Апатия, лень, непринятие себя

Здравствуйте.
Опишите свой запрос. Вы чего хотите от нашего общения с Вами?

Найти способ стать более энергичной. Чтобы появилось желание что-то делать.

Т. е. Вам нужна мотивация?
Вы понимаете, что если Вы чего-то не делаете, то Вы именно этого результата бессознательно и желаете для себя. И мотивацией здесь мало что исправишь
Человек всегда имеет то, к чему устремлен бессознательно.
Ваши родители в каких отношения с Вами и меж собой?

Со мной родители были строги, когда росла, делали замечания, иногда наоборот не замечали, главное, чтобы хорошо училась, хорошо себя вела, помогала по дому, мало общения с родителями по душам, вернее его совсем нет, они меня подавляют, излишне опекают. Критика с их стороны была редкой, но очень жесткой. Так мать меня называла некрасивой, дурой, свиньей, ведьмой, сутулой, отец называл проституткой и шалавой, но это все скорее всего с горяча. Но все равно чувство второсортности из детства осталось. Хвалили только за учебу. Сравнивали с другими детьми, более талантливыми и успешными. Запомнились слова матери, что мы с братом выродки "коми-пермяцкие". Мой отец по национальности коми-пермяк, а мать русская. Мать все время говорила, что все коми-пермяки как бы второсортные люди, пьяницы, угрюмые и отсталые люди. Зачем она только за него замуж вышла? Иногда думаю, что лучше бы его не встречала и меня не рожала. Мать все время критикует отца, говорит за его спиной, что зря вышла за него замуж, что он "не мужик", "руки из жопы". Отец страдает алкоголизмом, она его оттуда "спасает". В моем детстве помню их ссоры, драки, его запои. Помню свой страх, что он придет домой пьяный, мать будет реветь, кричать на него. Он из-за алкоголизма потерял работу. Иногда дома нечего было поесть. В школу ходила в очень скромной одежде. Часто донашивала мальчиовую одежду старшего брата. Потом 12 лет отец работал, закодировался, не пил, но был озлобленным, страшно мне с ним. Говорил, что не пьет ради меня. Потом вышел на пенсию. До сих пор есть периоды, когда он бывает в запое. Есть периоды, когда он завязывает, но отношения у них нервные, мать очень взрывная, все время недовольна чем-то, критикует, наставляет, она очень энергичная, веслая, общительная, а отец замкнутый в себе, как я, черезчур серьезный. Я очень рада, что с ними не живу, они часто звонят, интересуются, приходят, приносят что-то ребенку, стараются чем-то накормить, угостить, но общения с ними у меня не складывается, чисто формально все, я им никогда почти первая не звоню, они на меня за это обижаются, мать говорит, что скоро умрет из-за давления, мы ее доведем. И мой ребенок тоже их сторонится, они очень подавляют его, контролируют. Говорят, что любят меня и внука, но с ними мне очень тяжело. Я от них ушла в 24 года, начала жить с мужем гражданским браком без официальной регистрации, потому что они не принимали мой выбор, даже угрожали мне. Это был первый опыт отношений, и я в них бросилась в омут с головой. Когда я ушла из дома, отец страшно запил и сейчас у него бывают периоды запоев. Считают, что я неудачно связала свою жизнь и критикуют моего мужа. Сейчас я понимаю, что они были правы в отношении моего мужа, я сделала ошибку. Не пойму, какая мне выгода от того, что я ничего не делаю и от этого страдаю?

Очень хороший и внятный ответ от Вас, что прекрасно для работы!
Естественно, что Вы не имеете полноценного счастья в личной жизни, т. к. То, что Вы усвоили в своем детстве от родителей (через их форму взаимодействия с Вами и друг с другом) на Вас пагубно влияет. Это Вас программирует на такую же несчастную и деструктивную жизнь
Вот Вам ссылки на статьи. Опишите свое впечатление от прочтения
http://pics.ru/tri-litsa-zhertvy
http://listentosoul.ru/rol-spasatelya-iz-treugolnika-karpmana-chast-1-teoriya/
http://listentosoul.ru/ya-nikto-no-na-mne-derzhitsya-ves-mir-pro-spasatelya-chast-2/

