Как избавиться от собственных страхов? Я боюсь общения на темы близких отношений. Мне 24 года

Здравствуйте, Tesaurus Manus, как мне к вам обращаться?
Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с подобной проблемой.

из-за чего чувствую себя крайне неуютно

Вы поступили абсолютно верно, что обратились за помощью.
И давайте попробуем вместе во всем разобраться. Если от каких-то вопросов вы почувствуете неловкость, сразу скажите мне.
Прежде всего хочу спросить вас, вы общаетесь с людьми только в программах или в живую тоже?
С чем связываете зарождение самого первого страха, припомните, пожалуйста.

которых я просто не могу подпустить к себе;

Что вы делаете, чтобы не подпускать к себе собеседников?

Зовут меня Михаил. Почти всё моё общение с людьми сводится к разговорам в социальных сетях. Возможности живого общения с людьми в рл возникают редко из-за того, что в своё время не завёл подобных знакомых, а если и заводил, то всех, в последствии, растерял.
Если если припомнить точки невозврата, то такие найдутся, да.
К примеру, первой из них, возможно, была крайне негативная реакция с последующим буллингом в сети на одну моих, некогда, не самых удачных шуток. Тоже среди знакомых, во время общения в голосе. Было довольно неприятно и унизительно. И такое происходило не один раз. Наверное я просто не научился, в своё время, правильно реагировать на такого рода ситуации, ведь если задуматься, то столкновение с ними неизбежно в непрекращающемся процессе общения между людьми. После каждого подобного мини-инцидента в моей голове раз за разом щёлкал выключатель, мешающий мне свободно высказываться на любую интересующую меня тематику и в конце концов этот рубильник полностью вышел из строя, из-за чего ныне я с трудом выдавливаю из себя и несколько слов, даже когда общение заходит в то русло, где я что ни на есть рыба.
Сам по себе х2 я привык общаться с людьми, обладающими хоть какими-то минимальными зачатками разума, из-за чего круг моего общения чаще всего сводится к людям, обладающим знаниями какой-то определённой узкой направленности. И в силу этого я считаю себя должным, как минимум, соответствовать людям, с которыми я общаюсь и уже по касательной дальше-больше, из-за чего порой попадаются люди более грамотные, в чём-то куда более подкованные, нежели я, осведомлённые, начитанные, и. Т. П.
При пересечении с такими людьми возникает страх не оправдать их ожиданий, разочаровать собеседников, показаться недостаточно интересным для дальнейшей коммуникации. И все эти страхи одним большим водоворотом высасывают из меня даже самую меньшую из фраз, которую я может и хотел бы произнести, но побоялся.
Это мучительно. В который раз убеждаюсь в правдивости выражения "Горе от ума", ведь будучи подростком я и подумать бы не мог, что совсем скоро во мне зародится подобный монстр. Душа компании. Вероятно, ей я ещё недавно мог себя назвать. В какие-нибудь 18-20 я не чурался общения на абсолютно любые, даже самые непотребные, темы. Порой уже даже задумывался о том, чтобы прибегнуть к гипнозу. Не знаю...

