хлебавши пришлось ехать домой. Я решила поставить точку на этом, если сначала такое отношение. Мне 30 лет, я не малолетка какая-нибудь, что бы со мной так обращаться. Но в следующие дни началась писанина с его стороны, как ни в чем не бывало, не помню, извинился ли он. В первый год общения он почти всегда игнорил мои вопросы. Мало писал. Писал только перед влскресеньем, что любит, что скучает. А потом в воскресенье снова молчал, даже не говорил что не может. Просто говорил, хорошо бы нам встретиться сегодня (всегда в сослагательном наклонении), а сам до вечера молчит. Я сижу жду. Если я спрашиваю, в какое ыремя, в основном игнорировал. Больше всего бесило, когда он говорил, подожи, я сейчас скажу когда и молчит целый день. В общем у нас было так, мы встречаемся пару раз в месяц и я его бросаю. Не могу и не хочу как собака ждать. Проходит пару месяцев я не выдердиваю и пишу, что скучалю, не могу без него. Он пишет вроде, что тоже скучает, что измениться, что он многое осознал и не хочет меня терять. Мы снова как бы вместе и он продолжает вытворять тоже самое. Проверка меня на прочность, никаких встреч, ни цента на меня. Ни приехать в мой город, вообщем все как всегда. Так с этими встречами-расставаниями-ожиданиями прошло два года как в тумане. Раньше у меня был опыт неудачных отношений, вообщем у меня удачных никогда не было. Я и не влюблялась никогда, а тут очень сильно влюбилась, очень. Поэтому терпела этотвсе столько. Но два года прошло, толку нет, я теперь понимаю, что он никогда не любил, а может просто издевался. В любом случае я не хочу ничего больше, так и вся дизнь пройти может. Я раньше умела жизнью наслаждаться, теперь не умею, везде вижу его и думаю, как бы было нам хорошо вместе сейчас. Я хочу морально вернуться в то время, когда я себя любила, ценила жизнь во всех ее проявлениях. Я хочу забыть его раз и навсегда. В последний раз, мы замечательно провели день вместе, чего давно уже не было, гуляли, играли в теннис, обнимались, и пошли в кафе. Где я за него заплатила, а он без зазрения взял эти деньги. В тот день он еще прикрикнул на меня, чего он раньше никогда не делал. А еще, была деталь. Мы сидели на скамейке, упал цветок с дерева, я ему его в волосы вставила по шутке, а он его вытащил и начал его мне в лицо подбрасывать, прямо в нос и глаза, и смеялся, и так несколько раз сделал. Это так было унизительно, мне хотелось заплакать и уйти. Но больше мне хотелось провести этот день с ним. И я закрыла на это глаза. Во что он меня превратил за эти два года, в тряпку, к которой он проявляет явное неуважение. Дальше бы он и ударить бы смог, я уверена сто процентов. В тот день я рассталась с ним с твердым намерением, больле его никогда не видеть. Но дома я гачала скучать и решила закрыть на это глаза. После всего этого, он больше ни ращу не писал, что любит. Один только раз, когда хотел заняться виртуальным сексом, он это любит. Со встречей через неделю он меня опять обманул как и всегда, я была не удивлена.

Меня зовут Мила.

Секса у нас так и никогда не было. Он мотивирует это тем, что не готов. Ни на один праздник он меня не звал, в кино мы ходили пару раз, он берет друга с собой. Финалом было то, что мы поругались, я сказала что ищу себе другого, а с ним у нас все, я так больше не могу. На что он наигранно ответил, что нет, не ищи никого, у тебя есть я, я изменюсь, опять вообщем весь этот бред по стандартной схеме. Я обвинила его в том что у него куча женщин, поэтому у него нет времени на меня. Он сказал, что несу хер... Ю, хотя раньше раньше со мной никогда так не разговаривал и почти назвал меня шлю.. Ой вдобавок. Я окончательно поняла, что он меня не только не любит, а что я его просто раздражаю. Общение с ним прекратила и он не пишет. Я боюсь, если он мне напишет, я опять раскисну и все начнется сначала. У меня болит сердце, я пару раз думала о суициде, я очень много плакала. Обвиняла себя, что я что-то не так делаю. Теперь я умом все понимаю, и хочу все это закончить. Но сердце и чувства не оставляют. Как мне отрезать его раз и навсегда. Во что он меня превратил, в собаку. Как я могла так унижаться и столько терпеть. Меня наверное гложит больше всего, почему со мной так обращались? Почему меня не оценили, я так старалась.

Мила, очень приятно. Я слышу, что вы растеряны и не понимаете, что это за отношения и как себя вести лучше.

Обвиняла себя, что я что-то не так делаю. Теперь я умом все понимаю, и хочу все это закончить.

