Декрет. Не вижу своего предназначения, нет понимания, чего я хочу. Что делать?

Добрый день. 29 лет. Замужем, ребёнок 2 года. В семье вобщем все нормально и в личном и в материальном плане, с мужем бывает ругаемся, но это у всех бывает, от ребёнка не устала, хоть и всегда и везде со мной.
Проблема в том, что мне не хватает друзей, уважения. Перед декретом на работе была очень неприятная ситуация. Я была небольшим руководителем, одна моя подчиненная была старше меня лет на 5, и ей казалось, что ей давно пора расти профессионально, быть руководителем. Ну вобщем началось все с немого игнорирования моих поручений, потом все ярче и наглее протестовали мне. В таких ситуациях конечно же нашлись люди со своими интересами, поддержавшие ее. В итоге все вылилось в очень напряжённый острый конфликт. Ходить на работу было невыносимо на протяжении полугода, сейчас я даже не представляю, как я все это вынесла. В итоге у меня и моего руководителя получилось уволить эту девушку, но увольняясь, она написала на имя председателя, что увольнение связано исключительно с её руководителем, то есть со мной, что я все время давила на неё, не ценила, обижала итд. Меня перевели в другое отделение. Я очень этого не хотела конечно же. Но там оказалось все достаточно хорошо и спокойно, не считая моего нового руководителя, которая сильно боялась за свое место и по любой мелочи поднимала панику, чем больше мешала работать. Но я была настолько вымотана из-за всего происходящего, мне совершенно неинтересно стало работать, прям вот ровно, поддерживала работу отдела на уровне "нормально" и все. Я не могла отойти от всего что произошло, так сильно меня это задело.
Где-то через три-четыре месяца работы в новом отделении, мы с мужем решили, что пора думать о семье. Через 7 мес я ушла в декрет. Когда была уже с животом, новая начальница доводила меня до слез своими нелепыми требованиями. Я еле еле доработала.
На тот момент у меня была одна близкая подруга, я ей постоянно все рассказывала, она как могла поддерживала меня. Она меня понимала больше чем муж, так как тоже работала руководителем в торг. Компании.
Но когда я ушла в декрет, мне захотелось просто закрыться и не с кем не общаться кроме мужа. Изредка мы с ней созванивались, встречались. И в эти редкиие моменты я стала замечать какое-то её нелестное отношение к моему мужу и вообще к тому что я решила создать семью. Возможно это было у неё как ревность ко мне, так она такой властный по характеру человек. А может какая-то зависть, так как от неё давно ушёл муж. В любом случае я почувствовала, что мне "вреден" этот человек сейчас, и перестала ней общаться вообще, мне это было проще всего на тот момент.
И весь декрет я общаюсь только с мужем, нашими родителями и со своей сестрой, мы сблизились с ней как никогда.
И вроде все у нас хорошо, но вот возвращаться на свою работу я не хочу совершенно, мне даже эта сфера уже не интересна, а что интересно я не знаю. Связей никаких нет, да и желания, расположенности я не к чему не чувствую или не понимаю.
Смотрю в соц сетях на своих знакомых и старых коллег, все чего-то добились, все в какой-то степени довольны собой. Захожу иногда на ту девушку, она устроилась в другую крупную компанию, и вроде все хорошо у неё, командировки, много друзей судя по комментариям на её странице. Соц сети конечно не отражают действительности но все же.
А смотрю на себя, ни работы не нажила за все время, куда бы вернуться хотелось, ни знакомых-друзей, чтоб позвали куда-нибудь, ни понимания, чего я хочу сейчас. А очень хочется понять себя, и пойти туда, где буду полезна.
Может тут конечно ещё сам декрет накладывает отпечаток.
Да ещё скажу, уйдя в декрет, очень много читала психологической и духовной литературы, и понимаю, что много во всем моей вины, и понимаю, за что в принципе мне весь этот урок, но не понимаю, что с этим делать дальше.
Извините за кучу текста. Прошу как-нибудь помочь.