Чувство вины, страха, расставание

Здравствуйте, заранее спасибо за внимание.
Начну с того, что я довольно бесчувственный человек по жизни, мне очень сложно влюбиться, пустить нового человека в жизнь. Даже не потому что я боюсь это сделать, как-то просто не нуждаюсь ни в ком, мне нравится быть в своем кругу общения. Мне 21 год, отношения с парнем были 3 года, год назад расстались.
В конце лета познакомилась с молодым человеком, как-то даже странно для себя, очень быстро с ним сблизились, это всё перетекло в отношения, все было хорошо, нежный, внимательный, такой с принципами, понятиями, зарабатывал, то есть не бездельник. Как-то всё шло нормально. Но потом, в какой-то момент, я перегорела, просто совсем потухло всё. Не хочу ни звонить, ни писать, ни видеть, ни слышать - ни-че-го, абсолютно. Сказала ему как есть, он плакал, стоял на коленях, говорил, что все изменится, что нужно просто время. Поверила, решила оставить всё как есть. Но все что получилось это истерики вечные, выяснения отношений, он просил меня обнять его лишний раз, а у меня внутри просто холод и отвращение. В итоге, я все таки решила всё за нас и поставила точку. И тут началось самое "интересное" он начал мне угрожать. Говорить, что я забираю у него самое дорогое, что у него есть, оставляю его совсем одного, за это он убьет моего кота, ну, никого он не убил, но напугал в тот день конкретно. Затем он начал говорить, что бог к нему хорошо относится, что если я уйду, то я заболею, умру, буду одна всю жизнь, что расплата за это все придет, что мне будет плохо и житуха меня накажет. Я подумала-подумала. Всего, чего он добился, это полнейшего отдаления от него. Этими словами он сделал еще хуже, чем было.
Мы расстались месяц назад. За этот месяц он не объявлялся ни разу, но я постоянно о нем думаю, нет не в том плане, что скучаю, хочу к нему и тд, а в том, что я чувствую себя виноватой, чувствую страх, что он напишет, что он позвонит, что придет ко мне и позвонит в дверь, просто боюсь любых упоминаний о нем. Я не знаю почему, быть может я боюсь пережить снова весь тот страх угроз, быть может я просто привыкла за те полгода что мы были вместе к нему. Недавно мне написали смс с незнакомого номера, что он пропал и никто не знает где он, чтобы я помогла чем могла, я не стала отвечать, почему-то я подумала, что это он и пишет. Затем мне снова начали угрозы идти, что если что-то случилось из-за тебя, тебе будет плохо. Я опять же не отвечала. Затем мне написали, что якобы он умер. Но я знаю, что это бред, полнейший. Это опять меня натолкнуло на мысли о том, что он страдает, что ему плохо, и так далее. Я просто не могу не думать об этом, вспоминаю какие-то моменты, ищу себе оправдания, ищу лишние нюансы в том, что я была права, что ушла. Ведь, если бы я он мне очень нравился, я бы и не смогла уйти от него. Так что так будет лучше, пусть перестрадает и всё. Помогите избавиться от мыслей, от боязни, от чувства вины.