Не могу уйти

Молю о помощи. Я совсем одна. Мне даже не с кем поделиться. У меня нет ни одной подруги, только сестры и родители - но они очень далеко, в 2400км от меня. Да я и никогда не рассказываю им о своих мучениях, они не смогут помочь, только будут раздражать расспросами.
Мне 30 лет и у меня очень горькое прошлое. Я до ужаса влюбчивая, постоянно влюблялась, но взаимности почти никогда не было, плакала, переживала, были постоянные мысли о суициде.
В 19 лет я встретила парня, который искренне меня полюбил. Мы встречались 3 месяца, а потом после долгих мучительных размышлений я поняла, что не мое. Что будущего нет, сказала ему, что хочу расстаться. На след. День он покончил с собой, повесился. Прошло уже 10 лет, а я каждый день его вспоминаю, не могу простить себя. Я даже уехала жить на север, оставив всех - родителей, сестер. Чтоб только не смотреть в глаза людям, чтоб не видеть их осуждения.
На севере жизнь складывалась тяжело: и с работой проблемы были, и есть нечего было, постоянные слезы и одиночество. Так прошли первые 3 года, а потом я встретила парня. Мне показалось, что мы родственные души, он сирота при живых родителях, в прошлом наркоман и вор, прошлое у него тоже очень тяжелое. Первый месяц мы порхали, постоянно целовались, бегали счастливые по лужам. Наше счастье закончилось для меня после первого интима. Я поняла, что мы абсолютно не совместимы. Мне не понравилось. А потом все было хуже и хуже. Он меня носиловал постоянно, а я закрывала на это глаза, думала в постели все плохо, зато мне с ним и поговорить есть о чем, и вообще нравится с ним находится. Через 3 месяца мы начали жить вместе. Пошли первые скандалы, оказалось, что он не хозяйственный, не чистоплотный, грубый, постоянно ругается матом, были постоянные скандалы из-за моих подработок- он запретил работать дома. Выяснилось, что он абсолютно не коммуникабельный, вообще всех боится и стесняется, у нас нет друзей, 3 года мы живем как психи-одиночки. Темы для разговоров исчезли, оказалось, что у нас вообще нет общих интересов, все, что нравится мне его раздражает и наоборот. Он постоянно орет и бьет меня, вы даже не представляете сколько всего он перебил в доме, все двери в мятинах от кулаков. В постели ничего не изменилось - он пыхтит, а я лежу бревном. Постоянно скандалы из-за этого. Одним словом - все плохо. Я много раз пыталась уйти, он не дает мне собрать вещи, раскидывает их или встает на колени и умоляет дать еще один шанс. Я бы даже все оставила, все купленные мною вещи, технику, мебель... Не могу уйти не из-за этого конечно. Я боюсь. У него никого нет кроме меня. Его все бросили. А если снова суицид? Как я с этим буду жить дальше? Он знает о моем прошлом, это была моя самая большая ошибка, что я ему рассказала, теперь он меня шантажирует... Мне страшно не поверить во второй раз. Я не хочу от него детей, мне не очем с ним говорить, он меня раздражает своей тупостью и грубостью, я устала от секса, в котором я вообще ничего не чувствую, кроме отвращения. Я сама на грани суицида. Нет больше сил жить такой жизнью. Неужели есть хоть какой-то выход из этой ситуации? Разговоры о том, что давай останемся друзьями и что мы разные веду с ним постоянно - бесполезно, даже слышать не хочет. Неужели это и есть расплата за ошибку молодости?