Ссоримся с отцом. Он выполняет опасную работу, агрессирует на мои замечания. Как найти компромисс?

Данила228, здравствуйте! Возможно есть другие причины. Ведь этот мужчина дожил до зрелых лет, вырастил Вас. Какие у Вас есть причины сомневаться, что у него есть право делать то, что он считает нужным делать, самостоятельно принимать решения, как поступить? Раньше же он всю жизнь обходился без того, чтобы Вы контролировали его поступки. Вероятно сейчас ему этот контроль в тягость, он не понимает для чего Вы пытаетесь его ограничивать и указывать, чем и как ему заниматься. Он недееспособный или невменяемый, а Вы его опекун? Именно это может рождать агрессию с его стороны - Ваши попытки вмешиваться в его дела, навязывать свои решения.

Как вы знаете по старости некоторые люди трудоголики делают необдуманные поступки, ибо рисковать жизнью ради чего? Ради того, чтобы просто заделать дыры в крыше???

Данила228, людит делают необдуманные поступки и рискуют своей жизнью в любом возрасте. Но встает вопрос - кто дает право одним людям принимать на себя решения, что именно делать другим? Если речь идет о родителях и несовершеннолетних детях - такая опека оправдана. Если речь идет о недееспособных, кому назначен опекун - тоже. Но, если отец живет сам и обслуживает себя сам, не ограничен в движении, то у него есть право самому решать за себя, что и как ему делать. Любая попытка другого человека (тем более сына, которого он сам вырастил), указать ему, как жить и что делать, вполне закономерно вызывает отпор.
Нередко близкие люди пытаются "сделать, как лучше" и решить за своего любимого родственника, как ему нужно поступать. Представьте себе, что Ваш папа считал бы необходимым ограничивать Вас 28-летнего мужчину в выборе решения, относительно Вашей жизни, потому что переживает за Вас и на его взгляд Вы "слишком еще молодой и глупый, можете наделать ошибок и рискуете", поэтому будет настаивать, чтобы Вы делали, как папа решил за Вас и Вам сказал (за руль не садись, поздно не ходи, с теми не водись, на ту работу не иди). Вот примерно такая же ситуация и для папы получается - кто-то пытается на него давить, навязывать свой взгляд, вмешиваться в его жизнь без спроса. Он не нуждается в Вашем совете, поэтому и не принимает его.
Сколько лет папе? Как давно он занимается ремонтом крыши? Как давно Вы его отговариваете это делать?

Дня два,60 лет

Мы отговариваем его это делать, но по-моему ему нравится, что мы о нем заботимся. Мне кажется, что все это происходит из-за не хватки внимания, хотя мы постоянно и с ним полтаем и. Т. Д

Данила228, папе даже на пенсию рано - он дееспособный человек, в дееспособном возрасте. Если он не нуждается в Ваших советах, то имеет смысл уважать его решение. Заставлять его думать, что Вы умнее, чем он, и лучше знаете, что ему делать, вряд ли вызовет у него позитивный отклик. Если бы ему было тяжело или неприятно заниматься крышей, то он бы согласился с Вашей заботой и принял Вашу помощь. А если он в ней не нуждается, то имеет смысл оставить в покое отца - его агрессия из-за того, что ему мешают.
Вы можете предложить помочь ему делом, вместе с ним заняться крышей, чтобы реально поддержать его, подстраховать. Тогда Вы сразу поймете нужно ли ему Ваше внимание, уговоры или он не нуждается в уговорах и внимании, аи просто хочет, чтобы его оставили в покое и дали заняться тем, чем он хочет.

Тут дело в том, что опять же таки отец тоже испытывает мандраж от крыши. Он побаивается, но когда говоришь что тогда и не надо, то он начинает злиться.

Как-то можно повлиять на него? Или смириться с тем, что он может упасть с крыши? Тогда уже будет поздно беспокоиться!

Данила228, Вы можете предложить помочь ему делом, вместе с ним заняться крышей, чтобы реально поддержать его, подстраховать. Тогда Вы сразу поймете нужно ли ему Ваше внимание, уговоры или он не нуждается в уговорах и внимании, а просто хочет, чтобы его оставили в покое и дали заняться тем, чем он хочет. Поддержите отца., вместо того, чтобы злить его.

Как-то можно повлиять на него? Или смириться с тем, что он может упасть с крыши? Тогда уже будет поздно беспокоиться!

Данила228, Вы свои личные страхи проецируете на отца. Согласно Вашей логике - жить опасно, ведь можно упасть, попасть под машину, порезаться. Мы окружены опасными предметами и опасными ситуациями, но это не значит, что все будет развиваться именно по такому сценарию - упадет, разобьется и тд. Так что можно просто помочь отцу и подстраховать его, чтобы дать ему возможность сделать то, что он считает нужным.
Сейчас Вы его просто нервируете, обвиняете по сути в том, что он глупо себя ведет, не знает, как делать правильно, убивает себя. Разве это может понравиться взрослому мужчине? Вы ждете, что он согласится с этим?
Дайте ему шанс забраться на крышу. Пусть, если боится, сам передумает, когда заберется. Если человеку боится, то он очень осторожен и лишних движений не сделает, рисковать не станет. Ведь страх не даст ему возможность что-то сделать нормально и он станет более сговорчивым и возможно рассмотрит альтернативу, которую Вы предлагаете.

В том то и дело, что он 1 раз забрался уже, а теперь хочет лезть еще дальше там где уже не так полого.

Данила228, если он уже один раз крышу делал, то это показывает, что он понимает, с чем имеет дело. Или вы считаете, что Ваш отец плохо соображает и не сможет оценить, где круто, где полого? Или ему непременно хочется упасть, поэтому он затеял всю эту историю исключительно для падения?

Естественно нет, а есть ли возможность, что из-за недостатка внимания он хочет почувствовать себя героем?

Данила228, в прошлый раз кто-то назвал его героем и выказывал ему особые почести, когда он залез на крышу? Поэтому Вы считаете, что он хочет снова удивить всех подвигом?
Пока что из Вашего рассказа получается, что наоборот, никто его не поддерживает и считают его поступок глупым (приписывают все старческим причудам). Так как в таких условиях он может выглядеть героем? Вряд ли он ставит цель произвести на Вас впечатление и предстать героем, если сейчас он вынужден пройти через своего рода унижения и порицания, чтобы просто починить крышу. Вряд ли, если он настоит на своем, ему кто-то медаль вручит

Ну так мы же беспокоимся за него, ему я так думаю нравится, но из-за своего упрямства он совершает глупые поступки

Данила228, Вы снова упираете на то, что отец - глуп и упрям "из-за своего упрямства он совершает глупые поступки". Попробуйте отойти от этой концепции "мой отец упрямый и глупый" и посмотреть на своего 60-летнего отца глазами уважающего его сына, а не обесценивающего человека, который считает, что мужчине нужно только внимание и ради него он готов шантажировать всех, что полезет на крышу, упадет и разобьется.

Задумайтесь, чем Ваш отец заслужил от Вас такое снисходительное отношение и сомнение в его уме, способностях и серьезности намерений? Он уже один раз починил крышу и не упал. Вы же настойчиво пытаетесь ему доказать, что он упадет и не сможет ничего. Злите его. Зачем? В чем здесь забота и внимание от Вас?