Боюсь, что в какой-то момент я могу покончить с собой или всё мое тело будет покрыто шрамами

Здравствуйте. Когда мне предложили выбрать близкую тематику вопроса, я оказалась в замешательстве, ибо почти все пункты показались мне близки. Видела, как вы общались с другим человеком и решила обратиться к вам за советом, Ольга.
Начну с рассказа о себе. Меня зовут Катя, мне 20 лет, учусь в университете. С виду самый веселый жизнерадостный человек, иногда через чур активный, это отпугивает людей. Семья с виду тоже с виду приличная, отец - военный, мать - детский психолог, сестра - учится, есть задержка в развитии, были проблемы со здоровьем, особенно в детстве. Я с рождения была непоседливым ребёнком, шило в одном месте, если коротко. Родителям было всегда сложно со мной. В первый раз папа ударил меня в 6, насколько помню. Тогда я украла телефон у девочки, с которой мы ходили на кружок (я и не знала, что это плохо). Помню, как вчера, я в рваной одежде иду отдавать этот телефон. В городке мы жили в маленьком (военном), об этом знали потом все. Перестало мне прилетать года 1,5 - 2 назад, были жуткие скандалы, когда я сказала бабушке о ситуации (терпеть больше не могла). Папа сильно обижался на меня, говорил что я вру. Но каждый в нашей семье хоть раз был свидетелем и мне повертели. Побои были разные, от подзатыльников и пощечин, до разбивания носа в кровь и вырывания волос клоками. Не обходилось и без унижений, обзываний. Мама пыталась припятсвовать, но не сильно активно, отношения с мужем ей были важнее. Сестра всегда была спокойной, ее всегда жалели и не трогали и пальцем, не обзывали. Я ни в коем случае не злюсь на родителей, я никогда ни в чем не нуждалась, было много хороших моментов. Чаще я испытывала чувство вины, ибо я была плохим ребёнком, по-другому они видимо не справлялись.
Теперь, собственно, в чем дело. В первый раз я порезала себя в 15. Уже тогда начинались истерические припадки, могла начать рвать волосы на голове. Никогда не придавала этому значения. Родители, если и видели, говорили что все из-за того, что я люблю ужасы и тп. Просто слабая нервная система. Такое было часто, но не проявлялась сильно. Все начало ухудшаться примерно месяцев 8 назад. Тогда была серьёзная попытка суицида. Вытащили друзья. Потом все нормализовалось, и я стала безумно активной. Говорила без умолку. Я занималась всем, чем только можно. Развлекалась как могла. Танцевала, рисовала, писала стихи, постоянно училась, ходила на тусовки. И это почти каждый день. Около месяца или двух. Потом запал пропал. Я начала жить обычной жизнью. Меня хватило на пару месяцев. Сейчас все стало хуже, особенно был сложным прошлый месяц. Панические атаки, тревожность, страхи. И главное, на это нет никакой причины. Это все возникает резко. Пугает, что могу причинять себе вред: биться головой о стену, резать себя, царапать и тп. Это происходит, как в состоянии истерик, так и в спокойной обстановки. Все делаю осознанно, и самое страшное, что это приносит невероятное удовольствие, боль, вид крови и ран. Суицидальные мысли стали привычными. Было сложно встать с постели месяц, сейчас полегче, хоть нет постоянной усталости и вялости или я к этому привыкла. Но иногда я делаю не адекватные вещи и это пугает. Сложно все описать.
Родители считают, что я просто ленюсь и жалею себя, но чувство ужасной беспричинной душевной боли пререстающей в физическую боль в груди не отпускает меня. Иногда это обостряется (и длится мучительно долго), иногда становится легче. Сейчас такое легче, это когда просто чувство страха и паники возникают иногда и длятся около недели. Но резкие перепады настроения и агрессия возникают резко и постоянно. Это портит отношения с родителями, но они считаюсь все моей капризностью и бредом. Я часто плачу, мне могут сделать замечание и начинается истерика. Простой дождь и громкие резкие звуки тоже становятся причиной истерик. Я хотела пойти к психиатору, ибо ме страшно, что в какой-то момент я могу покончить с собой или все мое тело будут покрыты шрамами. Мне действительно страшно. Но родители отговаривают, говорят, что меня сразу поставят на учёт. Они считают, что психиаторы ставят всем без разбору диагнозы. Заставят пить таблетки и я стану овощем. Мне и самой страшно что-то услышать от врачей, но что со мной происходит это ненормально. И мне действительно очень страшно.
Что мне делать?