Мама настаивает на моём общении с родственниками. Пересиливать себя желания нет. Как поступать?

Добрый день! Подскажите, как могу к вам обращаться?
Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации, напишите пожалуйста, если вы с ними согласны и мы сможем приступить к работе.

Добрый день. С условиями согласна, будет приятно с Вами пообщаться!

Мама считает, что я должна общаться с родственниками, как она говорит «мне страшно что без меня ты останешься одна».

Арина, расскажите пожалуйста о своей семье - полная ли, есть ли братья/сестры? С кем из родственников мама хочет, чтобы вы поддерживали общение? Как именно?

Мама называет меня «не такой как семья», ей за меня стыдно.

Как вам кажется, какая вы? А какая ваша семья?

Пересиливать себя, честно, желания нет.

Очень хорошо, что вы замечаете свое нежелание и чутки к этому. Так бывает, что близкие от нас хотели бы каких-то определенных поступков, но это не всегда совпадает с нашими желаниями. Какие отношения у вас с мамой, получается ли говорить, рассказать ей о своей точке зрения?

Очень хорошо, что вы замечаете свое нежелание и чутки к этому. Так бывает, что близкие от нас хотели бы каких-то определенных поступков, но это не всегда совпадает с нашими желаниями. Какие отношения у вас с мамой, получается ли говорить, рассказать ей о своей точке зрения?

С мамой, честно, отношения натянуты. Я никогда от нее ничего не скрываю, иногда можем поговорить как подружки по душам, но какой-то супер близости я не чувствую.. Свою точку зрения я высказываю всегда, с ней редко соглашаюсь, очень редко

Думаю, для меня было большим потрясением уход отца, поэтому все воспоминания "удалила". Родных братьев/сестер нет, только сводный и двоюродные братья/сестры.

Да, для ребенка распад семьи - всегда потрясение, и в такой ситуации мать часто сама пытается справится в первую очередь со своими чувствами, иногда может уходить в работу с головой, чтобы не испытывать боли и злости. В такой ситуации к сожалению дети не всегда получают нужную поддержку, думаю вы тогда были растеряны и испуганы, вдруг привычный ход вещей меняется, возникает много тревоги, ведь ребенок не всегда понимает, что вообще происходит, как теперь будет устроена жизнь, почему родители больше не вместе и тд. Отец ушел из семьи неожиданно? С ним сохранялась связь, поддерживаете ли сейчас общение?

Может из этого исходит мой некий эгоизм, люблю побыть одна, когда это мне нужно.

Это даже не эгоизм, а скорее ваша потребность в уединении. Вы правда похоже со многим справляетесь самостоятельно. Не все люди испытывают потребность в круглосуточном общении, для кого-то избыточное общение может быть просто утомительно. Но потребность в уединении есть у многих - это способ привести мысли в порядок, восстановиться, почувствовать себя и свое состояние.
Я слышу, что вы ощущаете себя другой, и это нормально. Если вы давно не живете рядом со всеми этими людьми, то виртуальное общение (скайп или телефон) похоже на искусственное. Да, это способ поддерживать связь, но если ваша мама похоже испытывает в нем потребность. Возможно, когда они разошлись с отцом, ей было сложно одной, она бы хотела поддержки от близких или они ее поддержали в тот момент на самом деле. Но это похоже ее страх, и она с ним обходится таким образом - поддерживая эти связи она будто бы не совсем одна в этом мире.
Но интересно, что вы упомянули и свой страх одиночества. Есть ли у вас друзья, близкие люди, отношения, есть ли с кем разделять приятные и трудные моменты сейчас?

С мамой, честно, отношения натянуты. Я никогда от нее ничего не скрываю, иногда можем поговорить как подружки по душам, но какой-то супер близости я не чувствую..

Арина, на самом деле это нормально, что во взрослом возрасте мы отдаляемся от родителей, и история про подружек маму и дочку не всегда говорит о здоровых отношениях, а как раз о том зачастую, что границы нарушены, люди в психологическом слиянии, много тревоги жить свою собственную жизнь или страха расстроить маму, если она будет не все обо мне знать и тд. То, что описываете вы, похоже на зрелые отношения. У вас есть свое мнение, вы его можете озвучить, это может вызывать какую-то реакцию у мамы, и ваша задача не впадать в чувство вины за то, что вы видите ситуацию по-другому. Важно искать баланс в этом общении между своими потребностями и тем, как чувствует от этого себя близкий человек.
То, что редко соглашаетесь с ее точкой зрения может говорить о большом сопротивлении, если сейчас вы проходите период сепарации, то потребность, чтобы мама признавала вашу точку зрения может быть обострена. Вы сейчас живете вместе с ней или отдельно? Часто ли общаетесь?

