Устала

Доброе время суток.
Не первый раз пишу. Но в первый раз отправлю, потому что вижу, что сама уже не справлюсь.
Расскажу свою историю. Я понимаю, что это моё видение, может все совсем не так...
Моя мама забеременнела мной в 17 лет, как говорят "залетела". Они с папой поженились. Папу через две недели после моего рождения забрали в армию на два года. Мама за это время успела забеременеть ещё раз от кого-то и сделать аборт. Я почти всегда была с бабушкой.
Когда мне было 12 лет, родилась моя сестра, желанный и любимый ребёнок.
Когда ей было 3 года, мама заболела раком и сгорела за один месяц. А дальше, сестра - бедный ребёнок, и я - бедный подросток. Какие-то тётка появлялись у папы. Потом первая мачеха...
В 16 лет я забеременнела. И началось, днем будущая свекровь рассказывает прелести современного аборта, ночью - бабушка о потерянной молодости. Но будущий муж заслоняя меня ото всех все таки повел меня под венец. К тому моменту, правда, шла я на свадьбу с чувством "что воля, что не воля".
Родился малыш. А муж то не нагулялся. Не работал, не ночевал дома, изменял в открытую. Содержали нас его родители. Пыталась уйти, вернул, вроде простила. В общем, изменял он мне до 10-летия годовщины. Правда, потом оказалось, что и после.
К этому моменту появилась вторая мачеха. Хитрая и коварная особа. Отца гноила прилюдно. И вот, после празднования 10-й годовщины свадьбы я с мужем находим моего отца в петле. Шок, злость, растерянность. Дележка наследства... А муж параллельно все изменяет.
Тут у меня появляется хорошая работа. Мы с мужем увлекается спортом. Наконец, измены в прошлом, полное взаимопонимание. Сын, свое жилье, не бедствуем.
Тяжело заболевает и умирает бабушка, единственный человек, кому я доверяла, кто действительно любил меня.
А через год я случайно забеременнела. 30 лет. Могу себя обеспечивать. Жилье есть. Однако, реакция на мою беременность чуть ли как не впервый раз. Я в шоке. Муж намекал на аборт до последнего, пока его ещё можно было сделать. Свекровь говорила что-то, что я вечно все не то, и не так...
Короче, родила я ещё одного мальчишку. Муж от него без ума. Стал наконец, настоящим мужем и папой. Свекровь не подходила к малышу два года, а теперь любящая бабушка.
Я не желательно родилась когда-то. Все что я делала в своей жизни для окружающих тоже было не желательно.
И вот, в этом году мне 35. Муж меня любит, стал семейным. У меня двое здоровых, хороших мальчишек. Есть свое жилье. Есть на что жить, не голодать.
Но... Я, видимо, так долго боролась с окружающими и сама с собой, что внутри пустота.
Я не хочу больше жить. Нет, я не совершу самоубийство, потому что я нужна своим детям. Но я все чаще ловлю себя на мысли, что все, что я делаю, только для кого-то. Я не хочу ничего делать для себя. Косметика, тряпки, магазины, зеркало. Я не хочу никаких женских штучек. Я как робот. Нет интереса, желания, радости. Пустота. Меня как будто выпили до дна. Слезы мои спутницы. И рассказать никому не могу, потому что никому не верю. Подруг у меня нет и не будет. В прошлом с моими подругами спал муж. Друзей мужчин у меня тоже быть не может. Я красива (во всяком случае была), а муж мой ревнив.
Я очень хочу снова научиться дышать, радоваться прожитому дню. Где мне найти таблетку счастья?