Муж грозит разводом, считает, что я разрушаю нашу семью. Мне 35 лет, в браке почти 7 лет, двое детей

Юля, здравствуйте! Вы звучите очень тревожно, чувствуется, что Вы очень растеряны. Вы написали, что замужем 7 лет. Такое положение дел, как сейчас, было всегда? Или проявилось недавно?

Вы были замужем раньше? Как было устроено ваше финансовое положение до замужества?

Ваши дети ходят в садик? Вы планируете выходить на работу? Кто вы по специальности?

Раньше бывали ссоры, но если в сердцах муж и говорил что-то обидное - то осознавал и просил прощения, мои слёзы его очень "трогали", я не сомневалась в том что он меня любит и дорожит мною. Прислушивался к моему мнению. Это было. Но все мы ошибается и я не исключение. Естественно, бывали и есть ситуации, когда я делаю что-то неправильно, но теперь он более требователен ко мне. Я бы даже сказала, деспотичен!!! Без преувеличения! Практически все его просьбы звучат как приказы. Я знаю что он очень дорожит семьёй, безумно любит наших детей! Но в силу занятости не может уделять им много времени. Стараюсь относиться к этому с пониманием. Все его так называемые поручения произносятся с пометкой "ради детей", "занимайся детьми". У меня уже патологическое чувство вины и раздражительность (в том числе на деток!) из-за того что, как утверждает супруг, я недостаточно себя посвящаю семье, дому. Опускаются руки!
Это мой первый брак. Знала этого человека давно до замужества. Знала исключительно с хорошей стороны. И после свадьбы не разочаровалась. Мы вместе были постоянно (он тогда не работал, он подполковник на повышенной пенсии, нам двоим хватало, и я без высоких запросов, так что зоть в этом ему со мной повезло!) делали всё вместе! Это было самое счастливое время для меня! До сих пор вспоминаю об этом со слезами. Хочу чтобы так было и сейчас. Но изменения произошли не внезапно. Скорее просто притупились чувства за эти годы. И обострились другие не самые лучшие чувства. У него. Я по-прежнему стараюсь сгладить происходящее, но сама не выдерживаю и перехожу на крик... У меня музыкальное образование. До брака работала в Москве певицей в клубах/ресторанах. У меня яркая внешность. Снимала квартиру, была относительно независимой. Привыкла к определенной свободе в тратах. Я всегда была уверенной в себе девушкой. Именно была. В прошедшем времени. Сейчас я сломана. Периодические конфликты с принижением меня как личности сделали своё дело. Хотя муж всегда восхищался мною, имеется ввиду внешность, говорил комплименты и говорит. Иногда может указать на недостатки фигуры, намекает что нужно немного тренировок, но всё трезво и деликатно, без унижения. На фитнес тем не менее не отпускает. На работу тоже. Видимо понимает что сидеть за прилавком я не буду, снова выйду на сцену. Предполагаю что боится, может ошибаюсь. Тем не менее недавно сказал "когда сама заработаешь деньги тогда и тратить будешь" противоречит сам себе.
Детки не ходят в детский сад. Мы так решили вместе. Меня вполне устраивала роль "хранительницы домашнего очага". В данный период времени могу сказать что мне всё налоело, ужасно, быт съедает, ежедневно! В последнее время стала ужасно апатичной и тревожной за детей. Они видят и слышат как их папа разговаривает с мамой. Сидят как мышки и молчат. Сердце рвется от всего этого. Мои бедные, маленькие! Каково им! Не скрою, сдержаться в момент конфликта сложно нам обоим, оба "хороши", но сама срываюсь лишь после очередной порции оскорблений. Просто промолчать никак не могу. Какой-то кошмар. Раз в полмесяца, раз в месяц такое происходит.
Вот и хочется порой смены обстановки. Для меня терапия - это новая одежда. При этом трачу на неё сущие копейки. Одеваюсь в секонд-хенде. Благо есть вкус и выгляжу не бедно. Детей одеваю там же. Но мои покупки тоже критикуются, "у тебя проблемы со вкусом" говорит. Я стала закомплексованной. Уже боюсь что-то новое покупать или принимать какие-то решения. Всё не так. Покупаю новую вещь и не надеваю если он дома, чтобы не нарваться на очередную грубость. Считаю что готова выслушать любое, даже не самое хорошее мнение в свой адрес, если оно будет высказано корректно и спокойно. Неоднократно пыталась донести это до супруга. Тщетно.
Сейчас пытаюсь "переварить" информацию о разводе. Семья для меня - всё! Думаю какой будет моя жизнь если мы расстанемся. Мне есть куда уйти. У нас квартира на деток (мат. Капитал использовали). Это плюс. Хочу устроиться на работу, знаю что не пропаду. Мама мне всегда поможет, внуков любит и готова с ними нянчиться, без проблем.
Сегодня третий день после ссоры. Мы практически не общаемся. Он даже не смотрит на меня, как будто меня нет. Если он решит подойти первым - разрыдаюсь... Я сейчас с трудом держусь, ком в горле.
Мужа люблю. Даже сейчас. Но обида на него не проходит! Хочу чтобы он всё осознал и извинился! Я хочу сохранить семью!