То, что редко соглашаетесь с ее точкой зрения может говорить о большом сопротивлении, если сейчас вы проходите период сепарации, то потребность, чтобы мама признавала вашу точку зрения может быть обострена. Вы сейчас живете вместе с ней или отдельно? Часто ли общаетесь?

Живем вместе, общаемся редко! Меня это также пугает. Вроде бы рядом, а вроде бы не вместе. Иногда я замечаю за собой, что к другим людям я более доброжелательна, чем к своей маме, меня это также пугает, причину понять не могу такого поведения. Мне тяжело ей дарить теплые чувства, иной раз обвиняю ее, но понимаю, что это глупо, прошлого не изменить, она правда молодец и постаралась и сделала все, чтобы я жила хорошо. Полагаю, что развод здесь имеет крупную роль, отец "втоптал" ее, ушел некрасиво. Также на момент развода у нее умерла мама, моей маме было 25, + переезд в Москву.. Как пережила все это - неизвестно, потрясение тяжелое, мне даже поставить себя на ее место трудно. И я понимаю, что в какие-то моменты я должна ее поддержать, сказать ласковое слово, но пересилить себя очень и очень тяжело

Для меня он ушел неожиданно, конечно же, мама пыталась уберечь меня от потрясения, полагаю. По началу общение поддерживали, но я "папина дочка", не чаяла в нем души

В подростковом возрасте я более-менее начала все понимать, с мамой уже пошли разговоры об алиментах, как он от них убегал...По началу была злость, я уговаривала маму "наказать" его: взыскать алименты и тд, потом меня отпустило, поняла, что это пустая борьба и отцовскую любовь эти действия никак не возместят.

Арина, сочувствую вашей непростой истории. Похоже, для вас развод родителей сильно изменил отношения с отцом. Мне жаль, что так произошло. Ведь задача родителей как раз постараться не вовлекать ребенка в выяснение отношений. А вам, похоже, пришлось защищать маму, спасать ее достоинство в их отношениях, настаивать на алиментах, справедливости. То есть вы взяли на себя роль взрослого человека, когда совсем не были еще к ней готовы. И тогда отец вами стал восприниматься как человек, обижающий маму, и тогда трудно сохранять нормальные отношения. Я слышу, что вам не хватало его внимания, надежности и устойчивости в поддержании отношений с вами, его заботы. И очень грустно что тогда, будучи еще маленькой девочкой, а затем подростком, вы сделали вывод о том, что никому нельзя доверять.

Может ее деревенское воспитание действительно ставит родственные связи во главе всего, но для меня это не так: родственники такие же люди, а люди могут предать, обмануть, вне зависимости от кровной связи.

Да, похоже у вас правда разное восприятие в этом. И правда, что родственники - тоже люди, и они не всегда поступают хорошо, и мы их не всегда выбираем, в отличие от друзей. Возможно, среди ваших родственников есть те, кто вам неприятен, чьи поступки или способ устраивать жизнь вызывают негативные ощущения?

Меня это также пугает. Вроде бы рядом, а вроде бы не вместе. Иногда я замечаю за собой, что к другим людям я более доброжелательна, чем к своей маме, меня это также пугает, причину понять не могу такого поведения

Вы бы могли попробовать сформулировать, что в этом вас пугает? Чего бы, возможно, хотелось вместо этого?

Мне тяжело ей дарить теплые чувства, иной раз обвиняю ее, но понимаю, что это глупо, прошлого не изменить, она правда молодец и постаралась и сделала все, чтобы я жила хорошо.

В чем обвиняете ее? Что сейчас стоит между вами в этих отношениях? Что бы возможно хотели ей сказать, но это сложно для вас?

В чем обвиняете ее? Что сейчас стоит между вами в этих отношениях? Что бы возможно хотели ей сказать, но это сложно для вас?

Наверное обвиняю в том, что она не дала материнской любви, от этого я такая, какая есть, от этого я сама не могу открыться и дарить ей теплые чувства. Сейчас она активизировалась, но по мне так она проявляет любовь как к маленькому ребенку: ты покушала, ты оделась? Но для этого уже поздно, я считаю. Я уже взрослая, давно сама себя и даже частично ее обеспечиваю, могу позаботиться о том, покушала ли я и тепло ли одета.
Я чувствую ее одиночество, хочется восполнить как-то это, но у меня не выходит.
Редко говорю ей, что я ее люблю, редко справляюсь о ее здоровье. Со стороны может показаться, что я безразлична к ней совершенно, но это не так. Мне просто тяжело пересилить себя и высказать свои чувства

У моих родственников достаточно классический, если можно так сказать, строй семьи: рано родить, желательно не одного, женщины вывозят хозяйство, мужчины работают. Все православные. У меня диаметрально противоположные жизненные позиции.