Я думаю, не в вас дело и вы все делали верно. Просто почему-то такой вот недоступный человек оказался настолько для вас привлекателен. Сложно сказать, что у него на уме. Но для вас эти отношения оказались достаточно значимыми. Как вы сами думаете, почему? Что вы в нем увидели, какие были мысли и фантазии про ваши отношения, которые давали так долго силы и надежды, что все может сложиться?

Что со мной не так, что я так позволяю себя унижать. Как можно быть таким бессердечным и чувственным одновременно. Где моя самооценка, когда я ее потеряла и как мне ее вернуть, спасибо

Что со мной не так, что я так позволяю себя унижать. Где моя самооценка, когда я ее потеряла и как мне ее вернуть

Как вам самой кажется, что вас заставляет терпеть отношение, которое вам не нравится? Если не терпеть, то что?

Проверка, я думаю, может он спорил на деньги с кем-то, сколько эта дура (я) продержиться, может он просто любит игры, может социопат. Я недавно и о таком варианте думала. Он в последнюю встречу мне жаловался, что денег у него нет. Что он хочет семью, но жена должна работать, перед тем как детей заводить. А у самого последняя модель телефона, квартиру он якобы купил и машину. Я потом ему написала, что ему ему неподхожу, что у меня немного денег и работа низкооплавючивпемая. После этого он и нахамил и обозвал. Может его обозлило, что он на меня время тратил. Думал, у меня счет в банке, а тут нет. Я всегда хорошо одевалась и духами вкусными пользовалась, может он и подумал, что у меня деньги водятся. Деньги для него это все.

Он всегда был мягок, терпелив, у него шикарный голос, не красавец, но мой идеал. Запах его сводит с ума, обнимаешь - как родного человека, такое чувство. Загадочный и не дурак. Во что привлекло. Не отпускала столько, потому что всегда ждала настоящей любви, а тут такое сильное чувство, так приятно, не представляете. Я все ждала, верила его присказням. Очень хотелось быть с ним всегда. Верила, что это моя любовь, поэтому это не дается так легко, нужно потерпеть, подождать пока позовет, быть терпимой, ласковой и все будет хорошо.

Терпеть отношение меня заставляло ожидание встречи. Те эмоции, которые я испытавала при нашей встрече, перекрывали весь негатив. Я его просто видела, и мне уже было хорошо и забывала все плохое. Так и получалось, он выжидал, трепал нервы какое-то время, потом находил время, мы встречались и весь негатив у меня сходил на нет. И так по кругу бесконечному. Но в свете событий последней встречи, и то что встреч мало и я уже испытываю в процентном соотношении больше негатива от него, чем позитива, включило мой инстинкт самосохранения. Потому что если не на тот свет, то в сумасшедший дом через некоторое время меня эти больные отношения отправят очень скоро.

Но проблема в том, что он одумается и из мениться и меня полюбит, не дает мне окончательно его отпустить. Друзей у меня пару, раньше тоже не много было, у всех семьи. Разговаривать особо не о чем. Куда! - то идти или заводить новые знакомства нет желания, я всегда была очень одинокой по жизни. К людям с открой душой, а они воспринимают, как будто ты навязываешься и они пятяться. Я раньше была общительной, мечтательной. А теперь ничего не хочу, ни хобби, ни друзей, их и нет у меня почти, радует только велосипед иногда, люблб кататься, но его украли.

Я всегда ему говорила, как мне приятно и больно. Всегда спршивала, почему он так поступает. Но внятного ответа так и ни разу не получила. Или поздно, или что-то случилось у него и он не смог (что случилось, никогда не говорил, выпытывать я не хотела, пару раз спросила, не ответил, значит не зочет отвечать). В первый год он вообще никогда не отвечал что случилось и никогда не извинялся. Расставание с моей стороны было крайней мерой, потому что я не зотела больше такое отногение терпеть. Но надолго меня не хватало. После пары расставаний, он стал более внимательным стал иногда говорить, что например не сможет сегодня, а не как раньше, что я до вечера жду его решения. Стал извиняться, говорить что не хотел мне сделать больно, что раньше тоже не наблюдалось. Я еще пару раз поступила с ним как и он со мной, что бы он понял каково это. Один раз не приехала на встречу, а один раз на его предложение встретиться, сказала, что сейчас тебе скажу, когда, а сама ни слова больше. Точно как он со мной поступал. Не знаю, как он воспринял урок, наверное он и не понял ничего. Если раньше я научилась понимать, когда он меня обманывает, а когда он действительно намерен встретиться, то последние две недели я вообще запуталась, он уже просто стал каждый день мне голову дурить: скучаю, встретимся? И молчит. Такое сложилось впечатление, что хотел поскорее меня добить

Вот сейчас я вам это пишу все и жду, а вдруг он мне напишет. Как у собаки павлова рефлекс уже выработался за два года: пишет - включаем счастье.

А у самого последняя модель телефона, квартиру он якобы купил и машину. Я потом ему написала, что ему ему неподхожу, что у меня немного денег и работа низкооплавючивпемая. После этого он и нахамил и обозвал. Может его обозлило, что он на меня время тратил. Думал, у меня счет в банке, а тут нет.