Юля, ситуация в Вашей семье, действительно, серьезная. Похоже, у вас на текущий момент весьма сильный дисбаланс, под которым я понимаю высокую степень Вашей зависимости от мужа (и финансовую и эмоциональную) и накопившееся раздражение со стороны мужа, которое вызывает у Вас закономерную обиду и усугубляет пропасть между вами.

Давайте попробуем немного разобраться в частных вещах.

Сейчас пытаюсь "переварить" информацию о разводе.

Юля, развод - это, конечно, крайняя стадия. Я так понимаю, что Ваш муж не предлагает развод, и Вы сейчас находитесь в некотором ощущении тупика и безвыходности, верно? В отчаяньи мы всегда размышляем о крайних вариантах. Но если для Вас семья многое значит, если у вас есть маленькие дети, и если Вы по-прежнему имеете чувства к мужу, возможно, стоит подумать о вариантах возвращения равновесия в Вашу семью, что думаете об этом?

Ремонт в квартире, нет, мы в ней не живём. Все рядом: дом/работа/квартира, много времени на дорогу не уходит. Муж на работе с 8 до 16 часов. Пятидневка. Потом занимается ремонтом. Приезжает домой уже в 8-9 вечера. В выходные всё тот же ремонт. Да! Конечно, он устает очень! Я очень внимательно и почтительно отношусь к его возрасту. Ценю его старания, он делает всё что в его силах для семьи! Это действительно так. Мы с детками в свою очередь встречаем его с улыбками и заботой, кормим горячим ужином (не всегда, иногда он ужинает в квартире) после этого наш папа отдыхает, у нас по этому поводу нет споров. А я иду укладывать деток спать. Затем идём спать и мы, родители.
С финансами сейчас не слишком густо, много средств уходит на ремонт. Но мы справляется, я не транжира, экономить могу, и меня искренне радует что все получается. Я допускаю, точнее сказать, понимаю, что он возможно не восстанавливается во время отдыха. Предполагаю что его срывы могут быть связаны с этим.
Претензии самые разные, например, сегодня мы с дочкой не читали. Занималась уборкой в доме, сначала откладывала чтение на более удобное время, потом могла закрутиться и забыть. К слову, мы читаем не каждый день, я считаю что иногда нужно давать ребенку свободный от чтения день. Вот тут всё и начинается! "Вы должны читать каждый день" разгорается спор, в котором наши силы не равны, муж считает себя правым, а меня "тупой". И, да, он считает что я ленюсь.
Ещё один пример. Муж в выходной решает не ехать в квартиру, устал, я всё понимаю. У меня в этот день свои дела, четкая последовательность действий. Знаю что сейчас мне необходимо сделать одно, затем другое и т. д., всё как обычно. Супруг может указать например, "пора бы уже убрать лишние тёплые вещи, сколько нам на них любоваться - до следующей зимы?" или "идите гуляйте с детьми, сколько можно сидеть дома?!" (а я в этот момент готовлю им обед) начинаю заметно нервничать, на мои попытки объяснить что "у меня лишь две руки" и я непременно вернусь к этому позже, начинает раздражаться и он. Невинный диалог перерастает в словесную перепалку. Он говорит "тебе ничего нельзя сказать", "ты сразу в истерику впадаешь". Я прошу его не говорить мне этого, говорю что и так всё сделаю. "Я с удовольствием погуляю с детьми, но когда мы возвращаемся с прогулки - время обеда. У нас режим питания соблюдается. Вопрос кто приготовит обед если ты отправляешь меня гулять? Ты приготовишь им суп?" в ответ слышу "не перекладывай свои прямые обязанности на меня" можно догадаться что происходит дальше...
О поручениях. Они касаются прежде всего дома, семьи. Недавно приобрели ткань для дверных проемов, вместо дверей. Поручение - обметать все четыре шторы. Обметала. Погладила. Вроде справилась, но времени ушло на это очень много, с учётом того что готовлю для деток, поэтому практически не занималась с ними в этот день. Претензия: "вы почему сегодня не читали?!" пытается склонить меня работе в условиях многозадачности. Я опять оправдываюсь. Снова всё закручивается...
Описываю свой день:
Утро. Подъем в 8-8:30 зависит от деток. Иногда я полчаса лежу в кровати, не могу проснуться, а детки играют тихонько. Встаём, убираем постели, приводим себя в порядок.
9:30-10:00 - завтракаем.
Затем читаем с дочкой минут 10-15.
Сразу после этого готовлю обед. Идем гулять. У нас свой двор. Иногда открываю дверь и они гуляют сами, а я их контролирую из окна. Но чаще я с ними.
13:30-14:00 обед.
После - "тихий" час. В кавычках потому что дети не спят днём. С двух лет примерно. Мы просто спокойно лежим. (кстати, по этому поводу мы с мужем тоже очень серьёзно ругались, он считает что дети непременно должны спать днём, а если не спят - значит "ты что-то делаешь не так" и даже обвинял меня в том что я специально их не укладываю что бы вечером они раньше уснули... Как же он ошибается во мне...)
Пока детки отдыхают я готовлю ужин.
Параллельно - уборка и прочие мелочи...
18:00 ужинаем. Потом снова гуляем. У нас на улице много детей, общение, игры... Весело.
20:00 примерно идём домой. Встречаем папу.
21:00 готовимся ко сну.
С трудоустройством проблем нет. Но тут дело не в том что я взрослая и могу принимать решения. Мы семья. И я не могу не прислушиваться к мужу в таких вопросах. Он ещё до свадьбы сказал мне что не хотел бы чтобы я работала. Ну и конечно же он наш главный добытчик. Так было решено обоюдно.
По поводу моей фигуры. Здесь критика моего супруга абсолютно объективна. Сама вижу что некоторые моменты далеки от идеала. На фитнес не пускает по причине ревности. Говорит об этом прямо. К этому вопросу с ним уже не возвращаемся. Дома заниматься можно конечно. Но мне лень. Или просто не хватает сил. Моральных скорее чем физических. Может это и отговорками кому-то покажется. Не буду спорить.
Попыток устроиться на работу как таковых не было пока. Но если предположить что события развернутся не лучшим образом, то устроюсь вокалисткой в клуб. Есть знакомые, готовые помочь с этим вопросом.
Развод. Именно муж и сказал что если я не исправлюсь, он со мной разведется. Просит меня заниматься тем, чем я и так занимаюсь с утра до вечера, видимо по его мнению делаю я это плохо. Диалога не получается. Как мне достучаться до него? Или ему до меня? Может я действительно такая плохая мать, жена и хозяйка? Подскажите, пожалуйста, где я допустила ошибки!!!