Очень приятно, Михаил, будем знакомы!
Большое спасибо за подробный, грамотный и искренний рассказ.
Я отследила свои реакции на него и могу поделиться первыми соображениями по теме. (просто примерьте к себе и скажите - подходит или нет) Вы показались мне настолько серьезным и профессионально подкованным человеком, что люди в вашем обществе могут начать невольно разряжать обстановку, сублимируя свой страх перед вашим авторитетом в шутки и несколько надменный тон. Что может показаться вам неприятием и отторжением вашей персоны. По-моему, на современном "языке" это называется троллинг. Отзывается?
Насчет отсутствия живого общения, я искренне вам сочувствую. И сейчас смотрю на вас несколько с прищуром))(моя невольная реакция на вашу серьезность и обстоятельность) потому что лично я не знакома с ситуациями, в которых истинное желание не находило бы своей реализации...
В связи с этим вопрос для рефлексии - что вы делали для того, чтобы растерять знакомых? И второй - что мешает вам встретиться с теми людьми, которые общаются с вами в сети? Это, конечно, не упрек, а лишь небольшой намек на то, куда бы вы могли отправиться за новым опытом, расширяющим горизонт познания себя. Этого же горизонта касается ваша идея попробовать гипноз. Мое мнение насчет этого - в том, что тот дискомфорт, который вы испытываете может привести вас к значительно более лучшему пониманию и человеческой природы в общем и своей в частности, тогда как любое вмешательство извне лишает вас возможности присвоить себе опыт трансформации и сам его процесс как внутренний инструмент. (простите за антирекламу гипноза)
Вместо этого, я предложила бы вам рассмотреть более подробно эту самую первую историю буллинга вашей шутки. Попробовать ее переосмыслить, перепрожить вместе со мной, чтобы научиться не терять контакт с собой в подобных ситуациях впредь. (в вашей терминологии это называется выключатель, который не дает высказываться свободно)
Еще я предложила бы вам поработать с вопросом вашей реальной компетенции и сферой интересов: в чем вы видите их, в чем сильные и слабые стороны? Каким вы видите механизм развития этих аспектов?
Отдельно уделить внимание работе с зависимостью от ожиданий других. Это может занять некоторое время, т. к. может лежать на более глубоких уровнях.
Как вам мой план действий?

Проблема с потерей связей в реальности заключается в том, что мне противны ценности и идеи потенциальных ирл-знакомых, товарищей. Рано, или поздно всё сводится к совместной попойке и поиску (для меня, конечно же) "нормальной" девушки. Все эти тусовки, шумные компании вокруг, я не перевариваю и стараюсь от них абстрагироваться, как только оказывался, или оказываЮсь в оных. Что касается встреч в рл, то подобного добиться едва ли реально,(хотя предложения и были, но, как правило, в сети всё чаще всего ограничивается лишь обсуждением) в силу того, что все живут в разных городах России, стран СНГ, а то и вовсе за рубежом. Касательно гипноза, склонен согласиться с вами. Всё же я бы хотел внутренне самостоятельно перебороть и пережевать эту мерзость.
Сегодня я вновь общался с людьми из голосовой конференции; и если вчера я едва мог выдавить из себя пару слов, то сегодня я свободно комментировал проекты, разрабатываемые людьми, шутил, отвечал на вопросы и даже сам переводил тему из одного русла в другое. Я склонен предположить, что во мне кроется страх перед незнакомыми людьми. Кажется, что это страх перед неизвестным и страх перед личностями, потенциально способными унизить (затроллить) меня в публичных дискуссиях. Это первое. Вторая же фобия кроется в моих "уязвимостях". Современное общество настолько прогнило, что невинный юноша 25-ти лет кажется для него чем-то вроде бага, ошибки в программе, которую стараются как можно быстрее залатать, пофиксить, или же вовсе избавиться от неё, отторгнуть. Ведь это ненормально, это ханжество. Если сейчас меня гложит эта уязвимость, то в "18" меня впервые смогли задавить (тролльнуть), указав на мою несостоятельность (проживание с родными, на тот момент); Немного покопавшись в себе я понял, что одной из проблем является именно принятие неверных решений, во время создания своего альтер-эго и ложь. Ведь если подумать, то я лишился столь дорогих сердцу людей из-за своей неискренности, даже больше - обмана. Но ведь никому не хочется показаться ущербным в глазах дорогих людей; и в этом кроется корень причины моих неверных действий. Ведь если только одним "правилом", установленным в знакомых, является "25-летние девственники - неудачники", не значит, что остальная часть воззрения оных столь же отлична от моих. И мы вполне способны ладить и находить общий язык, пока дело не заходит до вышеупомянутой тематики.