Интересно, что вы в этих отношениях около 2х лет. Но ощущение, что нет ясности ни в чем - кто сколько зарабатывает, почему он может только в воскресенье, как проводить время/тратить ли на это когда вы вместе, кто именно это будет делать- нет никаких договоренностей, прояснить это как-будто невозможно. Ощущение, что любые в общем-то вполне житейские, но местами неудобные вопросы, совершенно нельзя задавать. Как вам кажется, если на его ответ "Давай встретимся. Позже скажу когда" вы бы не стали ждать пока он сам что-то напишет, а уточняли, переспрашивали, допытывались, старались прояснить до тех пор, пока у вас не наступит ясность, что бы было? Как бы он реагировал, что могло бы из этого получиться?

Всегда спршивала, почему он так поступает. Но внятного ответа так и ни разу не получила. Или поздно, или что-то случилось у него и он не смог (что случилось, никогда не говорил, выпытывать я не хотела, пару раз спросила, не ответил, значит не зочет отвечать). В первый год он вообще никогда не отвечал что случилось и никогда не извинялся.

И начать прояснять все: почему мы видимся так редко? Хочешь ли ты со мной отношений? Каких именно? Почему никогда не приезжаешь ко мне, а только я всегда еду? И еще думаю много других можно было бы задавать, то его ответы могут вполне продемонстрировать его отношение реальное. И будет больно это осознавать, но тогда не будет иллюзий. А вам, как мне кажется, непросто идти в этом направлении, и вы злитесь, но прощаете, ждете, готовы бежать к нему по первому зову, только бы сохранить эту неясность, в которой с помощью фантазий можно еще как-то существовать.

Тема созависимых отношений достаточно глубокая, обычно такие паттерны формируются в детстве, в отношениях с родителями, когда например папы никогда нет дома, и вот в те редкие минуты, когда он появляется, надо быть очень тихой, не мешать ему, ничего не просить, чтобы не расстраивать - а у ребенка куча энергии, желание поиграть, пообниматься и тд. Или мама, которая много работает, всю жизнь вкалывает, только чтобы у ребенка было все необходимое - и ребенок должен быть благодарен за все эти труды и жертвы, и принимать их с радостью, даже если хочется совсем другого, и эмоциональное взаимодействие нарушается. Я пока ничего не знаю о вашем детстве, но думаю, мы бы нашли там много значимых моментов, которые научили вас ждать и терпеть. Я думаю, для проработки этих вопросов лучше подойдет личная терапия, так как важно безопасное пространство общения со специалистом, конфиденциальность (чего в открытой теме к сожалению нет), установление доверия, чтобы было возможно работать с непростыми переживаниями и чувствами. Восстановление собственной чувствительности, уважения к себе, работа с самооценкой дадут новое понимание привычных моментов, и позволят выстраивать контакт и отношения на другом уровне (где меньше терпения, больше уважения к себе и своим желаниям). Если вы готовы работать с этими темами, можем обсудить возможные варианты такой работы.

Ответ на ваш последний вопрос: я все это спрашивала и не раз. Он молчит. Ничего не обьясняет, в том-то и дело. А потом как ни в чем не бывало. Из-за этого я и психовала, и расставалась с ним. Вы правы, я живу в своих фантазиях, это болезнь какая-то. Я по жизни очень впечатлительный человек. Проблема во мне. Никакая себя уважающая женщина не стала бы подобное терпеть. Но если он опять напишет, то ввсе закрутиться по новой. Я знаю, но я этого не хочу. Или я ему напишу, чего я тоже не хочу. Поэтому и обратиламь к вам, что бы вы оценили: возможно ли с этим справится мне (потому что иногда мне кажется, что только когда я умру, мне станет легче), справлюсь ли я одна или мне нужна помощь профессионала постоянная и что мне со всем этим делать? Поставить раз и навсегда точку с ним?

Ничего не обьясняет, в том-то и дело. А потом как ни в чем не бывало.

Просто после этого вы решали остаться с ним, продолжали быть в этих отношениях. И это не вопрос в том, что с вами что-то не так, что себя надо уважать и тд, а вы вот не уважаете. Нет. К вам в этой ситуации много сочувствия и хочется поддержать. Знаете, как мама, которая может сказать "Девочка моя, не стоит это терпеть. Ты точно достойна лучшего. И ты встретишь своего человека, который будет любить и ценить - ведь ты стоишь самого лучшего отношения к тебе!"
Тут вопрос в том, почему вы остаетесь там, где плохо, а не уходите со спокойной душой. Какая ниточка вас привязывает к такому человеку и почему. И это с одной стороны вопросы к себе, но разбираться с ними хорошо с помощью и поддержкой профессионала.

Как я могла бы эту помощь получить?

Мила, сейчас напишу вам в личном сообщении.