Добрый день! Меня зовут Светлана, мне 38 лет. У меня двое детей дочь 18 лет и сын 7 лет. Я замужем.
Взрослые проблемы с дочерью возникли, как ей исполнилось 18 лет в мае этого года. Проблемы были и раньше, дочь - непростой ребенок, встречаться с мальчиками мы начали с 11 лет, гуляла долго, учиться не хотела и так бесконечно... Все бы неплохо, только один мальчик сменялся другим и шея была вся в засосах, также были мысли о суициде и прочее.. И вот примерно в пятом классе после очередной ее любви, я разозлилась и мы строго с отцом с ней побеседовали, после этого, она сбежала жить к бабушке...
Мы переживали, но бабушка не давала с ней общаться, пришлось искать ее в школе и беседовать... С трудом мы ее вернули. Прошли года все было более менее спокойно, мы дружили и понимали друг друга. Все эти годы она также встречалась с парнями, правда в прогулках она была ограничена по времени, в связи с учебой.
И вот в 9 классе у нас появился новый возлюбленный, мужчина старше ее на 7 лет - другой национальности. Она познакомилась с ним в Вк, и понеслось, обманы, срывы, ложь, каталась с ним в машине... В общем мы потеряли авторитет, пришлось ее ограничить в прогулках, она гуляла по 2 часа. Многие осудят, но как больше я могла поступить. В общем наступило 18 лет и она не стесняясь сказала, что будет с ним встречаться и ездить, где пожелает. Я сказала, что ты обязана считаться с мнением родителей, но она в один из дней демонстративно отпарив новое платье, собралась и уехала в кино. Перед этим я не предупредила, что домой не пущу. Знаю, что я не сдержалась... Она больше не позвонила и не пришла. И вновь сбежала жить к бабушке. Бабушка - властная женщина и делает всё как посчитает нужным, не считаясь ни с чьим мнением. Пыталась я поговорить с бабушкой, на что получила ответ: "Она взрослая. Пусть живёт у меня". Вещи дочь не забрала, беседует со мной только если я ей напишу, неохотно и с упреками. Я попросила у нее прощение и позвала ее домой жить обратно, но она поставила ультиматум, если хочешь, чтобы я вернулась, ты должна принять его и отпускать меня везде.
Хочется отметить, что дочь росла в достатке и внимании, но мне выносила мозг по всякой ерунде, а теперь ни одежда не нужна, ни косметика. Ее мужчина с нами ни разу не пытался познакомиться и наладить общение. Младший сын видя все это тянется к сестре и его поведение ухудшается, он разрывается, и порой мы с ним ссоримся на этой почве. Последний раз он мне сказал:"А можно я пойду жить к бабушке как сестра?". Дочь никогда мне не помогла с сыном, хотя они родные и от одного отца.
Я устала от потребительского отношения своей дочери, может где-то я была неправа, но она возвращаться не желает. Сейчас мое сердце и душа истерзаны, а ведь мне нужны силы для второго ребенка. Я пыталась объяснить сыну, что сестра выросла, но он ребенок. Есть ли выход из этой ситуации?
КонсультацииСемейные отношения
Старшая дочь (18 лет) ушла жить к бабушке. Вернётся, если я приму её парня (на 7 лет старше дочки)
948
18 июн. 2019
Swetlana2019
18 июн. 2019
Swetlana2019, здравствуйте! Выход из ситуации есть. Ваша дочь уже несколько лет встречается с этим мужчиной, который старше ее на 7 лет (начала в 9 классе, а сейчас ей уже 18). Единственное, что отделяет Вас от дочери - это Ваше нежелание принять ее выбор. Если Вы не можете ничего изменить в ее чувствах к этому мужчине, то что мешает Вам принять ее выбор и попытаться понять ее чувства? Если Вы хотите наладить контакт с дочерью и узнать поближе ее избранника, то имеет смысл не противодействовать ей и разрешить делать то, что она сейчас и без Вашего разрешения делать может (ей 18 лет и пытаться управлять ее жизнью бессмысленно, так как она теперь имеет право самостоятельно решать с кем связать свою судьбу). Тем более, что Ваше упорство лишь разрушает отношения и заодно негативно влияет на отношения с младшим ребенком, который тянется к сестре.
