Что я делаю не так в отношениях с мужчинами? Плачу каждый день. Мне 38 лет

Наталья, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию!

Наталья, я правильно понимаю, что Вы пытаетесь найти выход в ситуации с сыном, и наладить отношения с новым мужчиной? Эти ситуации могут быть связаны, но так как они накладываются одна на другую, ситуация может видится менее разрешимой, чем может показаться
Давайте попробуем разобраться с каждой ситуацией в отдельности.
Чтобы Вы хотели сейчас рассмотреть в первую очередь?

Сначала сын конечно. Знаете написала первое предложение и тут же поняла. Сын у меня один, а ведь мой мужчина рассуждает так же.
А теперь о сыне. Подросток в полном смысле слова. Последние года 4 видел постоянные ссоры с отцом, но не отдолялся. Когда аккуратно спросила что он думает по поводу наших отношений с отцом сказал мне все равно разбирайтесь сами. Ребенок не замкнут, но друзей немного. Последний раз когда видились с ним поругались так был запрет на отдых с друзьми（честно говоря муж накрутил, я сначала отпускать хотела）За все время пока рос ребенок с отцом контакта не получилось я с ним везде носилас. Не одной бессонной ночи муж с ним не провел（уставал на работе:））так что крутилась я одна. Сын не маминькин сынок, есть свое мнение, но как вы понимаете так совпало что его подростковый возраст наложился на кризис семейных отношений. И мне стало ооочень тяжело в эмоциональном плане. То есть негатив пошел от обоих, наверно сыграло и то что сын видел что отец не уважает маму, обзывает, делает колкие замечания и т. д. Сейчас я переживаю что мы почти не общаемся, 2-3 смс в день. Родственники подливают масла в огонь что я бросила семью, совсем не поддерживают. Кроме того еще меня беспокоит что ребенок насмотревшись всего в будущем может выбрать такую же модель поведения уже в своей семье.

Теперь о мужчине. Он всецело принадлежит дочери, поскольку он уже уходил из семьи оставив ребенка, вторая жена （официально они еще в браке）наговорила дочери что папа ее бросит так же как и сводного брата. Все это дочь выпалила папе, я присутствовала при этом телефоном разговоре и все слышала. Его глубочайшее чувство вины перед старшим ребенком и конечно любовь к дочери не оставляет по моему мнению шансов на личную жизнь, но с одной оговоркой （пока он не познакомит меня с дочерью ）. Знакомить он нас не хочет, говорит мало времени прошло не хочу нанести психологическую травму, а то дочь увидет что я не один）Меня такая позиция конечно не устраивает, было несколько раз что дочь мельком нас видела но он прогнал ей ересь про закомую тетю и на том успокоился, а меня это обидело. Да понимаю что прошло мало времени с того момента как дочь уехала, но у меня нет никакого желания бегать на встречи тайком как и раньше. Я обьясняла ему что у нас теперь ситуация другая мы хоть не разведены но уже не с супругами и у нас может быть личная жизнь и дети и бывшие супруги должны с этим считаться. Но он все твердит что я ревную.

Наталья, спасибо за подробный ответ. Давайте попробуем разобраться.

мне все равно разбирайтесь сами.

Вполне зрелая позиция.

Ребенок не замкнут, но друзей немного.

Значит он хорошо умеет ориентироваться в межличностных отношениях, расставлять приоритеты.

То есть негатив пошел от обоих, наверно сыграло и то что сын видел что отец не уважает маму, обзывает, делает колкие замечания и т. д.

Ваш сын находится в таком возрасте, когда пытается ориентироваться на отца, для этого он встаёт на его сторону. Вашему мужу обидно и ему сложно принять то, что произошло. Это его выбор так реагировать.

2-3 смс в день.

Ваш сын взрослеет и становится самостоятельным, и несмотря на Ваш конфликт с отцом, и его обиду, он пишет Вам каждый день. Вы важны для него. Просто он уже меньше нуждается в Вас и способен опираться на себя. Вы смогли воспитать его таким самостоятельным. Пришло время отпускать его. Вы можете принять его выбор и сказать ему, что Ваш дом всегда открыт для него?

Кроме того еще меня беспокоит что ребенок насмотревшись всего в будущем может выбрать такую же модель поведения уже в своей семье.

Вы живёте свою жизнь, и Вы больше чем мама, у Вас много других ролей. Вы делали все, чтобы быть счастливой. Со временем Ваш сын сам решит как ему жить. Вы не можете отвечать за его будущее.

Родственники подливают масла в огонь что я бросила семью, совсем не поддерживают

Это Ваше решение и не обязательно, чтобы его одобряли. Ваши родственники могут Вам дать, то что нужно Вам в отношениях?
Такое впечатление, что за Вами признается только роль мамы, жены, а о роли женщины забыли. Вы же о ней помните и заботитесь о себе! Есть кто-нибудь из близких, друзей, кто на Вашей стороне?

