Меня избивали в детстве и теперь я не знаю, как с этим справиться. Мне 18 лет

Здравствуйте, я девушка, мне 18 лет. Когда мне было 6 лет моя мать родила сестру, а я пошла в первый класс. И на мне стали срываться. Она меня избивала за раскиданные игрушки, за непонимание домашнего задания, за любую вещь, которую делала даже не я. Била до синяков, головой об стены, столы, разбивала нос. Била при моих подругах. Отец живет с нами, но он никогда в это не вмешивался и ко всему воспитанию не относился вообще никак. Поэтому моя первая попытка суицида была в 6 лет, потом в 7, потом в 9. Дальше просто не хватало смелости. Где-то в 11 лет избиения прекратились, а желания жить не появилось. Также мне постоянно говорили не плакать, от чего я шла и улыбалась, чем вызывала вопросы у родителей, и врала обо всем, например получила 8, а сказала, что 7. На фоне всех переживаний у меня изменился гормональный фон и я набрала в весе до ожирения. Отец говорил, что я "жирная", мать говорила что мне "нужно меньше есть булок с чаем на ночь". Так же из за этого меня дразнили в школе. Я считала, что родители просто воспитывали меня и в этом нет ничего плохого. Затем это со временем немного проходило, мне становилось легче. В 13 лет я поняла, что не у всех было так, и это очень на меня давило. Так продолжалось до 15 лет. В этот момент я занялась спортом и похудела на 15 кг. Затем я попала в больницу по одному физическому недугу где для профилактики меня отправили к психиатру, коему я рассказала частично эту историю (умолчав о подавленном состоянии и суицидальных мыслях" и он сказал что так не должно было быть. Я рассказала об этом матери на что получила ответ ввиде "нельзя же все рассказывать" и "ну а как по другому нужно было?", и "ты не знаешь, как меня воспитывали". Через месяц я уехала на учебу в другой город и жила в общежитии. При этом я была полностью асоциальной личностью, поэтому ни с кем там не разговаривала. От этого мое состояние только ухудшилось. Вся еда стала безвкусной, вещи черно белыми, я перестала улыбаться вообще, стала мало спать, а в конце перестала ощущать эмоции. Только опустошение. Это состояние было со мной с 6 лет, но оно не проявлялось так сильно. А еще обо всем этом я рассказала один раз парню, который жил в другой стране. Именно с ним я общалась вместо того, чтобы общаться с реальными людьми и когда поругалась и перестала с ним общаться все закрутилось еще хуже. Я ненавидела себя и раньше, но после этого стала еще больше. Я больше не могла это выносить. К счастью в общаге ты не остаешься без общения что помогло мне из всего выбраться и через месяца 4 все прошло. Все стало прекрасно. Мир яркий, трава зеленая. А из за расстояния между мной и родителями у меня еще и наладились с ними отношения. Сейчас у меня появился парень. Все хорошо, но когда он говорил о своих родителях... У него абсолютно другое детство. И я начала из за этого не то чтобы ему завидовать, а просто, не знаю, это несправедливо. И в этот момент у меня опять начинают портится отношения с родителями. Точнее это всегда мать. Отец никогда даже не говорит со мной, а мать постоянно кричит. При этом она сорвется и станет нормальной, а я так не могу. Постоянные упреки, постоянное безразличие ко мне. У меня уже неделю подавленное состояние. Я боюсь снова впасть в это. Я знаю, что есть судьбы и хуже моей, но все же. Но недавно поняла, что ненавижу свою семью и не хочу их больше оправдывать. Как избавиться от этой детской травмы?