Спасибо за статьи.
Изложу, что пришло на ум. Не знаю, насколько я правильно все поняла.
Моя мать чаще всего в роли спасателя. Спасает отца, меня, брата и вообще всех, даже посторонних людей. Ее девиз – твори добро всем и каждому. Наказывает тех, кто недостоин был, не оценил полученное добро (хотя она и говорит, что взамен ничего не ждет, но это не так, иногда она рассказывает, как что-то сделала другим, а они в ответ даже не поблагодарили, из-за этого возникают у нее конфликты с людьми). Также мы все в семье постоянно примеряем роли жертвы, спасателя и гонителя. Когда не звоню матери, она в роли жертвы, когда не делаю так, как ей хочется, она в роли гонителя. Отец в роли жертвы – все сделал, вроде бы, что мог, не пил 12 лет, помогал, чем мог, но дети выросли не такими, как надо, неблагодарные, нелюбящие, дочь вышла за первого встречного без его разрешения, не ценит его внимания к внуку, внук не слушается, сын вообще непутевый, развелся и несколько лет уже пьет, за это он холоден с нами, не идет на контакт – в роли гонителя.
Совпало, что у меня есть такие же мысли, как в третьей статье, что я никто. Также во мне есть роль спасателя, спасаю семью, ребенка. Только через заботу о них, через работу по дому могу проявить себя как чего - то стоящая личность, но не получаю удовлетворения, потому что проблемы постоянно нарастают, а я одна их решаю и не справляюсь, нарастает чувство своей неполноценности из-за того, что выбрала не того мужа, не могу устроить толком свою жизнь, испытываю постоянную нужду в деньгах. Почему только я реже тогда стала готовить и убираться? Это внутренний протест?
Вспоминаю, что начала отношения с мужем также из-за того, что он сильно был влюблен и страдал без меня, а у меня никак ни с кем не складывались отношения, я подумала, почему бы не сделать его счастливым, все равно я никому не буду нужна. Затем и сама в него влюбилась, или это оказалось сплетением двух со-зависимостей.
Муж часто говорит, что не может без меня жить – роль жертвы. Иногда говорит, что он несет свой крест, живя со мной. Доходит до абсурда - просит, прежде чем я от него уйду, чтобы я нашла ему другую жену. Его поведение похоже на поведение ребенка, а не мужчины. Иногда говорит, что и я без него пропаду, и он меня спасает, находясь рядом, потому что я – непутевая (не готовлю, не убираю), не от мира сего, думаю много, читаю книги, торчу на сайтах, подобно этому, малообщительна, замкнутая и странная по характеру, все время грустная, унылая, эгоистична, и никому не буду такая нужна.
На работе также взваливаю на себя все, никому не могу отказать. Часто бывает чувство, что я «самозванка», не такая, какой кажусь людям, не профессионал, стараюсь быть лучше в их глазах. На работе часто говорят, что без меня пропадут, не справятся, но у меня осадок, что меня используют, т. е. Используют мою работу, а как личность меня никто не ценит, и я опять превращаюсь в жертву. Все мои успехи в жизни кажутся мне случайностью, все неприятности – закономерностью.
Читала много статей по психологии, приучила себя быть ответственной за себя и свою жизнь, никого не обвинять, простить родителей и поблагодарить за жизнь. Но последствием становится только обвинение самой себя, самоедство.
Я думаю, что моя глобальная проблема - страх будущего и очень низкая самооценка, комплекс неполноценности, мрачный, негативный взгляд на жизнь. Что, если я начну считаться со своими интересами, разойдусь с мужем, буду заниматься только теми вещами, которые люблю, а мой мир из-за этого рухнет, меня уволят, я останусь без денег, отнимут квартиру и т. д. Страх того, что люди меня отвергнут такой, какая я есть, и я останусь в одиночестве, не с кем будет общаться, все отвернутся, хотя и сейчас я не особо с кем-то дружу, и окажусь в бедности как в детстве или вообще в нищете… Иногда жалею, что связалась с мужем, родила, хочется убежать, оставить семью и жить одной. Такой сумбур в голове.

Меня очень радует, что Вы подробно всё описываете. Мне нравится, что Вы читаете и осознаете.
Это редкость) Мои поздравления!)

Страх того, что люди меня отвергнут такой, какая я есть, и я останусь в одиночестве, не с кем будет общаться, все отвернутся, хотя и сейчас я не особо с кем-то дружу, и окажусь в бедности как в детстве или вообще в нищете…

Вот чтобы избежать такого результата Вам нужно нарабатывать новый способ взаимодействия с миром и другими людьми. И именно это происходит с поддержкой психолога. Вы абсолютно правы в том, что Ваш прежний круг общения изменится. И Вы кого-то потеряете. Но Вы потеряете деструктивное, а приобретете конструктивное
А нет у Вас сил что-то менять, т. к. Вы находитесь в атмосфере психологического насилия.
А выгоды следующие:
1. следовать сценарию своей семьи, чтобы быть её частью
2. проигрывать роли треугольника Карпмана, т. к. Это Вам знакомо и приемлемо. Человек выносит то, что привык выносить с детства. Это для Вас норма поведения. Для изменения этой нормы поведения нужны ресурсы и смелость
3. т. к. Вы не имеете любви, которая Вас бы устраивала, то имеете суррогат любви в виде саможалости к себе. Иначе совсем туго жить. И находиться в таких отношениях для Вас тоже выгодно, т. к. Это Вас спасает от явного одиночества.
Ну и прочие.

Здравствуйте. Прошел месяц после нашего с Вами общения. Что-то с тех пор изменилось в Вашей жизни?