Для современного городского жителя сейчас правда другие ценности, и все время объяснять, почему у вас иначе, чем у них утомительно. Вы тепло и трогательно отзываетесь о них, но похоже, что вы четко замечаете разность и сейчас не испытываете желания общаться с ними, и искренни в этом. Роль семьи, тем более дальнего ее круга, сейчас гораздо меньше, чем раньше, все научились выживать более автономно, и тогда поддержание связей с большим количеством по сути неблизких людей скорее забирает силы, чем приносит что-то в вашу жизнь. Но, с другой стороны, я слышу фоном в ваших словах страх одиночества. Что да, хорошо, когда научилась со всем справляться самостоятельно, но как тогда находить в себе энергию и потребность на то, чтобы сблизиться с кем-то, и нужно ли это или это может скорее причинить боль, когда поверил, доверился, а другой подвел, не позаботился, оставил в тот момент, когда был очень нужен.

Наверное обвиняю в том, что она не дала материнской любви, от этого я такая, какая есть, от этого я сама не могу открыться и дарить ей теплые чувства.

Правда, когда есть непрожитая обида сложно давать тепло и любовь, сложно сближаться и открываться. В каких ситуациях вам не хватило ее поддержки и любви, что это были за моменты, когда вам очень ее не хватало?

Я уже взрослая, давно сама себя и даже частично ее обеспечиваю, могу позаботиться о том, покушала ли я и тепло ли одета. Я чувствую ее одиночество, хочется восполнить как-то это, но у меня не выходит.

Да, это больше похоже на функциональную заботу. Когда нет внутренних сил или желания побыть вместе, поприсутствовать в контакте с другим, а легче позаботиться вот так, ведь покормить иногда правда удобнее, чем спросить "как ты, доченька? Чем ты сейчас живешь?" и быть готовой слушать и слышать, и самой присутствовать в этом разговоре, своими ранами, возможно, вот этим своим одиночеством. И вы за него не можете отвечать, у вас теперь своя жизнь. Конечно, это больно и грустно видеть, как наши родители, раньше посвятив себя идее работы или семьи во благо детей, со временем остаются в пустоте. Дети выросли, стали самостоятельными, и тогда ради чего им жить - ответ на этот вопрос требует немалого мужества.

Да, это больше похоже на функциональную заботу. Когда нет внутренних сил или желания побыть вместе, поприсутствовать в контакте с другим, а легче позаботиться вот так, ведь покормить иногда правда удобнее, чем спросить "как ты, доченька? Чем ты сейчас живешь?" и быть готовой слушать и слышать, и самой присутствовать в этом разговоре, своими ранами, возможно, вот этим своим одиночеством. И вы за него не можете отвечать, у вас теперь своя жизнь. Конечно, это больно и грустно видеть, как наши родители, раньше посвятив себя идее работы или семьи во благо детей, со временем остаются в пустоте. Дети выросли, стали самостоятельными, и тогда ради чего им жить - ответ на этот вопрос требует немалого мужества.

Очень хорошо написали, это сообщение чуть больше помогло понять мне переживание мамы. Но как мне себя проявлять в таком случае, что ей сказать, как успокоить, объяснить? Я говорила ей, чтобы она нашла хобби, чтобы элементарно тратила на себя то упущенное, которое тратила на меня. Но она ни в какую! Ведь я не могу заставить ее чем-то заинтересоваться, но может я могу как-то поспособствовать этому?

Очень хорошо написали, это сообщение чуть больше помогло понять мне переживание мамы. Но как мне себя проявлять в таком случае, что ей сказать, как успокоить, объяснить?

Арина, какие у вас вызывает это чувства? Что вы испытываете к маме в этот момент, немного лучше понимая ее переживания?

В детстве, скорее всего, когда она пропадала на работе, а я воспитывала себя сама. Может момент развода? Может еще что-то? Я совершенно не помню своего детства, к сожалению

Так грустно от ваших слов, появляется щемящее чувство тоски и одиночества. Как будто маленькая девочка уже не ждет ни от кого помощи, потому что не верит, что кто-то придет, заберёт ее, защитит и утешит. Она совсем одна, вокруг большой мир и с ним надо как-то справляться, ведь маме и так сложно, она работает изо всех сил, чтобы было все необходимое. А чтобы лучше справляться, надо эти переживания забыть, не замечать, спрятать поглубже...
Касаться больных мест правда непросто, и лучше делать это в личной работе с терапевтом, в формате короткой консультации мне кажется правильным только наметить направление для работы. Хочется ли вам туда идти, готовы ли вы на данном этапе своей жизни, есть ли на это силы и мотивация - только вы сами должны решить. Не хотелось бы сейчас затронуть сложные переживания, а потом оставить вас в них, когда истечет время бесплатной консультации. Поэтому пока скорее обозначаю, что вопрос близости и одиночества, привязанности и отношений с мамой для вас - на самом деле тема глубокая. Если сейчас не помните чего-то из детства, ну что ж, пока так, мы будем просто замечать моменты, где психика защищает вас от чего-то непростого.

