Как сорвать маску и быть собой?

Добрый день, меня зовут Катя, мне 27 лет, замужем есть любимая дочка. У меня проблема давнишняя-я очень зависима от мнения окружающих, плохо себя чувствую на работе (-пока в декрете), в компаниях знакомых и незнакомых, в очередях, магазинах-вообщем социофобия на лицо. В детстве была ребенком скромным, замкнутым, боялась всего что можно и нельзя, но так же и очень удобным для родителей, всега послушная, тихая. Мои родители часто выпивали, и на фоне этого возникали драки, скандалы, меня всю трясло и я всегда считала себя в чем то виноватой. Чтобы как-то успокоиться я читала много сказок, придумывала свой мир-в котором я успешная, счастливая, взрослая. В школе друзей было мало, на мне "висел" ярлык двоечницы и серой мыши, тихони. Мне было не интересно с другими детьми, ведь у меня был свой мир, я постоянно витала в облаках и отношения учителей тоже было предвзятым но снисходительным, поскольку проблем я не доставляла. Уже в раннем возрасте я стала видеть в себе недостатки-папа называл меня бабой ягой из за того что нос у меня большой, ибабушки прспостоянно ставили всех в пример-что вот, соседская девочка такая умная, красивая, открытая (так с любой девочкой шла сравнение) итд итп. Я себя чувствовала ничтожно, неинтересной, некрасивой, тупой. Всегда боялась слово сказать, вдруг высмеют, вдруг глупой покажусь. Сейчас то я понимаю что это все бред сивой кобылы, но установки то остались все равно прежними. Да я выросла и прочитала кучу книг по психологии, но ничего не помогает. Люди вроде ко мне хорошо относятся, я весела, доброжелательная, я иногда не понимаю почему, всегда ищу подвох. До сих пор себя с кем то сравниваю, понимаю что не надо, но не могу. Сейчас я нахожусь в декрете, живем с мужем и дочкой с родителями,(моими, сейчас копим на жилье) пьянство не прекратилось, как только мама выпивает-у меня опускаются руки и возвращаются детские страхи и я вновь "ухожу"в свой мир и в реальности не участвую, так, на автомате просто. Чисто для себя пишу книги, так, чтобы успокоиться. Когда работала то жутко боялась начальства и всех вышестоящих в должностях, да и сотрудников тоже побаивалась-вела жизнь хорошей девочки, даже боялась признаться что курю. Я настолько запуталась сама, что и незнаю как вылезти из этой клоаки. Откуда эта фобия, дрожь, уход из реальности я не понимаю. Когда что-то делаю и на меня кто-то смотрит, я начинаю дрожать как осина, а когда думаю об этом, то руки еще сильнее трясутся. Я так мечтаю сорвать эту маску с себя и быть собой, но не получается. Иногда чувствую какое-то необъяснимое отвращение не только к себе, но и своим вещам. Еще я прочла что это акцентуация характера-тревожно-фобическое и ничего уже с этим не сделаешь. Неужели это правда ? И мне придется прошить так всю жизнь, а самой собой только в гробу лежать. Меня это все жутко пугает уже. А я хочу вырастить счастливую дочку, чтобы не передать ей своих качеств и повадок. Кавардак в голове, простите за сумбур, но я молю о помощи.