P. S. На мои просьбы не разговаривать со мной оскорбительной форме, так как считаю что такое отношение к себе не заслужила, муж отвечает, что именно такое отношение я и заслуживаю. Что мне в себе поменять?

Юля, очень тяжело Вас читать.. В том смысле, что мне кажется, что Вы, стараясь во всем угадывать желания Вашего мужа и выбрав принять его идею о жене, которая занимается домом, и никуда больше не выходит - постепенно, но очень последовательно, совсем потеряли ориентир в плане собственных границ и самоуважения.

К сожалению, доминантные мужчины, к которым, по всей видимости, и относится Ваш муж, зачастую так и выстраивают правила в своей семье - обозначая своей жене в качестве желаемой роли именно такую подчиненную роль, подразумевающую обслуживание его представлений о семье. Сам он видит себя в роли ответственного за всех, добытчика, а жена по замыслу закрывает все вопросы, связанные с домашними заботами. Полагаю, в период, когда он был в Вас сильно влюблен, Вы были как раз совсем другой: независимой, эффектной, популярной девушкой, предметом восхищения множества мужчин, которые слышали Ваше пение. И вот такую жар-птицу ему захотелось присвоить в полном смысле этого слова. Вряд ли он задумывался о том, что когда жар-птица наденет фартук, родит двоих детей и встанет у плиты, она перестанет быть такой же восхитительной и желанной, но ему очень хотелось заполучить Вас в единоличную собственность. И вот теперь, к сожалению, он ощущает огромное разочарование: от девушки, которая заполняла его фантазии, мало что осталось, Вы теперь просто обычная женщина, которая располнела от того, что давно не уделяет время имиджу, перестала красиво одеваться, поскольку занята совсем другими вещами, и вас стараются никому не показывать. Жар-птица, запертая в клетке и пристроенная к домашнему хозяйству совсем перестала быть прежней.

Я полагаю, что если Вы и дальше будете стараться угадать пожелания Вашего деспотичного мужа, то скоро он будет критиковать Вас и в способах нарезания капусты в борщ и в том, как Вы дышите и в том, как Вы сидите, и так далее. Как Вы уже, возможно, сами заметили, раздражение мужа лишь нарастает, и никакая Ваша угодливость и приспособленчество не помогают, а лишь усиливают его критичность и требовательность к Вам. И все это - результат Вашей высочайшей зависимости от него и неготовности (пока, надеюсь) вести себя как автономный независимый человек со своими приоритетами.