Арина, какие у вас вызывает это чувства? Что вы испытываете к маме в этот момент, немного лучше понимая ее переживания?

В такие моменты хочется помочь ей, позаботиться. Все-таки для ее жизни мне хочется счастья, как и она хочет этого для моей. Возникает дикое желание что-то делать "вместо нее": заинтересовать чем-то (писала об этом выше). Возможно, в какие-то моменты стоит сесть и поговорить, где-то процитировать Вас, возможно. Хотя разговоры были, сидели, обсуждали. Она во многом со мной соглашалась, но какие-то изменения в жизни не делала в свою пользу.. С другой стороны, посягать на ее выбор такого образа жизни я также не могу. Иногда мне кажется, что ей также требуется консультация психолога, чтобы он профессионально помог ей разобраться в своем тяжелом прошлом, которое оставило свои отпечатки

Так грустно от ваших слов, появляется щемящее чувство тоски и одиночества. Как будто маленькая девочка уже не ждет ни от кого помощи, потому что не верит, что кто-то придет, заберёт ее, защитит и утешит. Она совсем одна, вокруг большой мир и с ним надо как-то справляться, ведь маме и так сложно, она работает изо всех сил, чтобы было все необходимое. А чтобы лучше справляться, надо эти переживания забыть, не замечать, спрятать поглубже...
Касаться больных мест правда непросто, и лучше делать это в личной работе с терапевтом, в формате короткой консультации мне кажется правильным только наметить направление для работы. Хочется ли вам туда идти, готовы ли вы на данном этапе своей жизни, есть ли на это силы и мотивация - только вы сами должны решить. Не хотелось бы сейчас затронуть сложные переживания, а потом оставить вас в них, когда истечет время бесплатной консультации. Поэтому пока скорее обозначаю, что вопрос близости и одиночества, привязанности и отношений с мамой для вас - на самом деле тема глубокая. Если сейчас не помните чего-то из детства, ну что ж, пока так, мы будем просто замечать моменты, где психика защищает вас от чего-то непростого.

Большое спасибо Вам за такие слова, они действительно помогают! О личной консультации задумываюсь давно

Она во многом со мной соглашалась, но какие-то изменения в жизни не делала в свою пользу..

Возникает дикое желание что-то делать "вместо нее":

Вы очень хорошо это сформулировали. Нередко люди с возрастом, особенно те, кому приходилось справляться с непростыми ситуациями в жизни, очень хотят, чтобы наконец и о них позаботились. Это иногда неосознанное желание получить "плату по кредиту", если образно описать. Наши родители из того поколения, которое учили жертвовать собой ради детей, но и ждать в ответ такой же жертвы, чтобы потом дети о них заботились, занимались их жизнью, наполняли ее смыслом. И вы похоже сталкиваетесь с бессилием в общении с мамой, вы готовы позаботиться, но ведь правда, не можете жить ее жизнь наполнено и интересно "за нее". Хочется, чтобы маме было хорошо, но у нее самой нет к этому стремления. И когда много бессилия, то возникает и злость или раздражение как минимум, желание отдалиться, и точно сложно находить в себе силы проявлять это тепло и желание заботиться.

Иногда мне кажется, что ей также требуется консультация психолога, чтобы он профессионально помог ей разобраться в своем тяжелом прошлом, которое оставило свои отпечатки

И это скорее всего так, и тоже с вашей стороны выглядит как способ и желание проявить заботу к ней. Но увы, без ее личного желания, мы к сожалению никак не можем повлиять на это.

О личной консультации задумываюсь давно

Если вы будете готовы, дайте знать, мы в личных сообщениях обсудим возможные варианты. Я вижу направления для совместной нашей работы: иногда будем делать упражнения, чтобы возвращать эмоциональную чувствительность, способность замечать свои чувства и потребности, будем касаться темы страха одиночества, искать ресурсы, как с ним справляться. И точно будем двигаться бережно, в вашем темпе.

Спасибо большое за уделённое время. Думаю, в рамках бесплатной консультации Вы сделали все, что могли, дали верные слова и направление