За 40 лет ни одного оргазма с мужчиной. В браке 10 лет

Мне 40 лет, в браке 10. Оргазм с мужчиной никогда не испытывала (включая мужа было 7 партнёров). С 9 лет знакома с миотоническим оргазмом и его периодически практикую всю свою жизнь (вначале испытывала большой стыд от того, что занимаюсь «чем-то непонятным, но приятным», потом привыкла. А потом уже узнала, как это называется).

Ещё расскажу подробности, предваряя все вопросы, которые, как я видела по предыдущим консультациям, вы обычно задаёте:
- месячные с 13 лет, оволосение пошло тогда же или чуть раньше
- Про регулярность цикла уже не вспомню, помню, что он был длинным и очень болезненным
- Первый секс в 17 лет - потому что хотелось узнать, что это такое. Никаких позитивных ощущений. С этим партнером потом встречалась 4 года, потому что страшно было быть одной, его не любила и секс не доставлял никакого удовольствия. Зачем встречалась - хотелось быть как все, быть в паре. Молодая была, неуверенная в себе.
- О том, как получаются дети, узнала в начальной школе из брошюрки. Была в шоке, пообещала себе, что никогда заниматься этим не буду, а будущего мужа подговорю, чтобы и он со мной заодно делал вид, что секс между нами есть, а на самом деле его не будет (кстати, именно почти так сейчас вся наша супружеская жизнь и выглядит. Сбылась установка (()
- С мамой вопросов секса не обсуждали. Был один момент, но папа мне намекнул, что «мама стесняется и ты лучше спрашивай у меня». Так и сказал. Я решила для себя, что раз уж даже мама стесняется, тогда вообще никого ни о чем спрашивать не буду. Потом они кстати, оба отрицали это, но я помню совершенно точно и его лицо, как он говорит это мне, до сих пор передо мной
- Оргазмов нет, секс с мужем бывает редко, раз в месяц или реже (предполагаю, что у него слабая половая конституция и ему много не надо. Ну а мне - чем меньше, тем лучше. Для меня это как поход к гинекологу - неприятно, местами больно, но необходимо). Сам он немного секса стесняется, как мне кажется. В самом начале наотрез отказался делать мне куни, намекнув, что это ему брезгливо (чем задел, конечно) и в целом половой акт наш больше похож на то, что ему надо выпустить пар и он, пусть и нежно, и как бы извиняясь, без особой страсти, делает свое дело. Его это стеснение передаётся мне и я не могу с ним раскрыться, как могла, например, в своих прошлых сексуальных отношениях, где, я чувствовала, что мужчина поощрял меня быть страстной и раскованной.
- Но ни сейчас, ни тогда это не приводило меня к оргазму, и сама руками я себя удовлетворять тоже не умею - не получается, как ни пыталась. Только миотонический, этот оргазм мне всегда доступен.
- Поначалу, в юности, было желание заниматься сексом - но возбуждение ничем не подкреплялось, и в конце концов пришло разочарование, а затем и стало пропадать возбуждение (это уже с мужем), потому что тело как бы знает, что ничего не произойдёт. Плюс мозг все время стоит на страже, часто наблюдаю себя со стороны, не могу расслабиться. Много опасений про то, что выгляжу смешно или некрасиво. Боязнь потерять контроль, боязнь отдаться чувствам. В итоге много мыслей в голове, все это мешает расслабиться. Даже если выпить алкоголь - становлюсь более отвязной, но финала все равно нет. Все время ощущения, будто я в театре играю роль «страстной девушки, занимающейся сексом». Иногда ненадолго удаётся забыться во время акта или объятий, но это секунды. От самих фрикций мне частенько больно, как-будто орган мужа больше моих возможностей и он мне упирается где-то там и доставляет боль. Стараюсь глубже дышать в эти моменты и царапаю себя и больно сжимаю пальцы - чтобы отвлечься от этой боли на другую, переждать ее. Смазка бывает редко, но дело она не спасает.
(А вот сами объятия люблю, поцелуи, поглаживания, романтику - в общем, все, что обычно бывает в конфетно-букетном периоде. Вот это как раз меня сильно возбуждает и заводит - предощущение секса, но не сам секс)
- За 10 лет брака родили троих детей и поэтому вопрос секса стоял не так остро, как он встал передо мной сейчас (почему - расскажу дальше). Я все время была или беременна, или кормила, и много-много забот по дому, с детьми. В общем, было не до секса
- после третьего ребёнка, начала заниматься йогой, пришла в отличную физическую форму. Появилось много энергии и желания жить, быть красивой и желанной. Стала объективно лучше выглядеть.
Недавно поймала себя на том, что снятся эротические сны (не с мужем, с неизвестным мужчиной), что мне это все приятно. Просыпалась в слезах, потому что понимала, что это - сон, а в реальности такого мужчины - любящего, обнимающего, желающего меня (и которого в ответ хочу я) у меня нет.
- Мне не хватает тактильного контакта в жизни с мужем, не хватает огня. В итоге, я стала засматриваться на чужих мужчин, представлять их рядом с собой. Как итог сейчас - курортный роман с мальчиком на 13 лет моложе меня, который вдруг неожиданно и страстно запал на меня (чем неимоверно поднял самооценку, так как я начинала уже опасаться, что теперь до конца моих дней на меня никто не польститься). Мне все с ним в новинку, как раньше, в юности, чувства играют, но изменять мужу я не хочу (хотя и очень интересно узнать, поменялось ли что-то в плане получения мною оргазма за эти годы. Я стала другой внутренне, возможно и сексуально тоже что-то изменилось. Он страстно ласкал меня всюду, целовал, я млела, это был настоящий кайф, после которого я весь следующий день ходила как в тумане), но волевым решением решила все остановить, так и не узнав, получилось бы с ним испытать или нет. Почему-то думаю, что нет... Мальчик тот, кстати, страшно на меня обиделся и разочаровался, потому что всем своим поведением я его до последнего манила, а потом получается обломала своим этим «я замужем, и изменять не хочу». Чувствую себя плохо ещё и в связи с этим сейчас, так как испытываю небольшое чувство вины перед ним.
- И немножко ещё сожаления, что не отважилась пойти до конца и узнать о своей реакции - но тогда меня бы совесть замучила после.

