В отчаянии и готова на развод ради сына и его спокойствия, но у меня страх одиночества. Мне 27 лет

Юлия, здравствуйте! Сочувствую Вам, решения в таких ситуациях всегда нелегкие. Похоже, Вы совсем истощены и нуждаетесь в поддержке. Вы пишете, что муж живет на Вашем обеспечении: он совсем не работает? Кто же сейчас содержит вашу семью?

Как Вы ощущаете его любовь к ребёнку: он проводит с ним время? Участвует в заботе о ребёнке? Освобождает Вас от части домашних хлопот?

Как отношения между вашей мамой и мужем? Ваша мама поддерживает ваши мысли о разводе?

Он жил до ребенка на моем обеспечении и работал но его заработка хватало только на долги и кредиты. Сейчас я не имею возможности заработка и завишу от него с сыном полностью но его хаработка катострофически не хватает, а как нибудь подрабатывать от не хочет мотивируя все тем что очень устает, при том что домой он может и в обед уже приехать. По дому он мне ни как не прмогает, если только через скандал с ним. С ребенком сидит очень мало если его попросить и то не долго ему надо лежать а ребенку нет а как то активничать он не хочет. Мама моя к сожалению соышит только мои притензии и часто встает за него, не зная всей глубины проблем. Расскащывать все ей я тоже не могу она не понимает меня и во всем тоже обвиняет меня за мои психи.

При этом всем меня очень пугает то как он мыслит, якобы мама моя найдет себе мужа и уедит к нему а мы будем и дальше жить у ней дома. Хотя я не планирую так жить и хочу свою квартиру и даже готова на ипотеку пойти и работать за свой угол и для улучшения жизни.

как нибудь подрабатывать от не хочет мотивируя все тем что очень устает

То есть Ваш муж старается избегать любых дополнительных усилий.

И какую же Вы видите альтернативу в случае развода с мужем? Как Вам удастся решить финансовый вопрос, пока Вы имеете маленького ребёнка и не работаете?

В том то и дело, что я не знаю конечно как я буду с сыном после развода даже если он будет выплачивать алименты, но и с ним уже морально не могу жить. По этому поводу и обращаюсь к вам за помощью. Кредиты я закрыла все выходя в декрет, долги копятся из месяца в месяц так как не хватает денег. Как и без него я не знаю как быть в плане материальном... Бабушек чтобы сидели с ребенком нет да и не хочет ни кто. Я просто в каком то тупике нахожусь безысходном что и с ним и без него плохо будет. Не знаю как быть теперь. Но и жить так тоже не хочу потому как он орет при ребенке и сильно, что сын начинает забиватся в угу. Я сама выросла на скандала и досках родителей и понимаю какого это так жить ребенку да и видеть что происходит во круг.

Юлия, я понимаю, что Вам нелегко. Раньше Вы писали, что муж любит ребёнка, но не ответили на мой вопрос, в чем это проявляется.

По поводу скандалов с мужем: а на какой они почве развиваются? Кто зачинщик ссор?

Любовь к сыну- он целует его, меняет памперсы когда нужно, обнимает его, иногда играет но не долго. Говорит что очень его любит.

Скандалы как муж говорит начинаю я. Хотя я прежде предупреждаю что я устала и хочу чтоб он уделил мне время. В основном скандалы от того что я начинаю просить ласку, внимание и общение, объясняю что я так же устаю и я живой человек и у меня есть нужды свои.

Юлия, я все же ощущаю, что у Вас сейчас недостаточно ресурсов, чтобы начать самостоятельную жизнь без мужа, Вы согласны со мной?

Возможно, Вам стоит начать активно размышлять о возможностях заработка, а так же о возможности, чтобы ребёнок ходил в садик. Сейчас берут в садик и с 2 лет, насколько мне известно. Тогда у Вас будет больше возможностей для подработки. Откликаются Вам эти идеи?

