Семейный бизнес не для всех

Здравствуйте! Прошу Вашей профессиональной помощи! Семь лет назад мама с папой открыли салон красоты. Мама парикмахер, я мастер маникюра, папа владелец. Правда, этому предшествовало открытие еще одного салона, который у моих родителей отобрал друг-соучредитель, оставив мою семью в долгах. Но тут же мама нашла еще деньги и открыла нынешний салон. Штат небольшой был: бухгалтер, директор, пара косметологов, парикмахеров, администраторов и я. Ну начали работать. Зарплату директор выплачивала как могла и сколько могла. Я-то точно понимала: моя семья в долгах, надо потерпеть и добросовестно работала. Шло время, началась текучка кадров. Мастеров оставалось все меньше, каждый новый держался у нас все меньше. Каждой моей сменщицы хватало тоже ненадолго, в итоге я одна. Директриса начинает выпивать и воровать у мамы деньги. С ней мы прощаемся, естественно, и деньги теперь полностью под маминым контролем. Я перестала получать зарплату. Но я терпела, экономила, иногда на дому подрабатывала. На карманные расходы хватало, но не шиковала. Тем более жила с родителями. А время идет, текучка продолжается. Будто, кто проклял наш салон, ей богу. Вдруг, бабушка слегла, тут же аренду помещения подняли, еще мастер ушел и так бесконечно. Немного выдохнем и опять проблемы. Уже сократили всех, кто на окладе. Со всеми, кто сам увольнялся портились отношения. Среди них были и старые-добрые коллеги и друзья. Люди почему-то открывались с темной стороны. Я же неизменно работаю и терплю. Работа перешла на график 6/1. Параллельно доучиваюсь в институте. Но усталость все же настигает. Я устаю от безденежья, работы, ограниченности моих возможностей. Маме жаловаться не решаюсь. Знаю ее реакцию. По натуре я интроверт. С родителями обо всем открыто говорить не привыкла. Все держу в себе и только, когда совсем плохо рыдаю одна в углу или выговариваю третьему лицу. Полегчало, вроде, и дальше работать. Только папе пару раз смогла немногое высказать-он меня всегда понимал. Единственное, что он мог-это сказать: "потерпи еще". Идут годы, долги и кредиты продолжаются, у меня зарплаты нет, у папы она небольшая в аэропорту, мама ежедневно в салоне от звонка до звонка. Вечно испытывает страх, что не выплатит аренду и кредиты. Умирает дедушка (по папе), потом бабушка (по маме). Мама на алпрозаламе, затем у нее срочная операция по удалению желчного пузыря. И потом опять начинаем работать, встречать и провожать мастеров, терпеть, жить и иногда радоваться жизни. Меньше года назад умирает папа, вешается. Как и любой самоубийца оставляет нам одни вопросы и догадки. Выяснилось, что он сильно пил, набрал кучу кредитов, долгов у друзей и своей матери, все это тщательно от всех скрывал. Когда мама просила его все рассказать, он не мог. Я видела, я понимала его. Он смотрел на нее, а рот открыть не мог. Он знал или боялся, что мама его не поймет. А если поймет, то сначала "спустит всех собак". Мы знали ее характер, ее испорченные нервы. Чего уж говорить: когда я собиралась в отпуск на деньги, взятые в кредит, она обвинила меня, мол, все отдыхают, а она нет. Дважды так было. Мой будущий муж помогал нам, администрировал, так она платила ему 5000 в месяц. Когда я сказала, что беременна, то первые слова были: "придется закрывать салон". И недобрый взгляд на меня. Все это я годами в себе переваривала, носила, срывалась на друзей и молодого человека. Но маме высказать не могла-боялась. После папиной смерти наши отношения, конечно, усложнились. Одна радость-рождение моей дочки. Я с семьей живу в съемной квартире, часть аренды оплачивает мама. Салон держим, так как закрывать жалко, мама в нем работает каждый день одна, я выхожу по вечерам и выходным. Еще два мастера приходят редко. Кредиты мама закрыла, с арендой справляется, зарплату мне не платит. Раньше дарила мне деньги на праздники, оплачивала семейный поход в кино, семейный отдых или разрешала выбирать, что хочется в магазине. Но платит всегда сама, деньги в ее сумке. Теперь разрешает мне взять деньги на поход в ресторан или тц, дала 5000 на зимние сапоги, купила для дочки некоторые вещи и свозила в тц. Платит опять сама. На днях очередной мастер решил нас покинуть. Мама сказала, что поднимет цены (а цены у нас и так не эконом) и тут я решила хоть что-то высказать: что мы уже годами работаем на одну аренду и коммуналку, денег как таковых не имеем, не можем никуда поехать, на всем экономим. Надо как-то решать эту проблему, возможно, закрытием. Она пыталась держаться, но я видела злость. После говорит, что в апреле закрываемся и кладет на стол 20000 руб со словами: "вдруг, куда поехать захотиТЕ". Больше она со мной не разговаривала. А я посмотрела на эти деньги и поняла, что это подачка. За семь лет добросовестного труда и терпения, понимания, преданности и жалости к ней! Деньги я не взяла. Расплакалась. На следующий день она разговаривала со мной, но с уверенностью в своей правоте. Снова давала эти деньги, мол, я от души, чтобы вы с мужем отдохнули. И тут я не выдержала этого раздвоения личности, этой лжи не только мне, но и самой себе, этого притворства. Меня трясло, но слова лились, что совершенно для меня несвойственно. Страха и трепета уже не было. Я назвала эти деньги подачкой, сказала, что мне обидно, что имела ввиду всю семью вцелом, что ее мне жаль и что ни в чем ее не обвиняю. Она дала мне понять, что такой образ жизни ее устраивает и отрицала свои негативные эмоции. Играла передо мной, притворялась, что еще больше меня взбесило. Потом она заплакала, но лишь от того, как неуважительно я с ней говорила, каким тоном. Я попыталась донести ту мысль, что я хочу получать зарплату за свой труд. Даже не всю, сколько возможно. И можно не закрывать салон (мне тоже он дорог). У меня семья, в конце-концов. Но она отказывалась понимать. Вместо этого она прикрывалась купленной инвалидностью, называла себя инвалидом, сказала, что копит на памятник, что ей придется сидеть с больной свекровью. В итоге услышала в моих словах обвинения, приняла роль жертвы, сказала, что деньги считает неправильно, всем делает плохо, салон закроет, просила посчитать, что она мне должна за семь лет. Так она и не ответила на мою просьбу. Отдала мне моя выручку за два дня. Не положенные мне 50%, а все 100 и выдавила из себя прощальные слова повседневным тоном. Теперь мне плохо. Я, конечно, жалею, что так грубо говорила с ней, я хочу с ней мира и понимания, но я потеряла самоконтроль. Уже невозможно было терпеть ее игнорирования и притворства. Я права, хоть немного? Прошу, рассудите. Спасибо