Расстались с парнем по моей вине. Очень виню себя и жалею. Как отпустить ситуацию? Мне 28 лет

Airgf,
Добрый день

Уточните, пожалуйста, какой результат работы с психологом Вам необходим.
Помочь пережить разрыв?
Избавиться от чувства вины?
Сделать правильные и выводы или получить ответы на вопросы? Какие?

Помочь пережить разрыв и избавиться от чувства вины

1. Помочь пережить - это просто общение, взаимодействие, разговор... Вам важно иметь рядом человека, которому не всё равно, что с Вами происходит.
2. Избавиться от чувства вины - это изменение убеждений. Я задаю вопросы - Вы отвечаете.
Работая над вторым, будем, тем самым, работать и над первым...
Понимаете, о чём я?

Понимаю

А я осознала свою ошибку

В чём конкретно была ошибка?

Я старалась

Что конкретно делали?

В том что необоснованно предъвляла человеку претезии, не объясняла причину. Истерики на пустом месте. Все это привело к разрыву отношений

В том что необоснованно предъвляла человеку претезии, не объясняла причину

Это был единичный случай?
Какой? Что произошло?
Если это происходило систематически, приведите несколько примеров.

На вопрос что делали.
Изменила отношение к ситуации. Поняла что человек мне ничего не должен не обязан догадываться без слов о причинах моего недовольства. Старалась в отношениях не только брать, но и отдавать, понимать.

Старалась в отношениях не только брать, но и отдавать, понимать.

Airgf,
Это общие слова.
Что конкретно делали?
И ответьте, пожалуйста, на предыдущий вопрос...

Случай был не единичный. Нелепые бытовые вопросы. Например я не люблю мыть посуду сразу после еды. Он наоборот считал что она не должна стоять на кухне. Я не ведя нормального разговора обижалась и принимала все штыки. Хотя это мелочь и не глобальная проблема.

Еще случай. Он не забрал меня в во время хотя договорились заранее, просто не приехал за мной, вместо этого напился с друзьями. Я опять же без разбтра закатила устроила истерику. Хотя там скорее нужно было понять, почему человек предпочёл другое занятие и не то что обещал мне. Просто поговорить

Что кокретно делала. Шла на уступки. Позволяла делать то что раньше не позволяла. Не возмущалась, даже если меня что то не устраивало. В первую очередь хотела понять его, а не думать о себе.

Нелепые бытовые вопросы.

Airgf,
Видите ли, у Вас в корне неверное представление о причинах вашего с ним расставания.
Люди НЕ расстаются по причине несогласия в нелепых бытовых вопросах, если их связывают вопросы серьёзные, базовые.
К числу серьёзных, базовых вопросов относятся следующие:

• общие интересы, общие взгляды на жизнь (интеллектуальная общность)
• сходные черты характера, а также наличие у обоих партнёров навыков эффективного общения (эмоциональная общность)
• сходный образ жизни, питания, двигательной активности, сексуальная совместимость (физическая общность)

При наличии всего этого перечисленные Вами проблемы люди просто не замечают. И уж тем более, при наличии всего этого, такие проблемы не становятся причиной для разрыва.

Вот и ключ к избавлению от Вашего чувства вины:
Ваши отношения прекратились не потому, что Вы "неправильно себя вели" по нелепым бытовым вопросам.
Ваши отношения прекратились из-за отсутствия эмоциональной, интеллектуальной и физической общности.
А в этом Вы никак не виноваты.
Понимаете, о чём я?

Понимаю.
Но до того как я начала вести себя подобным образом все было в порядке, меня все устраивало. Возможно что я закрывала на что то глаза с чем была не со ласна. А потом перстала. Хотя сейчас мне кажется что вся эта разница во взглядах на жизнь и образ жизни была решаема и мы могли прийти к общему мнению. Но возможно я ошибаюсь

Хотя сейчас мне кажется что вся эта разница во взглядах на жизнь и образ жизни была решаема и мы могли прийти к общему мнению. Но возможно я ошибаюсь

Разумеется, Вы не ошибаетесь.
Безусловно, разница могла быть устранена, и вы оба могли придти к компромиссу.
Но ни он, ни Вы этого не сделали: просто потому, что не осознавали суть проблемы.
А те бытовые мелочи, которые Вы описываете, сплошь и рядом присутствуют в любых отношениях. Но, как я уже сказал, не являются причиной разрыва...

Сейчас я это осознаю и мне очень жаль что я не смогла сделать этого раньше, когда можно было все исправить. Поэтому чувствую свою вину, со своей стороны. Что могла что то сделать, но не сделала этого вовремя

Поэтому чувствую свою вину,

Airgf,
Кто-то из нас явно не понимает другого)
Десять минут назад я спросил Вас: за что Вы чувствуете вину?
Вы ответили: за те нелепые бытовые ситуации, в которых я была неправа, и из-за которых мы расстались
Я возразил: Вы расстались не из-за этих ситуаций, а из-за того, что у вас с МЧ не было интеллектуальной, эмоциональной и физической общности. А в отсутствии этой общности вашей вины нет.
Сейчас Вы снова повторяете: "Я чувствую вину".

Вам не кажется странным наш диалог? Вы словно бы меня не слышите...
Попробуйте своими словами пересказать мою мысль, пожалуйста...

Я сейчас чувствую вину не за отсутствие нашей общности, а за то что вовремя не смогла понять в чем суть проблемы, погружаясь в бытовые мелочи, а теперь уже поздно когда понимание есть, а отношений нет и исправлять нечего

а за то что вовремя не смогла понять в чем суть проблемы

Airgf,
Вот теперь мы подошли к ключевой проблеме.
Она состоит не в том, что Вы испытываете чувство вины. Чувство вины свойственно периодически испытывать всем людям.
Проблема состоит в том, что Вы хотите чувствовать вину. Это - Ваша бессознательная потребность: быть виноватой, ругать и корить себя.
Что происходит?
Сначала Вы испытывали вину за "нелепые бытовые мелочи".
Как только я лишил Вас такой возможности ), то есть конкретно указал, что Вашей вины в разрыве нет, Вы тут же начали испытывать вину за что-то другое.
Вам нужно чувство вины - это Ваша невротическая потребность.
Когда я смогу убедить Вас в том, что и вот в этом:

а за то что вовремя не смогла понять в чем суть проблемы

Вы НЕ виноваты, Вы тут же начнёте чувствовать себя виноватой за что-то ещё, хоть бы даже за нехватку питьевой воды в Африке...)
Эта невротическая потребность сформирована у Вас в детстве вследствие недостатка одобрения и постоянной критики в Ваш адрес.
Ваши родители или другие значимые взрослые часто обвиняли Вас, вызывали в Вас чувство вины.
И Вы, к сожалению, на него "подсели", как на наркотик: вроде и ломает, и плохо, но следующую дозу всё равно требуете...

От этой невротической потребности Вы можете избавиться, ибо она серьёзно мешает Вам жить, а я могу провести с Вами эту работу.
Вы заинтересованы?

Да

Написал Вам в ЛС

Добрый день,
Если Вы планируете продолжить работу, то жду Вашего ответа.
Если не планируете - то завершите, пожалуйста, консультацию. Благодарственный отзыв в мой адрес за потраченное время и предпринятые усилия был бы в этом случае также уместен)
Спасибо и удачи Вам!