Условия консультации
Бесплатная консультация ведется в созданной клиентом теме в формате переписки длительностью не более 3-х дней с момента первого ответа психолога. После этого бесплатная консультация завершается/закрывается или при необходимости будет продолжаться только в платном режиме. Преимущества платной консультации в приватной переписке и её отличие от бесплатной консультации в том, что: 1 - бесплатная консультация открыта для чтения всем посетителям портала (а платная переписка - приватная и никому не видна). 2 - в бесплатной теме Вы не можете выбирать себе психолога - отвечает Вам любой психолог, у которого будет свободное время и которого заинтересует тема. 3 - в бесплатной теме переписка идет в свободном режиме - то есть психолог отвечает тогда, когда у него есть время, и Вы можете ждать ответа несколько часов или получить ответ на следующий день. А в приватной переписке мы заранее договариваемся о времени консультации и активно работаем в режиме чата, концентрируясь на проблеме. 4 - по правилам портала бесплатных тем можно создать не более 3. Далее доступны будут только платные консультации. Бесплатная переписка по каждой теме длится не более 3-х дней в свободном режиме переписке, после чего тема закрывается. независимо от того, был ли решен вопрос или нет - остается доступным лишь платный формат переписки. А платная консультация в этом смысле безгранична - будем обсуждать столько тем, сколько Вам потребуется и столько раз, сколько Вам потребуется для решения Ваших вопросов. 5 - в платной консультации я могу давать Вам тесты и методики для более глубокой проработки проблемы.
18 июн. 2019
Swetlana2019
Добрый день, Ирина! Я благодарна вам за ответ! Но есть одно но, если бы мужчина, которого выбрала дочь сам желал общения с нами как с родителями, я бы согласилась с вами, но он даже незнаком с нами (. Выбор дочери это ее только выбор, я не обязана любить постороннего человека, к тому же, это не факт, что он последний в ее жизни)
18 июн. 2019
Swetlana2019, он вряд ли может познакомиться с Вами, так как для этого Вам сначала нужно наладить доверительные отношения с дочерью, чтобы ей захотелось привести этого мужчину в свой дом,. Чтобы она не боялась, что с Вашей стороны будет негативная реакция на него. Сам по себе, без согласия Вашей дочери, этот мужчина не может принять такое решение - "пойду знакомиться с родителями". Это дочь должна захотеть показать его Вам, познакомиться свою семью со своим избранником. А Вы ей такого шанса не дали, так как явно показали, что не считаете их общение уместным (даже дома ее закрывали, чтобы она с ним не встречалась, так ведь?).
Если хотите наладить отношения с дочерью и ее избранником, то первые шаги имеет смысл делать именно Вам - начать с построения отношений с дочерью, с признания ее права самой выбирать себе круг общения. И не пытаться делать виноватым ее мужчину в том. Что Вы с дочерью не нашли общего языка (он не является причиной конфликта - он лишь повод для ссоры и на его месте мог быть кто угодно другой).
Важно реально посмотреть на ситуацию: в 18 лет Ваша дочь не имеет насущной потребности налаживать с Вами отношения, так как не зависит от Ваших решений. Это у Вас без нее проблемы возникают, а она без Вас вполне обходится, так как у неё уже есть родня, которая ее поддерживает и помогает обустроиться в жизни - это бабушка.
Если хотите наладить отношения с дочерью и ее избранником, то первые шаги имеет смысл делать именно Вам - начать с построения отношений с дочерью, с признания ее права самой выбирать себе круг общения. И не пытаться делать виноватым ее мужчину в том. Что Вы с дочерью не нашли общего языка (он не является причиной конфликта - он лишь повод для ссоры и на его месте мог быть кто угодно другой).
Важно реально посмотреть на ситуацию: в 18 лет Ваша дочь не имеет насущной потребности налаживать с Вами отношения, так как не зависит от Ваших решений. Это у Вас без нее проблемы возникают, а она без Вас вполне обходится, так как у неё уже есть родня, которая ее поддерживает и помогает обустроиться в жизни - это бабушка.
