Потерял чувство радости к жизни. Пытаюсь минимизировать общение с окружающими. Мне 19 лет

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Мне 19 лет. Хочу просто узнать мнения по-поводу моей сложившейся ситуации. Дело в том, что буквально в сентябре 2018 года, я переехал в другой город, что бы стать студентом, так сказать переход во взрослую жизнь. Когда, я ехал туда, я уже знал и был готов к тому, что взрослая жизнь не разу не сладкая, морально, еще со школы я имел позицию, что со мной никто не должен "сусюкаться". Что по сути, мне никто не должен. Да и в школе я был достаточно скромным учеником, у меня там были друзья, но я никогда не пытался привлечь к себе много внимания. Конечно случалось такое, что друзья меня унижали, и я бывало когда-то хотел покинуть их компанию, но страх того, что я останусь изгоем меня останавливал, а вот обиды все внутри держались. Может быть из-за этого у меня сложилось мнение, что лучше на себя пологаться, да и я доверие к людям поменьше стало. Но в школьные годы у меня был лучший друг, не знаю как-то так получилось, что мы сильно сдружились. А он в свою очередь человек открытый. Он, да и нетолько он мне рассказывал, что мне нужно открыться людям, но а я честно никогда тому, что мне про это говорили не придавал значения, меня устраивала моя позиция. Это была предистория. А сейчас сама история. Моя жизнь начиная с сентября 2018 года просто померкла. Где-то в октябре я пошел работать в предприятие, в принципе работа хорошая. Нету на что жаловаться, но через некоторое время, буквально спустя пол года, для меня каждый день там стал каким-то испытанием на выносливость. Я просто не понимал, что со мной происходило, от этого огромного стресса. Мне казалось, что я схожу с ума. Я очень долго не с кем нормально не общался в живую. Да и нет таких людей к которым я бы хотел в таком состоянии идти. Я начал думать, что это все из-за того, что я закрытый, и неуверенный в себе человек, и я начал перечитывать тонны информации в интернете по-поводу как стать уверенным, как избавиться от комплексов. Да, я начал практиковаться, и где-то у меня это получалось. Но я просто чувствовал, что как-будто из меня энергии много выходит и не в том направлении, как буд-то я недополучаю что-то взамен. В один момент, случилось такое, что я хочу что-то сказать на работе, а у меня как буд-то голос пропал, как буд-то ком в горле застрял и ничего не могу сказать. Начал говорить, а речь встала какой-то невнятной, я подумал, наверное надо пойти позаниматься риторикой. Ничего. Я просто не понимаю. Я начал себя считать каким-то психобольным и неполноценным. Хотя я вроде могу решать задачки интелектуальные. В итоге сейчас каждый день я пытаюсь минимализировать общение с окружающими. Были мысли пойти умереть, что бы не видеть весь этот мир, но что-то останавливало. Такое чувство, что весь мир на тебя плевал. И что, так будет продолжаться всегда. Не знаю, что делать.