Неужели без вокала нет смысла жизни? Вне него меня не принимают. Мне 33 года

Здравствуйте.. Мне необходим совет, взгляд со стороны... Я чувствую свою жизнь бессмысленной а себя лишним человеком... Муж вкалывает и каж. День по полтора часа тратит на поездку в др. Город на работу. Мать-на родине. Уже не молодая и со здоровьем не супер... От меня все хотят.. Карьеры... Из за моего голоса.. Талант, понимаешь.. Талант, словно дамоклов меч всю жизнь висит надо мной.. Они все знают как надо им распорядиться и уж на моём то месте уже пели бы в Ла Скала с Таким Талантом... А мне.. Всё меньше и меньше петь хочется.. Была мечта когда-то... И сейчас, совсем уже притык.. Муж изнемогает, и говорит, что я как Кейт Уинслет, на Титанике.. Заняла собою всю дверь и смотрит как он погибает... Мама тоже одна там не может, а квартиры нет, куда её пригласить. Надо близ Милана купить... А стоит дорого и у него нет денег.. Я в отчаяньи.. Отчаяньи.. Ну почему они все ждут от меня, что я буду петь в великих театрах и рубить кучу бабла... Что мама будет важно сидеть в ложе Ла Скала... Ведь звёзды уровня Паваротти зарабатывают огромные деньги... Только Паваротти сам хотел.. И на него не давили... Сколько скандалов мать мне кстраивала, когда мне надо было петь на концертах и конкурсах, прям в день выступления... Какие страшные сцены закатывала, когда я отказывалась учавствовать в конкурсах? Типо, или ты поедешь, или я умру.. И таки добивалась т. н. сердечного приступа, с которым ездила по родственникам а не в больницу.
Что такое есть во мне, что я притягиваю ЭТО?
Что есть во мне, что происходит всё это?
Мне почти 34 года, я никчёмная безработная. Живу на иждивение мужа, так принято говорить по человеческим стандартам... Своих денег или квартиры нет...
И самое ужасное.. Я действительно ни к чему не приспособлена и ничего иного кроме этого ненавистного пения не умею.. Мама не разрешала мне даже помогать ей и ходить с ней на базары или убираться дома, в случае неповиновения-стоашные скандалы и истерики..
Никчёмная... Лишний, лишний, никчёмный человек.. Если бы это не было грехом, сколько раз у меня возникало желание уйти, покинуть эту жизнь..
Я знаю, что никто кроме меня самой ни в чём не виноват.. Это я такая, что притягиваю всё это..
Я с удовольствием представляю нож который бы вонзила в свою грудь..
Как в сцене Мадам Батткрфляй, которая была самым страстным мои желанием, но педагоги говорили, что ещё молода (была)..
Вот у меня был педагог... Певица, что пела в самом Да Скала.. Она говорила, что у меня Дар Божий.. И мечтала чтоб я спела Травиату..
С предыдущей, я 2 года назад выиграла очень важный конкурс и много денег...
Но петь ради денег или карьеры... Я потеряла сам идеал, то ради чего стоит жить и петь..
Они не понимают, что без Этого, я мертва, пуста.. Как я могу петь.. КАК Я МОГУ ПЕТЬ?! Но нет,.. Каждый раз они только и делают, что толдычут, Ты Должна петь, иного не умеешь..
На мне мама и муж, оба тонут без меня...

Что мне делать???
Я не могу жить по стандартам... Люди судят, судят меня, что я такая плохая.. Но я не могу.. Понимаете, искусство, творчество, пока оно денежно и стандартно-мертво.. Я не могу петь не имея этого Света и Идеала, понимаете..
Я помню время, когда меня вдохновляла Любовь, и когда я пела, казалось Святой Дух нисходил на меня и я пела гениально.. Так, что педагоги чуть ли не молились..
А пение и есть молитва... Если чнутри грязь, как можно молится?
Если поёшь ради денег-как можно молиться?
Если нет вдохновения и Любви (ЛЮБВИ, Идеала,) как можно молиться?
Они называют меня чуть ли не гением... Одна старая певица из Ла Скала, говорила, что если бы у неё в то время был бы мой голос, она бы добилась намного больше..
Но ведь голос-это моя душа... И она в отчаяньи..
Помогите! Помогите! Помогите!
Если бы могла я слышать сам Дух и спросить, кто Я Есть, зачем я здесь, в чём моя миссия...
Люди страдают из за меня... Я ответственна за них...
Я когда о пении думаю, чувствую холодный страх.. Мне в пример ставят тех, кто добивается побеждает в конкурсах, делает карьеру, молодых.. Что данные у меня во много раз лучше а я безинициативна... Но я же не они? Меня постоянно всю жизнь с другими сравнивают.. Уже и я сама себя сравниваю..
Если бы можно было бы спросить у великих Артистов, что же им даёт вдохновение..
Неужели без вокала нет смысла жизни?
Вне него меня не принемают...
Педагог, обожающий меня, вне вокала видеть меня не хочет..
Меня был готов прослушать величайший певец, легенда, он пел в Ла Скала, и дирижёр из Да Скала говорил, что будет ждать меня.. Когда я приготовлю Травиату...
А я не могу на Травиату смотреть.. Меня воротит..
Мне Пуччини ближе, потому, что там отчаянье и боль.. Но даже Его не хочу ни петь не слушать.. Даже Каллас и Скотто...
Слышать не об опере не самою оперу не могу..
Но меня не оставят в покое... Так и будут винить, за маму и мужа... За нехватку денег... О деньги, видно не в этой жизни нам с вами по пути, вы так трудны... Певцы зарабатывают на конкурсах... Я сама получила огромную сумму, т. к. получила одна эту премию, а многие в истории конкурса делили её..
Отчего на лицах их радость и счастье?
И у тех, у кого меньше таланта, есть радость заниматься в 10 раз больше, а я... Смотреть не могу на музыку..
И ничего не могу более в этой жизни.. Как мне мама и муж говорят, а что ты можешь кроме пения?..