Не могу принять вторжение в личное пространство. Жадность, норма или паранойя? Как себя понять?

Здравствуйте, Елена. Решение принято - Вы уже впустили на свою территорию родственников. Это решение мужа, и то, что Вы не поддерживаете - это нормально, Вы имеете право на свою жизнь, и это Ваша частная территория. Родственники могут купить себе участок и обзавестись грядками, но они почему то решили сделать это за Ваш счет. Необходимо научиться выстраивать отношения с мужем, чтобы он, принимая решение, учитывал Ваше мнение. Теперь "подвинуть" родствеников будет трудно, это выход на уровень семейного конфликта. Поэтому дальнейшие действия - Ваш выбор, терпеть это вторжение или все-таки сказать "нет" ценой кризиса - выяснения отношений с мужем и с родственниками.

Как донести до супруга, что это не правильно? У нас тихая война: я отказалась заниматься огородом, хотя уже всё посажено и радует глаз. Предложила ему нести ответственность за решение принятое единолично. Стоит дать слабину и продолжать заниматься участком, или не отказываться от своих слов и пусть занимается сам? Скандал был серьёзный (на двоих, не при родственниках), но каждый остался при своём мнении. У меня тихая истерика четыре дня, как с этим справиться?

Очень трудная ситуация, но Вы правы - почему решение принято единолично? Он так раньше поступал или это первый раз такое поведение с его стороны? Он хотел быть хорошим для родственников, но при этом серьезно затронул ваши общие интересы. Это кризис, но на выходе должно быть принято решение уважать друг друга. Он возможно сам понимает, что все зашло слишком далеко, и не знает как сделать шаг назад, чтобы не быть смешным и глупым в глазах родственников, вроде принял решение, а теперь отказать - не по-мужски. Это стеретипное поведение, потому что в этом плане нужно расставить главные приоритеты - что важно: взаимопонимание и мир в своей семье, или продолжать оставаться добрым, даже ценой ущемления своих интересов. Это ваш участок и планы со временем могут измениться - вы захотите построить баню или сделать лужайку для отдыха, или еще что-то, неважно хоть теннисный корт - это Ваше право, но эта часть земли отданная родственникам как две грядки будет практически их личная собственость, и сдвинуть их оттуда можно будет опять же только путем конфликта и окончательно испорченных отношений. Зачем это нужно? Лучше расставить все на свои места сейчас. Вы давно хотели дом с участком, вы с мужем его приобрели, реализовали мечту и не надо ее портить. У Вас обоих есть дети?

Да, моя старшая дочь (18л.) живёт с нами, моя младшая дочь (12л.) живёт со своим отцом (бывшим мужем) и приезжает по выходным, его дочь (18л.) живёт со своей матерью и иногда ему звонит когда надо денег. Очень долго рассказывать, по нашим отношениям можно диссертацию защищать. Мы бывшие любовники (13 лет встречались) все друг друга знают и дети и мужья и жены.

Это я к тому, что вас обоих есть дети, и если они приезжают отдыхать, это место на участке можно иначе использовать чем отдать в бесплатную аренду родственникам на неизвестное количество лет.
Елена, смотрите по ситуации - если муж пойдет Вам навстречу чтобы изменить свое решение в пользу ваших общих интересов, предложите ему разные выходы - объяснить, что у вас планы на своем участке и к сожалению, отдать часть своего участка вы не можете, но вы можете помочь в покупке или аренде небольшого участка поблизости, то есть отказать родственникам, но при этом предложить помощь.

Стоит дать слабину и продолжать заниматься участком, или не отказываться от своих слов и пусть занимается сам?

Если муж навстречу не пойдет и менять решение не захочет, остается выход - простить и помириться, ради сохранения семейных отношений. При этом можно поставить условие, что такое единоличное решение принимается в последний раз, в будущем такие решения должны быть общими. И тогда с родственниками пытаться ужиться, в надежде что эти грядки не станут смыслом их жизни. Сделайте выбор в пользу взаимопонимания в семье и дайте себе все же получить удовольствие от загородного дома, участка, и от своего труда, Вы так мечтали об этом - возьмите это удовольствие в любом случае.

Всё намного глубже. Яб ы может и не была против, но у мужа и его сёстры двоюродной (у родной все в порядке- прекрасная женщина) деликатность напрочь отсутствует и когда она заявляет:"Я хочу здесь качельку давайте скинемся и купим и буду приезжать отдыхать по выходным (и не важно дома мы, или нет) калитка ведь не закрывается"- это выше моего железного терпения. Участок у нас запущенный и нам конечно нужна помощь специалистов в огородном хозяйстве, помоту что мы никогда не занимались садом, но помощь хороша когда о ней просят. Это первый опыт, это можно назвать даже интимной, когда сама убрала бурьян, сама обрезала старые ветки, пусть не получится в этот раз вырастить капусту- значит получится в следующем году... И тд. Сравнимо с ребёнком, которому купили интересную игрушку и сразу же сказали, что бы он делился ей с сыном подруги, ведь не всегда же он ей играет. Не через месяц, не через год, когда эйфория от неё поутихнет. А покупать дачный участок они не планируют и к тому же есть родственники ближе (роднее) именно с дачным участком, а не с жилым домом. В моём обиженном сознании это не укладывается. Пыталась объяснить мужу на примере нашей машины: "тебе понравится, если муж моей сёстры будет брать её покататься по ночам, ведь она же без дела стоит, а ему скучно без машины." Сказал, что это другое, а я не вижу разницы.

В моём обиженном сознании это не укладывается.

Я Вас понимаю, конечно теперь есть ощущение что радость померкла, но чтобы успокоиться и решить проблему необходимо принять взрослую позицию. Посмотрите еще раз на свои слова со стороны, как четко выступает позиция обиженного ребенка. Вы как будто готовы заупрямиться и сказать как ребенок "Ладно, мне теперь не надо вообще никакой игрушки". Но это не решит проблему в отношениях с мужем и родственниками. Взрослая позиция - поиск компромисса, который бы устроил всех, хоть это и кажется невозможным. Приоритет - Ваши отношения с мужем, не грядки. Задача сохранить их и вывести из кризиса. И когда вы всю эту ситуацию проговорите и выстроите стратегию общения между собой и с родственниками, будет легче жить дальше и выйти на новый уровень взаимопонимания и уважения. Это положительная сторона любого кризиса.

Да, это так и есть: "обиженный ребёнок". Именно такое ощущение. Спасибо большое, я попробую.

Хорошо, что Вы это понимаете. Не отнимайте у себя игрушку, играйте с удовольствием, а уж если придется делиться - простите мужа, Ваши отношения важнее. Если будет необходима помощь в выстраивании отношений или других проблемах, пишите мне в личные сообщения, буду рада помочь в формате частных индивидуальных консультаций. Если вопросов пока ко мне нет, закрывайте тему и всего Вам доброго :)