18 июн. 2019
Swetlana2019
Благодарю! Но вы не правы, дома ее никто не закрывал. И я ей сама лично предлагала, познакомить нас но она не считает нужным этого делать. А родня как вы написала, всегда рада ее поддержать, только, чтобы насолить мне и мужу. И я не согласна, что у нее все в порядке сейчас... Просто она ещё ребенок, который находиться под влиянием своей властной бабушки, а также первого опыта тесного общения с мужчиной. Ей скоро поступать в институт и как я понимаю учиться она там также не будет, и опять буду виновата я... Что не смогла наладить отношения с дочерью
18 июн. 2019
Swetlana2019, я не говорю, что у неё всё в порядке - я лишь подчеркиваю, что она имеет поддержку в лице бабушки и ей есть, где жить, на что жить и с кем обсуждать свои проблемы, у кого просить совета. Вы на сегодняшний день в круг ее доверенных лиц не вошли - это ее решение, так как у нее есть выбор и право самостоятельно решать, с кем она будет общаться и кого слушать. Но при этом у Вас проблем в связи с этим возникло больше, чем у дочери.
У Вас с дочерью контакта нет, у нее нет доверия к Вам, поэтому Вы не можете донести до нее свои взгляды, свои тревоги по поводу ее будущего. Она Вас не слышит, так как для этого Вам сначала необходимо наладить с ней контакт и принять ее условия - она должна увидеть Ваше желание идти ей навстречу, а не просто диктовать ей, что ей делать. А затем уже, после того, как дочь начнет с вами общаться и доверять Вам, Вы сможете как-то влиять на неё. Наоборот сделать не получится. Если Вы сначала рассказываете ей, что Вы не согласитесь на ее общение с тем мужчиной, что ее избранник неправильно поступает, что она сама неправильно себя ведет, и что ей нужно вернуться домой, приняв Ваши условия, то дочь явно не пойдет на контакт - Вы в этом уже убедились. Пользы от этого не будет никому. Так что, как старший и более опытный, более ответственный человек, возьмите на себя нелегкое решение сделать первый шаг и признайте, что дочь не просто ребенок, а ребенок, которого Вы понимаете и готовы идти ей навстречу - уступите дочери в ее просьбе. Хуже, от того, что Вы признаете ее право общаться с мужчиной, с которым она и так уже несколько лет общается, не будет - Вы своим волевым решением это уже не измените. Если дочь не хочет его с Вами знакомить пока или он не хочет с Вами знакомиться - это никак существенно не меняет ситуацию (они просто встречаются и проводят вместе время, как было несколько лет подряд). Дочь и до этого мужчины не хотела учиться и гуляла, так что наличие именно этого мужчины в ее жизни не является причиной ее нежелания учиться или отсутствия Вашего влияния на дочь. Знакомы Вы с ним или нет - ситуация принципиально не поменяется. Поэтому имеет смысл просто принять, что дочь встречается с мужчиной, которого сама выбрала, и открыть себе дорогу для общения с дочерью, чтобы начать искать взаимопонимание и постепенно донести до нее важные на Ваш взгляд вещи относительно учебы, познакомиться с ее кругом общения, ее другом и тд.