Сын у меня один, а ведь мой мужчина рассуждает так же.

. Знакомить он нас не хочет, говорит мало времени прошло не хочу нанести психологическую травму, а то дочь увидет что я не один）

но он прогнал ей ересь про закомую тетю и на том успокоился, а меня это обидело.

Но он все твердит что я ревную.

Вы сейчас пытаетесь конкурировать за внимание мужчины с его дочерью. Ваш мужчина это видит. Как думаете, кого выберет мужчина?
Возможно у Вас сейчас тоже есть чувство вины за то, что Вы покинули семью ради отношений, в которых Вы не единственная. Это может вызывать эмоции, которые направлены на Вашего мужчину. Те встречи, которые есть у Вас, Вам с ним хорошо? А ему с Вами? Как думаете, если он при каждой встрече будет сталкивать с необходимость выбора, ему будет хорошо, и он захочет встречаться чаще?

Позицию с ребенком полностью приняла и всегда пишу ему первая и радуюсь тому что хотя бы отвечает. Вы правы тяжело отпустить сына оочень боюсь как говорят чтоб обошлось без плохой компании. Боюсь упустить этот момент или огородить по возможности. Естестевенно им воспринимается как контроль. Буду стараться. Родсвенников поддерживающих нет, только подруга которая морально меня поддерживает и которую теперь все ненавидят.
Никто не знает о моем мужчине （кроме подруги） и долгих наших отношениях, для всех я сошла с ума, климакс, кризис среднего возраста. К сожалению никто не хочет видеть дальше роли матери и жены. Быть просто счастливой женщиной им это непонятно.

Не очень поняла что с мужчиной делать. Вы говорите я конкурирую с дочерью, я понимаю это иначе поскольку совсем не против чтобы они проводили время вместе. Вот пример: дочь неделю сейчас живет у него（бабушка помогает пока он работе）за это время ребенок один раз ночевала дома, она у подруг ночует, гуляет, домой прибегает покушать и не более. Один день попросила отца отвезти их на озеро что он с удовольствием и сделал, по приезду она умчалась ночевать к подруге. То есть по факту папа ей нужен как перевалочный пункт для встреч с подругами, с ним времени она не проводит. И вот мы договорились с ним встретится, а в 11 вечера она позвонила и сказала, что ей скучно подруги заняты давай тогда с тобой куда нибудь сходим. Он перезвонил мне и в очередной раз отменил встречу.
Я естественно была недовольна и сказала что если он не сможет грамотно распределять время это скажется на наших отношениях. Вы правильно сказали конкурирую, но не по тому что я этого хочу а потому что он вынуждает, отменяя наши встречи. И да вы правы я виню себя и часть вины ложится на него, я потеряла все желая быть с ним а он ничего, не то чтобы обидно, но гложит.
Конкурировать с дочерью за его внимание не вижу смысла потому что понимаю я не в том положении, но быть понимающей и ждать до бесконечности тоже не хочу. Написала ему чтобы пока он с дочерью мне не писал вообще. Завтра будет разговор и как мне ему обьяснить у меня уже сил никаких нет.
Внутри пустота, шла к счастью а стала еще несчастнее, даже одинокой. Постепенно уходит ощущение что я сделала правильный выбор когда захотела быть счастливой жила бы как все по накатоной, мучалась бы но боли бы хоть столько не было.
С сыном я налажу отношения в этом уверена, а вот мужчину теряю, похоже не так я ему и нужна. Ему важнее быть хорошим отцом а я умею сочетать в себе все я отличная мать, замечательная жена（как выяснилось）и самодостаточная женщина.
Может на время отдалить его от себя？или пока у него дочь живет？А может вообще расстаться с ним（говорят если любишь отпусти）. Что мне делать я не знаю в этом и проблема.

Наверно ответа от Вас не дождусь. Дальше консультация платная？Вы напишите если да

Наталья, по правилам бесплатной консультации, я отвечаю по мере возможности. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Вы говорите я конкурирую с дочерью

Это может быть неосознанно, мне кажется Вы хотите занять роль дочери, а не его женщины. Вы хотите, чтобы он думал и заботился о Ваших чувствах и выбирал Вас, а не её. Она может тоже чувствовать конкуренцию, и тянуть одеяла на себя. Только дочь у него одна и женщина одна. И для каждой из вас он готов строить отношения, как он их видит.

поскольку совсем не против чтобы они проводили время вместе.

Здесь Ваше желание и разрешение ему не нужно, так как это его территория. И влиять на это Вы не сможете.

но быть понимающей и ждать до бесконечности тоже не хочу.

Что Вы от него ждёте. Он даёт Вам все, что может и готов давать, Вы тоже. Ваши отношения развиваются в определенном темпе. Если убрать ситуацию с дочерью Вам хорошо с ним, или есть ещё что-то, что Вас не устраивает?

