Не понимаю, надо ли прекращать общение

Доброго времени суток, уважаемые Психологи!

Обращаюсь к Вам за помощью, потому что на протяжении долгого времени не могу выйти из депрессивного состояния и понять, что же со мной происходит.
Начну, пожалуй с того, что представлюсь и немного расскажу о себе. Мне 21 год, заканчиваю университет, достаточно обширный круг знакомых, есть лучшая подруга. 10 лет назад мои родители развелись, тяжело перенесла этот процесс (хотя отношения с отцом изначально были холодными), ходила к психологу, на 100 процентов не удалось отпустить гнев и обиду на отца. За всю жизнь были отношения (серьёзные) только с одним молодым человеком, которые закончились 5 лет назад (по причине измены; отец ушёл из семьи по той же причине).

Честно говоря, я прекрасно осознаю, что у меня проблемы психологического характера, и я долгое время пыталась с ними справится своими силами, читая книги, статьи и форумы. Рассказать о своих проблемах мне очень сложно, потому что я с детства привыкла всё решать сама и не просить о помощи - мне так легче. Но я понимаю, что запуталась, и своими зацикленными мыслями вогнала себя в депрессию. Теперь преступлю к сути проблемы.

У меня есть сосед. С первого взгляда я поняла, что меня тянет к человеку (первый раз я с ним увиделась лет 5 назад), но не только в физическом плане (т. е. Не только из-за внешности), но и в моральном - мне сразу захотелось стать его другом (именно другом!). Но одновременно с этим, у меня появилось чувство робости, дикого стеснения перед ним: я не знала что сказать; очень хотела ему нравиться. Наше общение потихоньку развивалось: мы познакомились, пару раз прогулялись, переписывались (надо отметить, что у мальчика в детстве погибла мама, и он с 10 лет живёт вдвоём с братом).
2, 5 года назад он расстался с девушкой, которую сильно любил (это была его первая серьёзная девушка - до этого было большое количество "однодневных" девочек). Так как я была его соседка, и мы на тот момент уже общались в приятельском ключе, он попросил моей поддержки и позвал меня поговорить. Всё закончилось тем, что я провела у него ночь (я не планировала этого, когда туда шла, и заплакала после интимной связи). Мне было очень противно от мысли, что я теперь не особенная, "такая же однодневка как и все остальные". Я ушла, когда он спал. Какое-то время мы не общались (примерно месяц), но потом он первый вышел на контакт и общение возобновилось. Но оно всегда было достаточно прерывистым, т. е. Мы виделись, только когда хотел он. Я очень редко проявляла первые шаги.

Однако полтора года назад он уезжал на год на учёбу в другую страну, и стал мне оттуда звонить каждый день. Мы могли проговорить по часу, по полтора, на абсолютно отвлечённые темы. Однако надо признать, что иногда наши разговоры сводились к тому, что мы обсуждали девушек и парней, которые нам нравятся и с которыми мы общаемся. Я не подавала виду, что у меня есть к нему хоть какие-то чувства, помимо дружеских.

Но в апреле того года. Когда он прилетал на каникулы, он пригласил меня к своим друзьям. Там была девушка, с которой он потом повёл ночь, и я видела, как они обнимаются. Во мне это вызвало дикую ревность. Естественно, он заметил, мы начали разговаривать, я толком ничего не смогла сказать, развернулась и уехала. Он остался с ней. Ночью написал сообщение "Я правда не знаю. Я очень тебя люблю". Я ничего не ответила.
Спустя несколько дней, он приехал ко мне и попросил объяснить моё поведение. Тогда я и сказала, что у меня не только дружеские чувства к нему. Он мне ответил, что у него ничего ко мне нет, что он просто хочет быть частью моей жизни, но он точно знает, что мы слишком разные, что ему нужна другая девушка, а мне другой парень. Что головой он понимает, что я такая вся отличная, но сердцем он тянется к простым, а я слишком сложная. Что он видит наши отношения, как всё сначала будет хорошо, а потом закончится моими истериками и его "сливами". Я ответила, что ничего от него не требую и тогда просто будем дружить. Глупее самообмана и представить нельзя.

Мы продолжили общаться, но уже не так интенсивно. Летом он вернулся окончательно домой. Выходя из дома, я столкнулась с ним в подъезде. Пообщалась с ним очень холодно и поспешила быстрее убежать (почему я сделала именно так, я не знаю...). Потом сразу же начала себя за это корить. Общение практически сошло на нет. Звонил раз в неделю, очень мило разговаривал, интересовался, как у меня дела, и снова пропадал дней на 5. В середине июля я не выдержала и сказала, что меня не устраивает, что он так неуважительно ко мне относится. Поссорились, не общались месяц. В конце лета пришёл ко мне с цветами и пригласил на ужин. Ну я, конечно, растаяла. Закончилось ночёвкой у него.

И вот последние полгода наше общение заключается в том, что он мне звонит, мы разговариваем, видимся раз в месяц.

Я понимаю, что у Вас, уважаемый психолог, который дочитал эту тираду до конца, возникает вопрос "Как же эта глупенькая девушка не видит, что её используют уже который год? ". Но понимаете, я достаточно хорошо вижу и чувствую людей (эффект печального детства и испорченной модели отношений с противоположным полом). Я общалась с мальчиками, которые действительно хотели меня использовать. Резко и бесповоротно обрывала отношения с такими. Но тут что-то другое, и я не понимаю что. Я знаю, что ему не всё равно: он часто говорит мне, что приравнивает меня к семье, может при друзьях поцеловать в плечо или в руку. Но при этом, ему одновременно и всё равно: когда мы вдвоём нам очень сложно говорить: общение натянуто. Очень часто меня "сливает". Например, могу позвонить - сказать "приходи, посидим", на что он ответит "Пока с друзьями, обязательно тебе позвоню, как пойду домой" и, конечно, не позвонит. Объявится через два-три дня с расспросами, как у меня дела и т. п.

Я понимаю, что это - болезнь. Человек как бы есть есть в моей жизни, а как бы и нет. Я ужасно устала от этого чувства. Параллельно с этим, естественно, развивается депрессия и очень угрюмые перспективы по жизни. Я понимаю, что мне нужно как-то решить это. Но я пробовала признаться - результата 0. Пробовала прекращать общение - он добивался встречи со мной, и я всё равно (несмотря на то что перед этим убеждала себя, что мне это не нужно) сдавалась. Я ужасно запуталась, мне это отравляет жизнь.

Подскажите, пожалуйста, как Вы видите выход из такой ситуации? Если Вы считаете, что лучше всего будет прервать общение, то как именно стоит ему это донести, чтобы он не решил, что я впадаю в истерики без повода?

Заранее спасибо!

P. S. Думаю стоит упомянуть одну деталь. Смерть матери оказала сильное влияние на его развитие (попытка суицида в детстве). Недавно обвинил меня в том, что я не позволила заплатить за себя в кафе, в котором мы никогда не были. Оказалось, что это был сон, который он принял за реальность.