Часто думаю о том, что хочу уйти от мужа. Не знаю, как поговорить с ним о наших отношениях

Здравствуйте, Катерина!
Слышу, что Вам тяжело, давайте разберёмся.

Как поговорить о том что беспокоит и не скатиться в обвинения...

Мне кажется, что для начала важно понять, чего именно Вы хотите от этого разговора. Рассмотреть разные реакции, с которыми можете столкнуться, прикинуть, готовы ли Вы столкнуться с ними (например, если он Вам скажет, что он изменяет, готовы ли Вы услышать такой ответ, или готовы ли столкнуться с тем, что он будет уходить ответа, или отвечать, но не будет ощущения, что верите). И если решите, что разговор важен, то, чтоб не скатиться в обвинения можете говорить "я-сообщениями", то есть про себя и свои чувства. И помнить, чего Вы хотите от разговора, это тоже может помогать не отходить в сторону. Хотя, когда эмоции накаляются, риск, что конфликт перестанет быть конструктивным, есть всегда.

Я сама своими руками создала реальность в которой живуя полностью финансово зависима от мужа, я не удовлетворена нашими отношениями, я несколько лет не работаю, у меня осталась всего одна подруга я ни с кем толком не общаюсь, я не знаю чего хочу, понимаю надо хотя бы финансово отделиться не много, знаю что можно предпринять но не делаю ничего... Меня как будто парализует. Я сама себя загнала в эту яму... И как из нее выбраться не знаю... Мне кажется отношения трещат по швам, но как поговорить с мужем об этом не знаю... Как вернуть себе себя тоже не знаю...

Из созависимых отношений выходить непросто (выходить, в смысле, заканчивать или трансформировать в несозависимые).
То, что важно на этом пути - действительно:
- возвращать себе себя (восстанавливать контакт со своими желаниями, эмоциями),
- наращивать ресурс и поддержку (в том числе через налаживание разных других отношений, где можете быть услышанной, получать поддержку),
- постепенно, начиная с более простого, восстанавливать умение заботиться о себе, то есть увеличивать свою опорность (в т. ч. финансовую, но не давить в этом на себя, а именно внутренне поддерживать и принимать)
- восстанавливать чувствительность к своим границам (понимать, где их нарушают и отстаивать), ведь не зря Вам душно рядом с ним, похоже, он их немало нарушает.
Для того, чтоб добиться в этом ощутимых изменений, я бы Вам очень рекомендовала формат личной психотерапии (систематичная работа с психологом/психотерапевтом очно или по скайпу с частотой где-то раз в неделю), потому что как раз она позволяет лучше продвигаться вот во этим направлениям, что я описала, получать поддержку (особенно, когда её ещё мало от других) и фоново впитывать вот это принятие себя, одобрение себя (который сейчас, наверное, не хватает).

Спасибо) Я бы с радостью пошла в терапию, но вижу загвоздку именно в финансах, у меня их нет. Просить у мужа не хочется, т. к. сейчас есть финансовые затруднения. А пойти работать не могу потому что родила недавно, малыш крохотный на руках. Я могла бы заниматься продажами из дома, делать шаг 1-2-3. Но как только сажусь за компьютер, на меня как будто кандалы надевают. Не могу сделать ничего. Мне кажется я как баран упёрлась в одну точку и не вижу других вариантов.
Не знаю как перестать ходить по кругу и перестать цепенеть от ужаса когда требуется что то сделать для этого... Да... Мне нужна терапия...

Чего я хочу от разговора...? Услышать что все хорошо и нет причин для беспокойства и чтобы это было бы правдой. Когда я задаюсь вопросом " готова ли я встретиться с реальностью?" мысленно кричу да, лучше правда, пусть и больнее. Я Всё брошу и уйду, начну заново, а ты будешь кусать локти... НО! В реальности скорее всего будут слезы, обида и молчаливое согласие, в конец испорченные отношения, холодная война, пассивно-агессивное настроение и все так же под одной крышей.
И даже если вдруг случится конструктивный диалог... Нужно начинать что то менять, исправлять эти баги в системе, которые привели к тому что мы имеем. А как? Есть ли смысл заводить все эти разговоры, если нет понимания и стратегии дальнейших действий? Поговорить и оставить как есть? А смысл тогда разговаривать и переливать из пустого в порожнее? Не поднимать эту тему, оставить его в покое и заняться собой? Себя спасать? Худой мир лучше доброй ссоры?

С одной стороны мне хочется все бросить, разорвать отношения, а с другой мне страшно от того что это может стать реальностью.

Может проблема в том что у меня ко всему такое отношение? Не выдерживать напряжения и бросать. Как экологично через это проходить? Все всегда держу в себе, внутри аккумулируется огромное количество энергии, которой нет выхода и которая просто разрывает

Не знаю как перестать ходить по кругу и перестать цепенеть от ужаса когда требуется что то сделать для этого... Да... Мне нужна терапия...

Пробуйте находить шаги, которые на шкале находятся не на отметке "цепенею от ужаса", а где-то в точке "страшнова-то, но и возбуждение, интерес, энтузиазм есть", то есть не толкайте себя сразу во что-то масштабное, если сил пока столько нет (да и ребёнок тоже немалая нагрузка, с которой Вам приходится считаться.
Терапия и правда будет очень актуальна, потому что она будет давать вот эту поддержку (которая сейчас, похоже, в сильно дефиците), помогать Вам наращивать самоподдержку и в хорошем смысле расшатывать видение того, что возможно, на более вариативное, разнообразное. А на счёт финансовой её части, да, понимаю, что трудно, когда и тема про фин. Зависимость, и маленький ребёнок в добавок. Цена терапии бывает разная. Например, если клиент после первой консультации решает начать личную терапию, но она ему трудновата по стоимости, то я иду навстречу и мы часто находим цену, которая ещё подходит мне, но уже посильна для клиента. Так что, подумайте, может есть у Вас какие-то возможности организовать себе личную терапию. Если будут вопросы по цене или орг. Нюансам, то можете написать мне личным сообщением.

Алиса! Благодарю вас за ваши ответы, за то что направили мои мысли в нужное русло, ваши слова, вопросы, замечания очень помогли мне сегодня! Мы смогли поговорить с мужем, спокойно, не раскачивая конфликт, не обвиняя и не обижаясь! Он наконец смог сказать чего ему не хватает в отношениях, чего он хочет, как ко мне относится... Это огромный прорыв! Мы вместе 9 лет и это первый наш удачный разговор о нас, о чувствах, о наших конфликтах. Надеюсь мы сможем все наладить. Я понимаю как много ещё работы и усилий понадобится, но сегодня я счастлива и очень вам благодарна за помощь!