Вы говорите, что вы с мужем - семья, а значит, Вы не разрешаете себе принимать собственных решений по поводу своей занятости. Однако решение, которое принял Ваш муж когда-то (и Вы ему последовали, видимо, с удовольствием) завело вашу семью, к сожалению, в тупик. Ваш муж вряд ли способен (на мой взгляд, хотя могу ошибаться) увидеть ошибку в том решении, полагаю, он не слишком отдает себе отчет в том, почему, несмотря на то, что Вы ВСЕ делали, как он говорит, Вы стали его раздражать все больше. Поэтому, если Вы продолжите руководствоваться в своей жизни только тем, что Вам приказывает или запрещает муж, то, опасаюсь, Вы можете потерять свою личность окончательно, а степень отвращения мужа к Вам может стать совершенно запредельной. И тогда - действительно, он может принять решение о разводе сам, и это сделает Вас уже совершенно обессиленной.

На мой взгляд, чем раньше Вы начнете действовать по собственным правилам, тем больше шансов на оздоровление отношений в вашей семье. Конечно, Ваш муж может никогда не признать своей ошибки, и в случае, если Вы начнете вести себя более независимо (пойдете на работу, отдадите детей в садик, попросите маму о помощи с ними и т. п.), он скажет, что так ему жить невыносимо. Но, уверяю Вас, если Вы этого не сделаете, ваша семья точно придет к краху, а вот Вы будете совершенно погружены в отчаяние и депрессию. Вам срочно необходимо спасать саму себя - от подавленности, от потери уважения, от депрессии. Вам нужна Вы сама - та прежняя красавица, уверенная в себе вокалистка, привлекательная и жизнерадостная женщина. И как только Вы вернете себе себя, увидите, что с большой вероятностью в глазах мужа снова появится тот блеск, который Вы видели во времена его влюбленности в Вас.

Не исключаю, что Вам все равно придется проходить через кризис, такой тип характера, как у Вашего мужа, порой бывает очень упрямый. Но мне совершенно ясно одно: кроме Вас самой никто Вам не вернет Вас. Ваш муж тоскует, потеряв свою уверенную подругу, женщину, которой он восхищался. И если она не вернется, увы, не вернется и его любовь к Вам.

Насколько Вам откликаются мои слова?

Если я правильно понимаю, слова мужа о разрушении семьи по моей вине несут в себе скрытый смысл? Это он меня так подталкивает к активности и независимости? Это так выражается его желание видеть меня преждней? Или он так себя ведёт, не отдавая себе отчёта в своих поступках? Понимаю что если я стану работать, да даже если возникнет разговор на тему работы, он согласится скорее всего, так как ситуация в отношениях тупиковая. Но в каждой проблеме, возникшей по причине моей занятости будет опять обвинять меня. Ну... Тут видимо из двух зол... Как говорится...

Лишь бы его желание развестись не было связано теперь уже с моей потенциальной работой

Юля, я не могу заглянуть в голову Вашего мужа, но думаю, что он может и не отдавать себе отчёта о том, что с ним происходит, и что он разочарован, получив кухарку вместо певицы. Он просто раздражается, и в этом раздражении он видит все проблемы в вас, потому придирается все больше и больше. Терпеть придирки - самая плохая стратегия из возможных: они просто никогда не закончатся. Поэтому чем раньше Вы возьмёте ответственность за себя и своё душевное благополучие на себя, тем лучше для Вас. Если ваш муж настолько разлюбил Вас, что уже давно решил развестись, и ждёт любого повода для этого - значит, Вы не в силах ему помешать. Пусть разводится, зачем Вам рядом мужчина, который Вас скоро возненавидит? Зачем детям смотреть на несчастную униженную мать?.. Это очень нехорошо для них. Станьте снова собой: тем более, Вам есть, на что опереться. Ещё несколько лет сидения дома, и Вам будет намного труднее вернуться к активной социальной жизни, тем более, в такой профессии, как ваша. Воспользуйтесь сейчас теми возможностями, которые ещё есть, потом их может не быть. А Ваш муж пусть решает проблемы со своим раздражением сам: думаю, как только он почувствует, что его жена - самостоятельный человек, который способен решать свои проблемы сама, он может очень поменять своё поведение.

Благодарю за ваши комментарии!

Юлия, могу чем то ещё быть полезной или мы можем завершить консультацию? Если хотите - могу написать Вам в личной переписке название книги, которая во многом описана ваша ситуация, и даны рекомендации.

Закончить консультацию можно, нажав на кнопку «завершить» внизу страницы.