Семейный кризис

Семейный кризис
Пишу в надежде помочь самой себе разобраться. Уже 5 лет живу с мужем, 3 из них в браке. Мне 26 лет, мужу 31 год. С самого начала наши отношения построенны из манипуляций, если мужу что-то не нравилось, он постоянно грозился, что мы разойдемся, а мне пережить раставание казалось ну просто невозможным, т. К. Один раз мы расстались и от непереносимой боли я думала, что у меня просто крыша поедит, не могла поверить, что самого близкого человека я больше не увижу и на следущий день я прибежала к нему мириться и понела, что сделаю, что угодно, только быть с ним рядом, так время и шло, я боялась о себе заявить, мужу понравилось вечно ко мне придераться, даже по самым малым пустякам. Я жила в вечном страхе что меня бросят, плюс он любил сходить иногда с друзьями до утра потусоваться, а я более спокойная и мне это не нравилось, по ночам приходилось плакать, а утром радоваться, что он вернулся, знаю, что ничего плохого с друзьями они не делали, но я очень чувствительная и мне это было тяжело. С другой стороны я понимала, что наверна это я слишком скучная и это мне надо учиться находиться в компаниях и я пыталась подстроиться но мне это было слишком тяжело. Я замалчивала обиды и пыталась не замечать плохого к себе обращения, мы взяли кредит на квартиру и возник вопрос рождения детей и тут меня накрыло просто, я понела, что не хочу и не могу быть мамой в семье, где меня постоянно затыкают, где никому не интересно как прошел мой день и какие у меня желания. Муж опять начал манипулировать, мол если до весны не решишься насчет детей, мне такая жена не нужна, но в этом и была проблема, я не могла понять, разве с таких слов начинаеться диалог о детях? Мне казалось будто я должна всего лишь выполнить его пунктик и мне стало так плохо, мы купили квартиру, нужно было заниматься ремонтом, покупать мебель, а я даже встать не могла, мне казалось, что это все не правельно, я хочу по другому, я хочу уважения. И вот я решиля сама становиться на ноги, получаю второе образование-финансы, у меня стало все получаться, меня повысили на работе, я очень мечтала иметь хоть минимальный фундамент под ногами, хотя мой муж хорошо зарабатывает, мне хотелось самой состояться. Но в итоге мы уже год, как спим в разных комнатах, я стала учиться быть самостоятельной, пытаться чувствовать себя сильнее, но теперь муж просит развода и вечно меня обвиняет, что я выбрала карьеру вместо семьи, что я его обманула, не родила детей, но я боялась такого отношения к себе, но как только дело доходит до расставания, меня словно должен перехать поезд, на столько сильная наступает боль, мне начинает казаться, что все еще можно спасти, изменить, что это все детскость, что все поправимо, что у нас все будет хорошо и не туда и не сюда, мучаю его и себя, но не могу сделать шаг, все есть надежда исправить. Нахожусь в постоянном стрессе, ведь еду домой где меня не ждут и мне не рады, но так хочеться, чтобы все было как раньше. Теперь, когда меня повысили на работе, даже это не радует, чувствую себя эгоисткой и виноватой, ведь у меня все есть, муж зарабатывает, разве может быть плохо, может я слишком чувствительная? И надо научиться принимать другого человека? Когда муж просит развода то начинает меня так сильно унижать, какая я ужасная, все ради карьеры, что я во всем виновата, этими словами он таак давит, будто меня ножем просто режит и я остаюсь с огромным чувством виновности, страха брошенности, пытаюсь извиняться не понимаю за что. И все опять по кругу. Как же мне сдвинуть ситуацию хоть в какую сторону, расставание подобно смерти, я очень мечтала быть вместе раз и навсегда, я очень преданный человек, я могла бы бороться сколько угодно, но я уже очень устала, ведь живу в вечном призрении и чувствую вину даже за свою работу и мучаю себя и другого, но эмоции меня просто сшибают с ног и я сама не понимаю, что мне делать.