Потеряла общий язык с мамой. Как вернуть гармонию в наши отношения? Мне 22 года

Меня зовут Тарья, мне 22 года.
Всю жизнь у меня были очень близкие и доверительное отношения с мамой. Мы редко ссорились, я ей могла доверить любой секрет, мы всегда всем делились.
В марте была первая годовщина папиной смерти, и почти ровно год, как мы с мамой стали часто ссорится. Мы живем вместе, моя старшая сестра живет отдельно, у нее маленький сын, муж. Наша утрата стала тяжелым испытанием для всех. Папа был хозяином в доме, главой семьи, на него всегда можно было положиться, сейчас вся наша семья без него, как без рук.
Так, как-то повелось, что в нашей семье я считаюсь жестче, чем мама или сестра. Они обе не привыкли решать какие-то вопросы в лоб, мама для этого слишком робкая, а сестра предпочитает преграды проскальзывать, если не обходить. Я же превыкла, что можно любой вопрос решить, если спрашивать прямо.
И после смерти папы, наверное, из-за этой черты моего характера многие его заботы легли на меня. Например, я научилась водить машину, кроме папы никто никогда за рулем не сидел. И еще разные вещи по мелочи. Старшая сестра очень сложно переживает то, что папы не стало. Она до сих пор плачет почти каждый день по нему. Маме тоже было очень тяжело, они с мамой встречались с 14 лет, она просто уже и не помнила, что можно жить без него. Когда мы узнали, что его не стало, я была одна дома с маленьким племянником. Я боялась его напугать и изо всех сил старалась не плакать, у меня получилось. На похоронах муж моей сестры подошел ко мне и сказал, чтобы меня утешить, "Не надо так плакать, ты же у нас самая сильная". В общем, все обстоятельства сложились так, что я старалась помочь своей семье, быть ради них сильной и боялась кого-то своими слезами испугать или напомнить им о том, что случилось. Все держала в себе.
У мамы с папой последние несколько лет были сложные отношения, они часто ссорились, то и дело грозили друг другу разводом и дележкой имущества. Хотя они никогда бы не развелись, моим родителям за 50, а страсти у них кипели, как у некоторых молодых пар не кипят.
Как бы то ни было, но через пол года после папиной у мамы появился друг. Мама перестала так сильно горевать, я была единственная, кто знал про их отношения в начале. Я очень была рада, мама расцвета, начала набирать вес (похудела на 10 кг после папиной смерти). Прошлым летом все было хорошо, пока не закончился отпуск. Оказалось, что этому мужчине серьезные отношения в тягость, хотя он холост, он об этом в очень грубых и нетактичных выражениях говорил маме, и уходил, а потом возвращался. И так несколько раз. Мама опять начала увядать, снова похудела, постоянно плакала. Она злилась на меня, когда я высказывалась против их отношений, когда он возвращался. Обвиняла меня в том, что я осаждаю за их отношения, за то, что они начались так быстро. На этой почве начались ссоры, чувствовалось постоянное напряжение дома, все это выливалось в придирки из-за мелочей, стычки и склоки. Мы с мамой всегда быстро миримся, но подобная обстановка все равно угнетает. Сейчас ее отношения с этим мужчиной очередной раз возобновились, я уже не отношусь к этому так категорично. С одной стороны, мама перестала так эмоционально реагировать на его уходы, с другой, он оказался хоть и сложным, но совсем неплохим человеком, я вижу, что мама ему не безразлична, просто тараканы в его голове не дают ему отпустить вожи.
У меня параллельно маминому роману тоже начались новые отношения. Мой молодой человек - мое счастье и радость. И очень хочется этой радостью поделиться. Но если я говорю о своих отношениях маме, то она сразу же проведет аналогию со своими. Например, мой молодой человек признался мне в любви, а она вспомнила, что ее мужчине сказал ей, что полюбить он ее никогда не сможет. Меня раздражают такие моменты, во-первых, она омрачает мои моменты радости, а, во-вторых, теперь я чувствую себя виноватой за то, что я счастлива. Я не могу порадоваться за себя в собственном доме, да, и впечатление, что радость моя не слишком заботит самого близкого мне человека. Хотя я знаю, что на самом деле это не так, и сама очень рада за меня, но сама с собой она поделать ничего не может. Сестре я тоже почти ничего рассказать не могу, перед ней мне тоже стыдно, я, конечно, очень скучаю по папе, но быстрее всех перестала убиваться горем и захотела идти вперед.
Они обе говорят, что я стала резкой и грубой, что часто считаю свое мнение априори верным, что со мной сложно. Возможно, они правы. Они обе не могут выйти из облака грусти и печали по своей воле, из-за этого мне, самой младшей в семье, пришлось очень много взвалить на себя. Эта ситуация начала меня раздражать, мне тоже нужна поддержка, я тоже хочу, чтобы меня пожалели, мне тоже было больно и тяжело. Я очень часто слышу, что думаю только о себе, и меня очень ранит такая несправедливость. Я объективно приложила очень много усилий, чтобы как-то облегчить хоть чуть чуть всем нам жизнь без папы. При том, что я учусь последний курс в университете, у меня там были свои проблемы, про которые всю правду знал только молодой человек. Сейчас я готовлюсь к госам и пишу диплом, но ни сестра, ни мама даже не спросят, волнуют ли я, сложные ли вопросы, как идет подготовке. Раньше мама всегда интересовались моей учебой, просила прочитать мои работы. Сейчас она только пилит меня за то, что моя успеваемость ухудшилась.
В нашей крепкой семье я чувствую себя одиноко, больше не хочу жить в нашей квартире, с нетерпением жду, когда молодой человек предложит переехать к нему жить. Больше не хочу чувствовать вину за то, что у меня все налаживается, а у других нет.
Тем не менее, очень хочу вернуть былую гармонию в наши семейные отношения, не хочу срываться на родных, хочу сама уже опустить свою броню и расслабиться, хочу осознать, что, если я это сделаю, то Земля не остановится и с родными моими все будет хорошо. Никто не может быть сильным постоянно.