Как жить дальше, когда своими руками разрушила жизнь?

Доброго времени суток!
Больше нет сил терпеть это в одиночку, очень нужна ваша помощь. Пожалуйста, не проходите мимо.

В этом году мне исполнится 25 лет. Лет с 20 я считала, что в 25 у меня всё будет так, как мечталось. Через 3 месяца мне исполнится 25 и я разрушила свою жизнь.

На протяжении 6 лет рядом со мной был лучший мужчина - заботливый, чуткий. Я была для него всем - она называл свою любовь ко мне зависимостью и так, наверное, было на самом деле. Мы познакомились в институте, я была на 2-ом курсе, он на 5-ом. До встречи с ним у меня не было серьёзных отношений, лишь одна роковая связь, с потерей невинности. Стоит упомянуть, что детство прошло вдали от родителей - папа военный, мама врач, часто переезжали, меня, как младшего ребенка решили не тревожить и росла я с 5 до 11 лет в деревне у бабушки с дедушкой. Когда забрали в город, буквально через год папа погиб в автокатастрофе. Со своим горем справлялась сама, т. К в семье была установка - маме и старшей сестре ещё хуже, т. Ч не ной.
Постоянно мечтала о прекрасном принце, который заберет меня из этого ада. И вот, на 2-ом курсе института этот принц появился - столько внимания, обожания, ласки и заботы я не видела никогда. Вначале меня это напугало, т. К я не верила в искренность его чувств. К тому же он не нравился мне внешне - не высокий брюнет с карими глазами, а низенький и коренастый блондин с голубыми. Но после долгих и уверенных ухаживаний я решила дать ему шанс. Практически сразу мы стали жить вместе - для меня это был побег от семейных проблем, для него - невероятная радость видеть меня ежедневно, ежеминутно. На протяжении всех 6 лет нашей совместной жизни он оставался всё тем же чутким, внимательным, любящим.

А я... А мне всего было мало - мы редко куда-то выходили, выезжали, он не был спортивным, мне не хватало в нем дерзости и уверенности в себе. Меня стало раздражать его внимание и чуткость. Он делал для меня всё, а меня это бесило. Он терпел. Терпел долго. После трех лет совместной жизни мы поженились и вроде бы всё стало хорошо, но через три года после женитьбы мы развелись.
Потому что он устал быть паравозом в наших отношениях. Потому что у нас практически не было половой жизни (он не возбуждал меня и секс мне казался чем-то мерзким). Он устал и предложил разойтись. А я с такой легкостью это приняла и согласилась. Ура! Ну наконец-то! Сама-то я боялась это предложить. Будто камень с души упал. Дура.

С момент нашего расставания прошло 7 месяцев. До последнего он был сверхучтивым и сверхзаботливым - помогал мне искать квартиру, отказался делить напополам кредиты за мою учебу и его машину, предлагал мне деньги, пока я не стану на ноги. В общем - прекрасный принц из сказки...

После развода я пустилась во все тяжкие - сделала татуировку, покрасила волосы в фиолетовый, переспала со своим новым боссом, закурила, начала пить. Понимая, что качусь куда-то вниз, уехала в деревню к бабушке и дедушке. Сбежала от проблемы. Снова.

Здесь я познакомилась с полной противоположностью моего уже бывшего мужа. Спортивный, смелый, сильный, дерзкий, наглый, эгоистичный, истеричный. Правда, тоже блондин с голубыми глазами. Я упала в эти новые отношения, видимо чтобы забыть мужа. Но он не забывается. И новые отношения я трактую как - накажи себя сама. Здесь меня унижают, оскорбляют, принижают, измываются над моим прошлым и при это говорят, что любят.

И я снова хочу убежать. Куда-то, где меня не знает никто и жить одной, без отношений вообще.
Не знаю, что мне делать. То мне очень хорошо с моим нынешним парнем, то дико плохо. Все чаще мне снится бывший муж. Мы с ним даже выходили на контакт в конце декабря, но решили, что старое возродить невозможно.

Дико обидно. Дико больно. У меня всё могло быть замечательно, если бы я не была такой козлиной.
Что делать теперь - не знаю.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого чертова круга.