(Цитирую себя из диалога со знакомым)
>>>Могу предположить, что большинство проблем при общении возникло на почве отсутствия вообще какого-либо сексуального опыта. В кругу общения, в котором я, как правило, состою, люди склонны насмехаться над людьми вроде меня. Из-за чего я всячески стараюсь избегать расспросов о своей личной жизни и углубляться в обсуждения. В последний раз такие разговоры за жизнь дошли до того, что одна из знакомых стала при других товарищах подшучивать надо мной, давя на то, что в свои 24 я ещё даже ни разу не держался ни с одной девушкой за руку. Сам по себе я всегда старался быть честен с приближенными людьми; вот и в том разговоре я не мог лгать, поэтому ничего не мог ответить, кроме как просто отмалчиваться, из-за чего в компании возникло подобие конфуза, а мне, в свою очередь, хотелось под землю провалиться от своей беспомощности. Сам по себе я привык свободно общаться с людьми на любую заданную тематику, оперируя имеющейся информацией, но тогда это был провал. Чтобы вы понимали: то, о чём я рассказываю касается сетевого общения. Я познакомился с приятной группой людей и проводил с ними большую часть своего свободного времени. Чтобы "вписаться" в этот коллектив, я в очередной раз создал себе вымышленный образ (зрелого, уже не раз женатого мужчины) и продолжал существовать в этом вымышленном мирке.
За время общения я очень сильно эмоционально привязался к тем людям, но из-за их склонности часто подшучивать (зачастую юмор довольно жесток) над членами группы возникла такая ситуация, в результате которой я, можно сказать, был разоблачён и получил, полагаю, заслуженное наказание, оказавшись преданным на растерзание собственным фобиям.
Что касается страха общения в целом, то избавить меня от него был в силах лишь алкоголь, но и тот, к сожалению, или же к счастью, давно перестал помогать, а сам я перестал и думать о подобных способах "сбежать" от проблем. Возможно даже мне нужны какие-то успокоительные, или седативные мед. Препараты. Не знаю... <<<

Читая вас, не могу не отметить, особенного стиля и по своему подчеркнутой осознанности написанного. Читать вас легко и интересно, как захватывающую повесть. Это довольно редко встречается.
Насчет препаратов - не подскажу, я не психиатр. Но в вашем монологе по-прежнему читается неистовое желание уйти от себя, нежели прожить то, что прожить необходимо... Принятие себя.

Кажется, что это страх перед неизвестным и страх перед личностями, потенциально способными унизить (затроллить) меня в публичных дискуссиях.

В этой тревоге нет ничего ненормального. Этот механизм отражает и стадию развития, когда ребенок воспринимает мир кусочками и лишь потом складывает их в объекты, который мы все проходим, как стадию при знакомстве с большим числом людей, и эволюционный механизм защиты от чужака. Благодаря вашему характеру, вам необходимо сначала поближе узнать людей, послушать их, чтобы начать понемногу доверять им. Это ваша модель адаптации к компаниям на текущий момент. Если вспомните свое первое детское воспоминание - поделитесь, мне было бы любопытно.
Также мне интересно, что послужило причиной перемены в вас в 18-20 лет, когда вы были душой компании?
В тени описанного вами страха лежит нежелание принимать себя таким, какой вы есть, желание поддерживать картинку, о которой вы упоминаете ниже по вашему повествованию.
Напишите пять ваших черт, которые вы бы хотели демонстрировать людям и пять черт, которые хотели бы скрыть.
Что касается второй вашей "фобии" - это установка, что в 25 лет мужчина не может быть девственником, это стереотип. Ее я предлагаю вам исследовать самому. Вы заметите, что большинство гениальных людей не спешило с этим.
Еще я не очень понимаю, как ваши знакомые это узнают, ведь вопрос этот сугубо личный и вы вправе на него не отвечать.
Еще мне хотелось бы обратить ваше внимание на то, что наиболее демонстративные темы в обществе подчас на деле оказываются излишне обобщенными и фасадными. Они лишь маскируют истинное положение вещей.
Если же вас действительно беспокоит тема отсутствия женщин в вашем мире, я поработаю с вами над ней, но уже в другом запросе, чтобы не нагромождать этот.

Сегодня я вновь общался с людьми из голосовой конференции; и если вчера я едва мог выдавить из себя пару слов, то сегодня я свободно комментировал проекты, разрабатываемые людьми, шутил, отвечал на вопросы и даже сам переводил тему из одного русла в другое.