В общем, я понимаю, что мой клубок слишком запутан и много всего намешано - и психологические барьеры из детства, и физиологические нюансы (миотонический оргазм) и к мужу нет влечения (да и не было никогда, наш брак - мое рассудочное желание иметь детей и семью). Пытаться ли мне сейчас восстановить мою сексуальную сферу, в частности наладив ее с мужем (ибо это, по идее, самый разумный путь с точки зрения сохранения семьи) либо отнестись к себе как к инвалиду и продолжать жить в том же духе, поставив крест на данной сфере (живут же люди без ноги, так у меня по сравнению с ними далеко не все так плохо:)).
Как мне быть? Есть ли хоть какой-то шанс, что можно все наладить?

В целом натура я творческая, эмоциональная, люблю жизнь во всех ее проявлениях, люблю людей и мужчин, в частности)) Отношусь ко всему с интересом, любопытством, и хотелось бы конечно, проживать ее по полной, но при этом оставаясь в человеческих рамках - не грешить, не делать людям больно и тому подобное.

В последнее время посещают мысли из разряда «жизнь почти уже за половину, а мне все кажется что горы сдвину». То есть грущу о том, что ещё лет десять - и никому я не буду нужна, и даже если захочу наладить что-то в сексуальной сфере, уже не найдётся таковых желающих меня поддержать) Грустно все это. Жизнь идёт, но я пока не приблизилась к тому, о чем мечтается (а мечтается мне все-таки о страстных отношениях с близким по духу интересным мужчиной).