вот мужчину теряю, похоже не так я ему и нужна.

Он с Вами, значит он готов строить отношения.

Завтра будет разговор и как мне ему обьяснить у меня уже сил никаких нет.

Кто инициатор разговора? Какой результат Вы хотите получить?

Может на время отдалить его от себя？или пока у него дочь живет？

Какой результат Вам даст отдаление?

А может вообще расстаться с ним（

А может вообще расстаться с ним（говорят если любишь отпусти）

А ещё говорят, если любишь - прими таким, какой есть. Расстаться Вы всегда можете.

Инициатор разговора он. Есть кое что: еще хочу чтобы между дочерью и мной он поставил знак равенства. Я очень скучаю по нему а он этого не хочет понимать, если я взрослая получается что мне нужно ждать а она маленькая и значит бежит сломя голову и начхать на меня, начхатт что мы договорились, можно ночью прислать смс извини, пойми меня, в следующий раз. А меня он понять получается не хочет？Что это за отношения встречи раз в месяц, я же хочу проводить с ним больше времени. Он разорваться не может и сколько я так смогу не знаю

Принять таким какой есть: получается принять что я никогда не буду на одной ступени с дочерью

Я прошу его чтобы он рассказал как он видет наши отношения, как мы будем встречаться. В ответ слышу: я не знаю.

Если он не знает для меня это значит что он не знает что он делает рядом со мной

Вы знаете меня так и подмывает сделатт так же как он. Чтоб он ждал встречи а я в последний момент скажу извини в следующий раз. Понимается обычно когда я косячу он обижается и говорит прядставь себя на моем месте. Вот я и хочу чтобы он побыл на моем

А еще просила продать диван на котором спала жена（спали раздельно）так он не хочет. Значит в глубине души ждет ее обратно, тогда я что замена пока у них кризис. И он этого даже не хочет признать. А я не хочу быть временной заменой. Пусть расстается со мной, хочу услышать от него хоть какой то ясности. Со мной удобно пережидать？

Принять таким какой есть: получается принять что я никогда не буду на одной ступени с дочерью

Да, это так. Дети для родителей всегда важнее партнёров.

Вот я и хочу чтобы он побыл на моем

Вы хотите наказать и отомстить?

Пусть расстается со мной, хочу услышать от него хоть какой то ясности

Скорее Вы хотите, чтобы он сделал выбор, а выбирать надо Вам.

А я не хочу быть временной заменой.

Вы можете озвучить свои страхи и ожидания.

Пусть расстается со мной, хочу услышать от него хоть какой то ясности.

Вы не сможете за него принимать решение, можете только за себя. Также Вы можете сказать, что Вам нужна ясность. Если Вы будете манипулировать расставанием, то это скорее вызовет эмоциональную реакцию и разговор перейдет в плоскость выяснения отношений, а не конструктивного разговора.

А еще просила продать диван на котором спала жена（спали раздельно）так он не хочет.

Здесь Вы снова заходите на его территорию и принимаете решение за его действия и мысли. Причины могу быть другие. И если Вы правы, то лучше говорить о себе, а не о нем и его поступках, так Вы сможете сохранить уважение к нему и к себе.

Да я хочу чтобы и он выбор сделал, чтобы принимал ответсвенность. Он говорил что хочет быть со мной но сам от жены не уйдет потому что боится что ребенок его возненавидит. И в итоге его жене пришлось взять эту отвественность на себя（но ведь он сделал все чтобы она ушла）получается что он и со мной также поступает. Хочет чтобы я взяла ответственность и приняла решение？Но ведь это несправедливо... Почему честно мне не сказать: я понял что совершил ошибку и хочу чтобы жена и ребенок вернулись. Получается он хочет чтобы я решилась на уход и тогда ему не придется принимать ответственность на себя. Типа ну это же ты так решила... Это несправедливо по отношению ко мне.

Несправедливо потому что я его люблю, у меня на это духу не хватает понимаете. Это унизительно, я не понимаю его, мне было проще если бы он сказал я ошибся я тебя не люблю. Но ведь он говорит что любит но на деле оказывается что нет. Я совсем запуталась

Это несправедливо по отношению ко мне.

Я понимаю Вашу обиду, что это несправедливо. У Вас свое виденье отношений, когда люди любят друг друга. У него, вероятно, другое. Для Вас любовь занимает все, Вы хотите быть рядом, хотите поступков и действий. Что для него любовь, можно узнать, спросив его.

Это унизительно,

Помогите понять, почему это унизительно?

Да я хочу чтобы и он выбор сделал, чтобы принимал ответсвенность

А что Вы будете делать, если он не сделает этот выбор?
Что будете делать, если сделает выбор?