А это прекрасно, предлагаю вам накапливать подобный положительный опыт для укрепления своего успешного образа, который вы сейчас считаете иллюзорным.

В моём первом детском воспоминании меня дразнит один местный мальчик, которому по какой-то причине позволили приблизиться к коляске, в которой я лежал. Не удивлён, что меня оставили без присмотра и за это время какому-то хулигану "Паше" удалось кривляньями довести меня до слёз. Кто бы что ни говорил о неспособности детей в "подобном" возрасте запоминать информацию, но факт остаётся фактом. Это то, что я помню. В возрасте 18-ти лет я проводил много времени общаясь с людьми, мнение о которых обо мне не представляло для меня никакой фактической ценности и не было ни в коем разе важно. Скитаясь по многочисленным голосовым конференциям я проводил весёлые десятки часов, а то и целые бессонные дни и ночи развлекаясь, как только мог в кругу наиболее близких знакомых и кругах совершенных незнакомцев. Тогда было весело издеваться над теми, кто не был способен дать достойного отпора, ответа на мои издёвки (как вы могли заметить, я стараюсь не использовать слово "троллинг", т. к. тролль, признавший себя таким, сим не является). Однажды я просто не смог ничего противопоставить словам более умелого оратора (которого специально призвали, чтобы искоренить меня, как наваждение на их конференцию), что и заставило меня усомниться в силе и весе собственного слова, голоса. Я был унижен, а моя самооценка была растоптана. И всё это произошло лишь из-за таких доводов, как "Нет девушки" и "Всё ещё живёшь с родными, как тебе не стыдно?"
Черты, которые я желал бы демонстрировать людям?
- Уверенность
- Интеллектуальная подкованность
- Общительность
- Способность поддержать любую беседу
- Быть тем, к кому людям хотелось бы тянуться
Наверное так, не иначе.
Знаете, после длительного вчерашнего "самокопания" я решил собрать храбрость в кулак и ступить навстречу своим страхам.
Вечером, вернувшись в конференцию, в которой изредка появляются люди из "той самой" компании я встретил одну из "тех самых" знакомых, которая позвала меня в конференцию, в которой я (внезапно для себя) не ожидал увидеть практически всех своих давних, близких сердцу знакомых. (и многих других, не менее интересных, на первый взгляд, ещё незнакомых мне людей). Моё "возвращение" заставило всех членов конференции сбежаться в голосовой чат и в течении двух часов мы приятно общались в ламповой, "своей" атмосфере. Следуя вчерашним выводам, я решил быть честным (насколько я могу себе позволить, находясь в сети) с этими людьми. Я принимаю правду о себе такой, какая она есть и готов поделиться ею с другими, да. Не желаю больше отрицать себя, саму свою сущность, ценности. Даже несмотря на свою внешность, которую я не считаю привлекательной представительницам противоположного пола, несмотря на отсутствие сексуального опыта в свои годы, эти люди будут оценивать меня и относиться ко мне, отталкиваясь от истинного моего образа, который я нарисую им в искреннем разговоре "по душам". Полагаю, то, к чему мне стоит стремиться сейчас, это в первую же очередь принять того, кем я являюсь и уже затем попытаться преподносить себя людям. Те, что не пожелают находиться в моём обществе "отсеются", а те, что ценят меня не за "красивую улыбку и глаза", говоря образно, опять же, останутся.

Да, Михаил! Я очень рада, что вы пришли к этому выводу и с воодушевлением вчера пообщались со своими знакомыми. У вас есть ко мне еще вопросы?

Доброе утро, Михаил! Вы так и не ответили. Закрываем тему?

Здравствуйте, Ирина.
Прошу прощения за несвоевременный ответ.
Да, в результате общения с вами я частично "перекопал" мозговое содержимое и провёл минимальный, пока что, "менеджмент мыслей". Да и вас своей излишней болтовнёй изначально же и загружать не был намерен.
Теперь я знаю, в каком направлении мне необходимо двигаться в ближайшем будущем и постараюсь следовать заданному курсу.
От всей души благодарю вас, желаю здоровья и долгих вам лет жизни.