Проблемы в отношениях с мужчинами

Angelina7, здравствуйте!
Психолог Ольга Сахарова ответит в теме через некоторое время.

Angelina7, добрый вечер!

Это были лучшие полтора года в моей жизни - спокойные, я сделала рывок в работе

Скажите, пожалуйста, а для чего Вам нужна семья и дети? Почему Вы так к этому стремитесь все эти годы?
Ведь, если последние 1,5 года были лучшими, то зачем их менять на что-то другое?

Я считаю, что это признаки не здоровой психики - чтобы человеку одному было лучше, чем с кем-то. Лучше было потому, что я не нервничала из-за мужчин, а просто наслаждалась жизнью. Хочется всё-таки любви, мужской поддержки, есть потребность в физической близости. Продолжения рода, в конце концов. У меня проблема, что я придаю слишком большое значение отношениям, начинаю на них зацикливаться...

У меня проблема, что я придаю слишком большое значение отношениям, начинаю на них зацикливаться...

Это часто результат того, что у человека внутри не хватает опоры на себя.

Я считаю, что это признаки не здоровой психики - чтобы человеку одному было лучше, чем с кем-то.

Может это предубеждение мешает Вам создать эту опору для себя?
Почему Вы решили, что это признак нездороаья?
Люди разные, да и у одного и того же человека могут быть разные потребности.

Хочется всё-таки любви, мужской поддержки, есть потребность в физической близости.

Вот как эти совершенно естественные потребности.
Одиноко, если их удовлетворения ждать только от одного человека, то получается вот такая картина

когда я полгода провстречалась с мужчиной, он был для меня своего рода идеалом. Я боялась потерять его, и потакала ему во всём

Это зависимость.
Если хотите меньше зацикливаться на отношениях, то нужно научится получать любовь и поддержку не только в мужско'-женских отношениях.
А также укреплять свой внутренний стержень.
В таком случае Вы сможете действовать не из страха потерять, а из любви.

просто наслаждалась жизнью.

А как Вы жили в этот период? Что чувствовали? Чем занимались?

Возможно, опоры не хватает, но когда я одна, я чувствую себя "сильной независимой женщиной", а когда в отношениях, то чувствую себя слабее. На самом деле, я была одна полтора года, чтобы понять, что я могу быть счастливой одна - и я поняла... Теперь осталось научиться быть счастливой в отношениях.
В этот период я занималась работой - перешла с найма на фриланс, получила сертификат о повышении квалификации и т. д. Путешествовала с друзьями, отдыхала. Чувствовала свободу и независимость. Да и не было желания даже знакомиться с мужчинами, даже физические потребности и те подавляла в себе, ради спокойной жизни. А сейчас поняла, что вроде уже готова попробовать снова.
У меня начинают всплывать в памяти ситуации из прошлого, какие-то разочарования. Поэтому сложно поверить, что всё может быть нормально, и я заранее себя накручиваю на негатив.

и те подавляла в себе, ради спокойной жизни.

А разве может быть человек счастлив, если он подавляет важные для себя потребности?

У меня начинают всплывать в памяти ситуации из прошлого, какие-то разочарования. Поэтому сложно поверить, что всё может быть нормально, и я заранее себя накручиваю на негатив.

Это говорит о том, что Вы не пережили Ваш прошлый негативный опыт, не извлеки из него уроки а просто отстранились от него

ради спокойной жизни

Как будто не Вы управляете своей жизнью и выбираете поступить, а обстоятельства управляют Вами.

Теперь осталось научиться быть счастливой в отношениях.

А для этого как минимум нужно вернуть управление себе.
На данный момент Вы не можете справится со страхом, болью и разочарованием. Ситуации, где могут возникнуть эти чувства Вас пугают. И, скорее всего, именно, это мешает Вам найти те отношения, которые Вы хотите.
Тем не менее в любых отношениях бывает и радость и разочарование. И если стремится все время к радости и спокойствию, то довольно сложно найти счастье в отношениях.
Я рекомендую Вам для прочтения статью Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?
Она поможет Вам глубже понять то, о чем я написала выше.
А также Что такое близкие отношения?

