Ребёнок не похож на маму. Чувство обиды мне мешает. Что делать?

Просто жена, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.
Подскажите, как я могу к вам обращаться?
Прошу вас ознакомиться с правилами проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит - мы сможем продолжить диалог.

Здравствуйте, Ирина. Меня зовут Инна. Хорошо

Инна, расскажите подробнее, что именно вас обижает в данной ситуации?
Какой идеальный (пусть даже фантастический) результат решения данной проблемы позволил бы вам отпустить вашу обиду?
На кого именно (или на что) вы обижаетесь?

Не состыковка ожиданий и реальности, ибо я очень давно хотела, чтобы у меня была дочка. Но я никак не ожидала, что она будет копией мужа. Я рожала исключительно для себя.
Дочка- это 50% моего и мужа, вот вторую половину мне нужно как-то принять

Инна, а любите ли вы своего мужа? Принимаете ли его?

Мне комфортно, когда он на расстоянии, когда в командировке, так я не пытаюсь его переделать. Он тщательно скрывал своё отношение к алкоголю, зная, что я отношусь к этому негативно.

Инна, похоже, что основная ваша проблема заключается в том, что вы не принимаете мужа и не принимаете его в дочери.
Вам важно понимать, что ваша дочь - это по 50% вашего вклада (вашего и мужа), но как итог - это 100% другой человек! Это важно понимать не только для того, чтобы перестать отторгать ее похожесть на отца, но и для того, чтобы правильно воспитывать ребенка. Дети - это плод любви родителей, но НЕ их продолжение. НЕ их ЧАСТЬ. Это совершенно отдельные существа. Пока что в вашей дочери от вашего мужа только часть генного кода и внешняя схожесть, но то, какой она вырастет - будет зависит от того, как вы вместе или по отдельности ее воспитаете.

Он тщательно скрывал своё отношение к алкоголю, зная, что я отношусь к этому негативно.

А как ваш муж относится к алкоголю?
Отношение к алкоголю - это единственное, что вас не устраивает?

Спасибо большое за ответ.
После свадьбы стало жить вместе, так и оказалось, что он может 2-3 дня подряд по вечерам пить с друзьями пиво с интервалом 1-2 дня. Думала сначала, что это после командировки отдыхаете. В пьяном состоянии контролирует себя до последнего и шутит, но меня раздражает частота. Которого со временем переросла с пропажей на сутки, ибо он тоже устаёт оттого, что я не могу принять вот такую его привычку расслабляться

Инна, похоже, что в вашей семье есть серьезная проблема. Куда как серьезнее, чем то, с чем вы обратились сюда. Ваше обращение по поводу дочери - это всего лишь следствие основной проблемы. Вы как думаете? Хотите ли решать эту основную проблему? Или какие у вас планы на будущее? Планируете сохранять семью или расходиться с мужем?

Не знаю. Я давно не могу её решить. Он скоро должен вернуться с командировки, где 4 месяца был в казарме, т. е. возможности выпить не было., и я боюсь, что всё повторится по новой, но есть надежда.

Инна, я бы не рекомендовала вам опираться на надежду. Вы уже взрослая женщина, жена, мать. Уже пора как-то более зрело подходить к решению проблем в своей жизни. Вы так не думаете?
Надежды и мечты - это удел девичества. Сейчас вы несете ответственность за маленького человечка, которому подарили жизнь. Есть смысл постараться разобраться со своими проблемами хотя бы ради нее.

Я давно не могу её решить.

Расскажите, как вы уже пытались решить эту проблему? Что для этого сделали?

Главный вывод, который сейчас для себя сделала: нерешенная проблема с мужем проецируется на ребёнка, чем дольше затягиванием с её решением, тем дольше будет страдать от этой ситуации ребёнок.

Экспериментировала. При повторении ситуации мы имеем возможность менять свою реакцию и поведение, при многократном повторении меняется и реакция нашего партнера. Сделала вывод, что спасательство - самый неудачный вариант. Хоть и запретила себе «спасать», но мой мозг стал искать более изощрённые методы, скрытно. Ловила себя на этом с целью прекратить. Переместила фокус внести на себя. Хочешь изменить человека, измени себя. С тебя хватит. У меня есть склонность к эмоциональной зависимости. Начала заполнять себя. Моя цель- измениться самой. Поэтому я не знаю: сохранится семья или нет. Человек может начать изменяться или решить остаться на том же в месте, в последнем случае, если я изменюсь, он мне будет не нужен. Но пока ситуация такая: я пошла в тренажёрный. Муж поддержал, потом при появлении результатов спросил «зачем тебе это надо?» невзначай, сейчас сам ходит туда. При этом у меня выраженный дефицит массы тела, а у него лишний. Также если на второй год семейной жизни не было подарков, то после моей работы над собой они появились на праздники и даже просто так. Как раз выпал период на январь-февраль. Сдвиги есть. Потом он уехал в командировку. Делала диагностику наших отношениях, нашла те ошибки, где я сама реагировала не так, как надо.

Я ещё раз прочла внимательно ваши ответы, на этот раз в полной тишине.
И именно выделенные вами слова «не их продолжение. Не их часть» вызвали у меня внутренний протест. Ибо я именно так и называю свою дочку: моя частичка, ты же моя кровинушка. Я же её носила под сердцем 9 месяцев, я мучалась рожала, а не муж. Мучаешься, рожаешь, а она на папу похожа.
Спасибо вам огромное. Буду прививать себе мысль, что она не моя часть, не моё продолжение, а плод нашей... Нет, это было исключительно моё желание. Необходимость. После операции и искусственного климакса за счёт лекарств мне дали возможность забеременеть. Точнее... Беременность - это был следующий шаг лечения, дабы болезнь не дала рецидива. У меня был поставлен вопрос: сейчас или никогда. Я и решила его не задумываясь, так как давно мечтала о ребёнке. С моей стороны, в первую очередь, был тщательный расчёт.

В продолж. Рассуждения всплывает ещё один вопрос, на к-й я не ответила: «люблю ли я своего мужа?». Хорошо, а что тогда такое любовь? В моём понимании, отношения - это танец. Шаг вперёд, шаг назад. Умение держать дистанцию и в тоже время сближаться. Если нужно - отдаляться, но не больше, чем положено. Мы с ним слышим друг друга несмотря на противоречия. Мы во многом схожи, что иногда он кажется моей зеркальной копией, но в чём-то мы диаметрально противоположны. Сейчас у нас с ним такой период, что мы изучаем наши различия и проводим грань: где начинается «он», а где «я». И что каждое различие имеет право на существование. Учимся уважать мнение другого, когда каждый остаётся при своём. И это нормально. Тему алкоголя не затрагивали, пока он в командировке.

Он не хотел ребёнка (года через 3), но ситуация его вынудила: либо со мной, либо без меня. Может поэтому я всю ответственность за её появление присваиваю себе и её всю саму только себе?

Он был в курсе со всей ситуацией с болезнью. Да, он не хотел ребёнка, но он решился. Ему была предоставлена свобода выбора, но он сделал выбор из любви ко мне. Осознано. Она плод нашей любви.
Остальные вопросы я уже задала мужу перед тем, как прийти к этому выводу. Именно здесь скрывалась буря эмоций и было очень больно.

Вопрос можно завершить. Решён. Искренне вам благодарна.