По поводу Вашего морального состояния: насколько я поняла, если Вы не предъявляете претензий, муж тоже не ссорится с Вами, это так? Большинство мужчин мечтают о том, чтобы дома их ждал покой, и тогда они не станут инициировать ссор. Ваш муж тоже такой? Если да, то я бы предложила Вам всерьёз обдумать следующий вариант:
1) на тот период, пока Вы не можете сами начать зарабатывать, постараться снять все претензии к мужу, с тем, чтобы у вас дома нормализовалась атмосфера. Мы не можем управлять другим человеком: если муж не готов больше зарабатывать, ваши гневные претензии точно не помогут. Он может решить это сам, по собственной воле. Тем, что Вы постоянно достаёте его претензиями и недовольством, Вы себе точно ничем не поможете. А вот нервы испортите - и себе и ребёнку.
2) постарайтесь просто успокоиться, приняв как факт, что в ближайшей перспективе муж не станет больше зарабатывать. Но без него Вам будет намного сложнее: Вы даже на короткое время не сможете оставить на него ребёнка, у вас не будет даже тех денег, которые есть сейчас и плюс к тому Вы будете обессилены разводом, который тоже отбирает силы и энергию, ведь это война.
3) постарайтесь наладить отношения с мужем просто не нападая на него и сняв претензии. Если атмосфера в доме станет лучше, не исключаю, что муж начнёт сам предлагать помочь. Возможно, по мере того, как ребёнок начнёт становиться старше, Вы все больше и больше сможете оставлять его на мужа, а сами - найдёте возможность собственных заработков.
4) когда Вы достаточно окрепнете финансово и сможете обеспечивать себя и ребёнка в той мере, чтобы деньги мужа были не так существенны, подумаете о разводе. Возможно, если Вы сможете выполнить прежние рекомендации, Вы и сами уже не захотите этого.

Екатерина, спасибо вам. Я конечно это все понимаю... Просто я истощена уже от того что я устала... По поводу садика я думала, но мне очень страшно за ребенка, видя как обращаются с малышами там.

Я постараюсь переосились свои желания и потребности

Спасибо вам большое, возможно мне и выговорится нужно было.

Юлия, я очень понимаю, как Вы устали. И действительно, в таком состоянии важно, чтобы Вы могли получать поддержку. Ваша мама не даёт Вам ее? С кем ещё Вы можете поделиться тем, что на душе?

Нет мама меня не поддерживает, хотя сама жила с человеком и он ей всегда изменял, унижал и бил. По ее словам я сделала вывод что раз она прошла через это то и я должна. Особо с кем могу открыто все рассказать нет такого человека.

Юлия, Вы, безусловно, не должны проходить через унижения, в этом нет никакого смысла, и я этого ни разу не имела в виду.

Жаль, что не можете получить поддержку от мамы. Попробуйте подумать, кто ещё может Вам ее оказать.

С мужем Вам лучше постараться какое-то время не ссориться - но не потому, что Вы якобы должны что то терпеть - ни в коем случае. А лишь потому, что в сложившейся ситуации остаться без поддержки мужа может оказаться сложнее для вас.

Я, возможно, не все поняла, но из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что муж сам не проявляет в вашем отношении агрессии, он лишь агрессивно защищается от Ваших претензий. Я полагаю, что на претензии он вряд ли может ответить так, как Вам бы этого хотелось. Поэтому ничего хорошего Вы от него так не добьётесь. А если Вы попробуете не предъявлять претензии до момента, пока не обретёте финансовую независимость, Вы как минимум можете снизить уровень напряжения в семье и обеспечить спокойную жизнь себе и ребёнку, не навредите ему.

Это - тот минимум, на который Вы можете пока повлиять в отношениях с мужем.

Параллельно стоит искать работу и тогда у Вас прибавится возможностей, и Вы сможете решить для себя, стоит ли продолжать отношения, если финансовая поддержка от мужа перестанет быть для Вас единственным источником дохода.

Да, вы правы по детям просто перетерпеть наверное. Спасибо большое!

Юлия, мы можем на этом закончить консультацию? Вы можете это сделать, нажав кнопку "Завершить" внизу страницы. В случае необходимости в будущем Вы всегда сможете снова обратиться.