После этого жду Ваших вопросов.

Спасибо, Ольга! Прочитала статьи, надо их переосмыслить. Буду перечитывать еще раз

Я рекомендую Вам для прочтения статью Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?

Прочитала, не совсем поняла только, как "выпустить эти страдания" наружу? Ведь в прошлом они были пережиты по полной, и я долго пыталась простить этих людей, делала медитации, аффирмации прощения и прочее.
Думаю, что причина моих прошлых неудач в личной жизни может быть из-за заниженной самооценки. В школе с 7 по 11 класс меня называли "страшной", мальчики каждый день говорили, что меня никто не захочет, и т. д. Я была очень худой и с кривыми зубами. Сейчас у меня нормальная фигура, зубы выровняла. Волосы перекрасила, в общем, нормально выгляжу)) Только не всегда я адекватно воспринимаю комплименты. Иногда кажется, что люди льстят мне по поводу моей красоты. Смотрю в зеркало и вижу того же самого гадкого утёнка из школы. После школы я действительно считала, что меня никто не захочет, и мой первый парень поддерживал эту легенду. Что только он может встречаться с такой "убогонькой", как я. Поэтому после нашего расставания я меняла парней, как перчатки. Только чтобы доказать себе, что я привлекательна, как женщина. В результате заработала в некоторых кругах себе сомнительную репутацию)) Но других способов самоутверждения, помимо беспорядочного секса, я не придумала.
Сейчас же мне 29 лет, я не замужем, и я мне стали приходить дурацкие мысли о том, что никто из одноклассников даже не удивится этому факту)) То есть я хотела самоутвердиться в том числе и за счет брака: вот видите, я же замужем, значит я красивая, нужна кому-то)) Но пока не удавалось...
Поэтому мой главный вопрос: как выбросить дурь из головы и начать жить новой жизнью?

То есть внешне всё выглядело нормально, а в мужской голове происходили некие процессы, мне не ведомые

Это говорит о том, что близости в этих отношениях не было...
Возможно, Вы не замечали чего-то..

Впрочем, отношения всегда была для меня не понятная тема. В работе я могу контролировать процесс, а здесь у меня не получалось это делать.

А потому контролировать другого человека не возможно, если, конечно, он не Ваш раб, отдавший Вам свою волю...
Здесь действуют другие законы... И они связаны со способностью переживать разные чувства...
А, судя, по описанным Вами рассказам, Вы пытаетесь их контролировать, а значит подавляете, а потом они уже бесконтрольно прорываются в истерике.

Прочитала, не совсем поняла только, как "выпустить эти страдания" наружу? Ведь в прошлом они были пережиты по полной, и я долго пыталась простить этих людей, делала медитации, аффирмации прощения и прочее.

Они не были пережиты, так как до сих пор Вас преследует страх. Прощение это лишь финальная стадия.
А Вы заставляли себя прощать, и этим еще глубже загоняли боль и обиду.

Но других способов самоутверждения, помимо беспорядочного секса, я не придумала.

А Ваши родители поддерживали Вас, когда Вас дразнили в школе?
Ведь для того, чтобы научится переживать чувства необходима поддержка взрослых. Только в этом случае формируется адекватное отношение к себе, и именно, у родителей ребенок учится строить отношения.
В связи с этим у меня вопрос, какие у Вас отношения с родителями были в детстве и сейчас?

То есть я хотела самоутвердиться в том числе и за счет брака: вот видите, я же замужем, значит я красивая, нужна кому-то))

Так получается Ваша цель самоутверждение, а не сами отношения?

Еще очень рекомендую Вам вот эту статью Самоценность vs Самооценка

В связи с этим у меня вопрос, какие у Вас отношения с родителями были в детстве и сейчас?

