Как перестать зацикливаться на еде? Поняла, что добилась цели, больше худеть не хочу. Мне 18 лет

Здравствуйте. Всё началось год назад, а, возможно, и раньше. На данный момент мне 18 лет. Всю жизнь была довольно стройной, в 7 классе из-за стресса, проблем с общением (ссоры с друзьями, первая подростковая симпатия) начала заедать проблемы, со спортом совсем не дружу. Да и к тому же организм растёт, в следствие чего начала сильно полнеть. Такими темпами к 9 классу я хоть и весила на первый взгляд не так уж много, но в силу маленького роста выглядела прям знатной "пышечкой" (рост на тот момент 158 см, вес 54 кг)
Тут все и началось. Диета - переедание - стресс - ненависть - диета - переедание - ненависть. Этот ужасный круг был в моей жизни 7 месяцев. В ноябре 2018 я поняла, что строгие диеты и ограничения только ухудшают всё, что надо просто меньше кушать, не есть по ночам, избегать сладкого, жирного. Так я питалась месяца 4 на 450-600 ккал. Сбросила до 42 кг (рост 159 см). В марте 2019 поняла, что добилась цели, больше худеть не хочу. Но перестать думать о еде не смогла. Отношение к телу стали лучше, но с питанием какой-то кошмар. Я пыталась не считать калории, пыталась разогнать ОВ, пыталась просто кушать на кол-во ккал для поддержания веса. Побывала всё. Но зацикленность никуда не пропадает. Наоборот, всё становится только хуже. Каждую секунду думаю о еде, ничто не отвлекает. Чем бы я не занималась, мысли не пропадают. А временами кажется, что питаться на ккал 500 было куда удобней и хочется вновь вернуть это, ведь тогда отношения с едой были более менее, но я понимаю, что так нельзя. И вот это колесо сансары вращается и по сей день. А в последнее время ещё и разучилась контролировать аппетит, абсолютно не насыщаюсь, не чувствую никакого удовлетворения от потребляемой пищи. Мне ужасно некомфортно, я не могу ничего делать, мысли о том, что есть, когда, где. Ужасно. Причём это не всегда "вкусная" и "вредная" еда. Мысли абсолютно обо всей еде. И причём физически голода я вообще не ощущаю. Я уже не знаю, что делать. Невозможно так жить. На данный момент мой вес около 39 кг при росте 159. Я не худею! Но вес не растёт, питаюсь последние дни на 800-1400 ккал. Но морально чувствую себя только хуже. Не только из-за кол-ва съеденной пищи. Читала разные статьи, истории других людей с похожими проблемами, советы специалистов, ничего не помогает. Эти мысли и этот голос не покидает меня.
Немного о себе: довольно замкнутый человек, друзей, можно сказать, нет. Гуляю раз в пару месяцев. Общаюсь в основном в сети с двумя интернет-друзьями, иногда с одноклассницами. С родителями отношения хорошие, но в связи с моей крайней необщительностью разговариваем редко. Да и, когда пытаюсь рассказать о своих проблемах, переживаниях, она не воспринимает в серьёз и говорит, что я просто накручиваю себя. Но помимо мыслей т еде меня беспокоит и огромное количество других проблем. В том числе и общение. Последние пару месяцев пропал интерес к людям, не хочется вставать, двигаться, просыпаться. Иногда могу спать по 13 часов, чтобы уйти от реальности. Никто вроде никак на это отрицательно не реагирует, возможно, я правда накручиваю себя. Но мне ужасно плохо, отвратительные мысли не покидают мою голову. Хочется всё закончить. Мне страшно и противно. Последнее время очень мерзко от себя. Не знаю, я правда не знаю, что мне делать. Но такое состояние уже больше полугода. Я практически не встаю, меня перестали радовать те вещи, которые интересовали когда-то, я больше не испытываю каких-либо чувств к людям, мне ничего абсолютно не интересно. Пыталась начать читать книги, дабы отвлечься - не помогает, мне неинтересно, пыталась смотреть фильмы, сериалы - та же история, и так со всем, за что ни возьмусь.
Я очень хочу, чтобы это закончилось. Невозможно терпеть. Такое не может продолжаться вечно.
Живу в маленьком посёлке городского типа, обратиться не к кому, расширить круг общения тоже нет возможности.