Унизительно выпрашивать эти встречи.
Если не сделает выбор придется выбор этот сделать мне.
Если сделает выбор, то в зависимости какой, по ситуации.

Унизительно выпрашивать эти встречи.

Я согласна с Вами, это унизительно! И желание встречаться - это обоюдное желание.

Если не сделает выбор придется выбор этот сделать мне.
Если сделает выбор, то в зависимости какой, по ситуации.

Это похоже на план, хорошо, что он у Вас есть!
Что сейчас чувствуете? Какие выводы можете сделать по результатам нашей беседы?

Еще скажите как мне справиться с тем что конкурирую за внимание？
Понимаете я думаю так, если у него ко мне серьезное отношение（а он именно так говорит）значит ему нужно научится уделять достаточно внимания и мне тоже.
Я осознаю что большую часть времени он будет проводить с дочерью, пока он нас не познакомит и тогда мы сможем проводить время втроем.
Просто сейчас как вы вырозились дочь чувствует что папа не один и по детски перетягивает одеяло на себя. А он не в силах ей сказать что он занят, боится ее потерять. Она конечно это осознает потому когда он при мне ей отказывать стал（разговор по телефону） она стала говорить а ты что не хочешь меня видеть, ты меня не любишь. И он начинает ей доказывать что конечно люблю приезжай. И знаете смотрит на меня извиняющимися глазами и молит чтоб я поняла. Я его понимаю правда, я знаю как ему важно быть для нее хорошим.
Если же он не видет серьезных отношений тогда мне нечего делать в его жизни. Я люблю его, но ведь он то нет. А временная женщина это не про меня.
Вот я и хочу понять как он ко мне относится
Если серьезно то хочу чтобы понимал что могу подожать до момента знакомства с дочкой и так скажем потерпеть, однако мне неприятно что он меняет свои решения именно таким образом как смс в ночи с извинениями. Почему у дочери не спросить какие у нее планы, сказать что ему нужно знать это чтобы распланировать свой день（не нужно говорить что он со мной встречается）, а он договаривается и планирует со мной потом поздний звонок дочери и отмена нашей встречи. В последний раз это было именно так, если бы не разбудила его вечером он не позвонил бы дочери и я узнала бы что встречи не будет только в 5 утра когда к нему собиралась.
В конце концом так себя взрослые люди не ведут, он что считает что это нормально？

Спасибо Вам поняла для себя многие вещи, жаль что он к психологам относится как к странным людям. Я бы хотела чтобы и он с Вами поговорил. У меня еще такой вопрос если дочка его меня не примет, как мне себя везти чтобы с ней подружится. Дело в том что он сам говорит она его внимание делить ни с кем не будет（дома он както проявил внимание к ее подруге так она сразу заявила что он мой папа а не твой）

Еще скажите как мне справиться с тем что конкурирую за внимание？

Строить свою жизнь с опорой на свои интересы, планы. Вы больше, чем эти отношения. Если они Вам нужны не пытайтесь бежать впереди, не стройте планов на будущее, не ждите пока Вас познакомят с дочерью, не решайте за него как ему строить отношения с дочерью. Уйдите с территории папа-дочь, она не Ваша. Не стоит ставить ультиматумов, пусть идет своим чередом.
Займитесь собой, работой, спортом, учебой, друзьями. Не ждите у "открытого окошка", живите, наслаждайтесь жизнью.
Когда Ваш мужчина увидит, что в Вашей жизни есть ещё что-то кроме него, он сам решит, что делать. Вы сами поймете, какие Вам нужны отношения.

У меня еще такой вопрос если дочка его меня не примет, как мне себя везти чтобы с ней подружится.

Когда предложит, тогда вместе с ним и подумаете, как лучше к ней найти подход.

А ведь то что Вы написали займитесь собой по сути ознает одалитесь от него пусть он увидет что кроме него есть что то еще. Именно это ему и не понравится он должен чувствовать что я с ним в любую минуту... Хмм к интересному выводу Вы меня натолкули

Я рядом в любую минуту и готова бежать к нему, вот как он видет любовь

Вы говорите займитесь собой пусть он увидет что он не единственное что есть у меня. Не ждите у окошка. Хммм так это и есть отдолить его, поскольку для него я должна быть всегда где то рядом и бежать когда у нено на это есть время, всегда понимающая и ждущая, вот его понятие любовь. А женщина у которой он не является центром вселенной это не его женщина. Спасибо я поняла. Я ему сказала в последний раз именно то что Вы сказали: я все поняла, встречи не будет, ничего я найду чем себя занять ведь мы не единчтвенное что у нас есть. Так вот ему это ооочень не понравилось

Наталья, я желаю Вам исходить из своих потребностей и желаний, расставлять приоритеты и заботиться о себе!
Мы можем на этом закончить консультацию?
Если да, завершите, пожалуйста ее?