С родителями отношения хорошие, они меня любят. Но есть один момент: мои родители развелись, когда мне было 6 лет, и мы с мамой переехали в другой город. С папой я виделась (и вижусь до сих пор) каждый год. Но нормальной семьи я никогда не видела. В детстве родители ругались. Потом мама снова вышла замуж, но нормальных отношений у неё не было - муж изменял ей и врал. При этом еще и выпивал. Когда она развелась со вторым мужем, мы с ней вздохнули с облегчением - наконец-то нормально заживём. Так до сих пор и живём вдвоём. С мамой отношения в целом хорошие, она прислушивается к моему мнению, советуется почти во всём. Бывают конфликты, как и у многих, но на бытовой почве.
С папой немного сложнее. На расстоянии всё идеально, мы переписываемся, он мне помогает иногда материально. Ездим с ним вместе за границу за его счет, приезжаю в гости к нему раз в год. Но вот когда лично встречаемся, могут возникать разногласия. У меня иногда ощущение, что папа не может принять то, что я повзрослела. Ведет себя со мной так, как будто мне до сих пор 6 лет. Пытается контролировать, что я ем, куда пошла, во сколько пришла, кому и что сказала и т. д. Я к такому не привыкла, воспринимаю в штыки. Из-за этого ругаемся.
Кроме того, папа периодически говорит какие-то неприятные мне вещи, сам того не осознавая. Например, когда я защитила диплом на 5, он сказал: "Я думал, у тебя будет 4". Когда я начинала встречаться с тем самым мужчиной, с которым было драматичное расставание через полгода, папа сказал: "Смотри, может ему только секс от тебя нужен, удовлетворится, а потом вы расстанетесь". Так оно и случилось. Я попрекнула папу, мол, ты сказал, так оно и вышло. А он мне ответил: "Но я же прав оказался!". Получается, что ему важнее, что он прав, чем счастье дочери?..
Да и вообще, много лет подряд он мне повторял: "Ты к браку не готова". Не объясняя, почему. Просто не готова, и всё. Мне сложно бывает абстрагироваться от мнения отца, всё-таки, близкий человек. Иногда я просто скрываю от него свою личную жизнь, чтобы не было дурацких комментариев.
При этом я понимаю, что он меня очень любит, просто свою заботу он выражает в такой форме - контроля, "мудрых" советов. Сейчас пытаюсь принять отца таким, как есть.
Вот такая ситуация... Что посоветуете?..

Боялась, что они будут переживать за меня. Хотела сама справиться с этим

Вот в этом и причина Вашей эмоциональной зависимости. Вы лишали себя необходимой поддержки, из-за того, что боялись еще большей эмоциональной нагрузки. Ведь, когда ребенок попадает в сложную ситуацию, то ему нужна помощь. А если родители в этом моменит сами начинают сильно переживать, то это ребенку никак не помогает, и поэтому он выбирает справляться сам, там, где он на это еще не способен.
В результате он у него вырабатывается стратегия контроля и подавления чувств. Это приводит к различным сложностям в отношениях. Я много об этом писала выше.
Вы хотели знать причину Ваших проблем в отношениях, так она в этом.

. Что посоветуете

Психотерапию.
Это поможет Вам наработать тот ресурс, который необходим для того, чтобы быть способной находится в близких отношениях. А это прежде всего уметь переживать страх, не разваливаться от него, а просто понимать, что ничего вечного не бывает...
И еще один момент на который я обратила бы Ваше внимание. Это стыд.
Его чувствовать и переживать крайне не приятно. У Вас много не пережитого стыда, судя по тому, как долго Вы его компенсируете разного рода достижениями.

Поэтому после нашего расставания я меняла парней, как перчатки. Только чтобы доказать себе, что я привлекательна, как женщина.

Однако это не работает. Вы до сих пор не верите комплиментам.
Если Вы прочитали статью про самоценность, то возможно, уже понимаете почему.

Ольга, спасибо большое! Я поняла, буду искать психотерапевта в нашем городе.