У Вас с дочерью контакта нет, у нее нет доверия к Вам, поэтому Вы не можете донести до нее свои взгляды, свои тревоги по поводу ее будущего. Она Вас не слышит, так как для этого Вам сначала необходимо наладить с ней контакт и принять ее условия - она должна увидеть Ваше желание идти ей навстречу, а не просто диктовать ей, что ей делать. А затем уже, после того, как дочь начнет с вами общаться и доверять Вам, Вы сможете как-то влиять на неё. Наоборот сделать не получится. Если Вы сначала рассказываете ей, что Вы не согласитесь на ее общение с тем мужчиной, что ее избранник неправильно поступает, что она сама неправильно себя ведет, и что ей нужно вернуться домой, приняв Ваши условия, то дочь явно не пойдет на контакт - Вы в этом уже убедились. Пользы от этого не будет никому. Так что, как старший и более опытный, более ответственный человек, возьмите на себя нелегкое решение сделать первый шаг и признайте, что дочь не просто ребенок, а ребенок, которого Вы понимаете и готовы идти ей навстречу - уступите дочери в ее просьбе. Хуже, от того, что Вы признаете ее право общаться с мужчиной, с которым она и так уже несколько лет общается, не будет - Вы своим волевым решением это уже не измените. Если дочь не хочет его с Вами знакомить пока или он не хочет с Вами знакомиться - это никак существенно не меняет ситуацию (они просто встречаются и проводят вместе время, как было несколько лет подряд). Дочь и до этого мужчины не хотела учиться и гуляла, так что наличие именно этого мужчины в ее жизни не является причиной ее нежелания учиться или отсутствия Вашего влияния на дочь. Знакомы Вы с ним или нет - ситуация принципиально не поменяется. Поэтому имеет смысл просто принять, что дочь встречается с мужчиной, которого сама выбрала, и открыть себе дорогу для общения с дочерью, чтобы начать искать взаимопонимание и постепенно донести до нее важные на Ваш взгляд вещи относительно учебы, познакомиться с ее кругом общения, ее другом и тд.
18 июн. 2019
Swetlana2019
Благодарю вас! Я постараюсь наладить отношения с дочерью. После всего сказанного следует вопрос:" кто должен оплачивать ее обучение в институте мы как родители, которым она не доверяет или ее мужчина, которого она выбрала?". Просто я всегда считала, что взрослость подразумевает: ответственность за поступки и последствия принятия решений. Вы не подумайте никто этот вопрос не поднимал, просто есть ли смысл оплачивать обучение, если исход очевиден.
18 июн. 2019
Swetlana2019, задумайтесь, стоит ли именно сейчас оплачивать обучение, если у Вас есть стойкое чувство и предыдущий опыт, что дочь не настроена учиться? Какой смысл оплачивать учебу, если дочь не будет туда ходить и прикладывать силы для учебы? Стоит подождать некоторое время и дать ей возможность самой принять решение насчет учебы. Зачастую потребность получить образование приходит уже во время работы, когда человек понимает, что иначе он не сможет зарабатывать больше, получить хорошее место. Для подростков нередко учеба не является чем-то важным - они поскорее хотят "жить взрослой жизнью" и пойти работать, чтобы были свои деньги. Жизненный опыт и осознание своих целей приходит нередко позже, когда они пообщаются в коллективе с более зрелыми коллегами и увидят на практике, что профессия и диплом - это путь к улучшению жизни, а не просто "мама заставила". Не имеет смысла давить сейчас, потому что заставить учиться невозможно - вместо дочери Вы не сможете мозги напрячь, на лекции ходить и экзамены сдавать. Если она не хочет - деньги на учебу будут потрачены впустую, "выкинуты на ветер".
Если говорить про то, кто что должен оплачивать, то имеет смысл учесть, что мужчина, с которым встречается ваша дочь - это не муж и не родственник, а просто возлюбленный. Поэтому Вам обязать его что-то оплачивать в ее жизни никак не возможно. Не стоит начинать с того, чтобы предъявлять ему финансовые требования. Дайте возможность дочери самой с ним разбираться и строить отношения так, как она готова строить. Они не семья, а просто пара влюбленных.
Если говорить про то, кто что должен оплачивать, то имеет смысл учесть, что мужчина, с которым встречается ваша дочь - это не муж и не родственник, а просто возлюбленный. Поэтому Вам обязать его что-то оплачивать в ее жизни никак не возможно. Не стоит начинать с того, чтобы предъявлять ему финансовые требования. Дайте возможность дочери самой с ним разбираться и строить отношения так, как она готова строить. Они не семья, а просто пара влюбленных.
18 июн. 2019
Swetlana2019
Благодарю вас ещё раз! Вы помогли мне понять все и расставить все точки. Успехов Вам и всех благ!
18 июн. 2019
Swetlana2019, желаю Вам найти взаимопонимание с дочерью и наладить контакт, чтобы вы обе были удовлетворены отношениями в семье!
Отзыв о консультации
Полные развернутые ответы, грамотный подход, чуткость и понимание. Помогла разобраться с проблемой и найти решение.
Похожие консультации
Консультацию ведет
801Отзывов
5342Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию