Остыла к молодому человеку, с которым в отношениях 3 года. Нравится другой парень

Анечка Можаева, здравствуйте! Если с одним парнем у Вас все серьезно и хорошо в отношениях, а другой просто нравится, но ничего с ним не будет, то в чем Вы видите проблему? Какая помощь от психолога Вам нужна?

Здравствуйте, Ирина.
Потому что не просто нравится. Я на своего парня уже смотреть даже не могу, мне не хочется с ним обниматься и т. д. Но он настолько хороший человек, что по сути я должна быть счастливая.
Да и не могу перестать думать о другом. Мы с ним недавно гуляли, очень понравилось с ним находиться. Сейчас не общаемся никак, стараюсь забыть его, пока не получается.
Хочу чтобы все эмоции были только к моему молодому человеку, а их нет.

Анечка Можаева, насильно заставить себя испытывать любовь и чувствовать себя счастливой только потому, что человек хороший, не получится. Хороших людей вокург много, но чувства просыпаются далеко не к каждому из них. Если чувства пропали "смотреть на него не могу, не хочется обниматься сним, думаю только о другом" - это явный показатель, что в Ваших отношения с молодым человеком, с которым вы встречались 3 года, настал кризис. Так что сказать, что " у нас все хорошо" никак нельзя - Вы видеть его не можете и полгода уже мечтаете о другом. Отношения по сути на грани распада и это необходимо осознать, чтобы двигаться дальше.
За 3 года накопилась усталость в отношениях. Привычка, все знакомо и предсказуемо. А новый парень кажется привлекательным и будит фантазию, волнует чувства тем, что недоступен. Это феномен новизны, когда о человеке пока еще мало знают, реальных отношений нет, а лишь одни фантазии. Кажется, что с ним все будет иначе, волнующе, ярко, а не так обыденно, как сейчас с тем, к кому уже Вы привыкли.

Если хотите разобраться в своих чувствах к своему молодому человеку, то имеет смысл на какое-то время побыть одной - взять паузу. На расстоянии, не общаясь, Вы сможете прислушаться к себе и своим чувствам. При долгом общении наступает усталость и пресыщенность. Так что в данном случае поможет перерыв в отношениях, чтобы ощутить, насколько этот человек ценен для Вас, насколько Вы к нему привязаны, насколько волнует Вас.

С другим молодым человеком, с которым Вы избегаете общения сейчас, но к которому тянет, Вам имеет смысл пообщаться поближе и почаще. Недоступность и искусственное препятствие, которое Вы сама себе создаете - "стараюсь забыть его" - лишь распаляет Ваш интерес. Все, что недоступно, но интересно, притягивает мысли. Так что избавиться от навязчивых мыслей можно, лишь узнав человека получше и перестав его идеализировать и фантазировать насчет него. Столкнувшись с ним в реальности, привыкнув к нему, узнав его с разных сторон, Вы сможете оценить, насколько он действительно притягивает Вас.

Изначально я ведь так же была заинтересована своим молодым человеком. Сейчас все прошло, но а если будет так, что остыла и привыкла в любых отношениях, то зачем тогда они нужны? Сейчас мч уходит на сборы, будет пауза. Но я боюсь, что совсем разлюблю, отвыкну. Если расстанусь с ним, думаю буду жалеть всю жизнь.
С другим парнем ничего не выйдет тоже, с его стороны нет заинтересованности. Но я о нем думаю, хочу видеть, но действую по уму, стараюсь не пересекаться, хочу забыть его.

Но я боюсь, что совсем разлюблю, отвыкну. Если расстанусь с ним, думаю буду жалеть всю жизнь.

Анечка Можаева, если Вы уже разлюбили его и полгода мечтаете о другом, то о чем именно Вы будете жалеть, если расстанетесь с нелюбимым?
Если же Вы рассматриваете отношения исключительно с точки зрения "чтобы мне было удобно, чтобы любили меня" и Вам неважно, что Вы сама при этом чувствуете, то для чего расставаться - ведь "разлюбила" не будет иметь большого значения в отношениях, где приоритетными будет, чтобы любили Вас.
Ведь сейчас Вы пытаетесь удержаться за отношения с человеком, которого видеть не можете и обнимать не хотите - УЖЕ не любите его и полгода мечтаете о другом. И при этом Вы считаете, что потерять такие отношения - это потерять свое счастье. В чем именно тогда Ваше счастье заключается, которое Вы так боитесь потерять в отношениях с нелюбимым, который вызывает у Вас отторжение на физическом уровне?
Расставьте приоритеты - что именно Вы ждете от отношений? Важна ли Вам для счастья взаимная любовь в паре или Вам для счастья достаточно того, чтобы Вас нелюбимый, но хороший человек, носил на руках и исполнял Ваши желания?

Стоит ли цепляться за выбор, сделанный 3 года назад незрелым подростком, который мало чего знает об отношениях и не имел опыта, стоит ли держаться именно за эти детские привязанности, которые возможно себя уже исчерпали? Ведь человек взрослеет, его потребности меняются, его интересы и вкусы тоже. То, что было важно и нравилось в 19 лет, уже не привлекает в 25. По статистике, прежде чем создать семью, люди вступают в 3-5 отношений (влюбленности, увлечения), которые заканчиваются ничем. Это дает людям опыт отношений и понимание того, что они ждут от семьи, что они хотят от жизни и партнера. Важно разобраться в своих приоритетах и понять, что именно Вы хотите от отношений с мужчинами - что приоритетно при выборе партнера на всю жизнь, а чем можно пожертвовать. Выбирать партнера исключительно головой можно, если чувственная сторона отношений не имеет для Вас значения, а приоритет отдается формальному комфорту. Если например, Вы рассматриваете мужа, как отца, чья функция любить Вас и заботиться о Вас, а у Вам достаточно уважать человека за его достоинства и хороший характер. Если же Вы ждете, что в браке должна присутствовать страсть и взаимное влечение, то выбор "хорошего человека", к которому нет влечения, вряд ли сделает Вас счастливой и удовлетворит Ваши чувственные потребности. Вас неизбежно будет тянуть к другим людям, которые будут удовлетворять именно чувственную сторону натуры, дарить эмоции, которых Вы будете лишены в отношениях с просто "хорошим человеком".

Жалеть о том, что ушла от такого хорошего человека, вдруг я смогу вернуть чувства к нему, просто не знаю как. Эх, счастье не знаю в чем бы заключалось, когда была свободна, то хотела таких отношений серьезных, а сейчас хочется свободы. В обоих вариантах я несчастна, не знаю почему так. И что со своим партнером тоже грущу, что с другим бы была - все равно все не так. Ведь если взять в пример того парня, от которого у меня крыша едет, он не очень то и хороший, я от него буду рыдать. Вот и что делать с этим? (Это женские какие-то загоны, но не могу разобраться.
Хочу конечно, чтобы было взаимно, и не лезли другие парни в голову. Страсть ведь у всех проходит со временем?

Анечка Можаева, страсть - это накал эмоций. Который не может длиться долго по физиологическим причинам. Эмоциональный подъем требует большого расхода ресурсов от организма, повышенных энергетических затрат. Поэтому страсть носит кратковременный характер и, как правило, накал эмоций угасает через 3 месяца, выходя на ощущение мне просто приятно, я удовлетворен. Чувство новизны, которое рождает подъем эмоций, тоже неизбежно угасает и сменяется привыканием. Так что ожидать постоянного праздника и влюбленности всю жизнь не стоит. Это волнообразные вспышки, которые сменяются утомлением, привыканием, спокойствием. Если появляются новые стимулы (в сложившейся паре какое-то яркое событие или необычный поступок или даже разлука ), то чувства могут вспыхнуть на время с новой силой. Отношения нуждаются в подпитке впечатлениями и периодической встряске, освежении чувств, чтобы не приедаться и не становиться скучной рутиной.

Расстаться не так просто. Мне осознать сложно, что все вот так вышло. И виновата в этом я, раньше не понимала таких людей. Да и узнать бы ещё окончательно, нравлюсь или нет другому человеку. Мне это тоже не даёт покоя.
А если такие ситуации всегда будут, то бороться с ними только паузами? Или может во мне причины, я как то навязываю. Очень давно не был таких переживаний, уже неделю после той прогулки не могу прийти в себя. Мой парень знает обо всем, и сказал, что после сборов если я буду так же думать о ком-то, то уйдет окончательно. Сейчас хочется одной побыть, но правда страшно потерять его, потому что положительных качеств в нем очень много, которые сложно найти в других людях. А на счёт приоритетов, вот головой понимаю что лучше не расходиться, а эмоции мои сбивают с толку. Пережить скорее бы это состояние стресса :(

Анечка Можаева, именно поэтому так важно побыть врозь, чтобы дать возможность эмоциям утихнуть. Какой смысл бояться потерять человека, к которому чувства остыли? Или цель - заставлять себя делать то, что не приносит удовлетворения, жить с тем, кто уже неприятен, бояться потерять то, что не приносит ни счастья, ни радости?
Время от времени имеет смысл отпустить ситуацию и прислушаться к своим истинным чувствам и потребностям, вместо того, чтобы заставлять себя и держаться за что-то, что не радует. Если отношения изжили себя и чувства угасли, то на смену им придут новые. И это не значит, что они будут хуже или что все самое лучшее уже было в прошлом. В любом случае, как я поняла, Вам придется пройти через разлуку, если Ваш парень уезжает на сборы и это отличный шанс, чтобы разобраться в своих приоритетах и чувствах, осмотреться по сторонам и задуматься о возможностях, которых Вы себя лишали, планах на ближайшее будущее. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой, сначала необходимо задуматься, что именно делает Вас счастливой и какие у Вас есть для этого возможности на данный момент. Иначе Вы так и будете метаться - что предпочесть: быть стабильно несчастной и неудовлетворенной и уговаривать себя, что всё хорошо, или пуститься в авантюру с отношениями, которые заведомо не имеют будущего (как Вы написали)? Выбор очень узкий и вряд ли он сделает Вас счастливой.
Ваша жизнь гораздо шире и многообразнее, чем выбор из 2-х сомнительных по своей привлекательности вариантов. Стоит ли все свое счастье сводить к двум мужчинам, которых вокруг Вас в течение жизни еще будет сотни и среди которых может быть тот вариант, который не потребует такого мучительного выбора?

Я закончила университет этим летом, и мне кажется, что дальше новые знакомства находить очень тяжело. Есть риск что одна могу остаться. Потому что у меня до этого никогда не получалось ни с кем строить отношения.

Анечка Можаева, окончание университета - это не конец жизни, а конец детства. Дальше будет работа с множеством интересных и зрелых людей, поездки на отдых с новыми встречами в дороге и новых местах, общение с людьми, с которыми Вас будут связывать дела, случайные знакомства в компаниях коллег и приятелей и тд. Школа и университет - это круг общения подростков, а не взрослая жизнь. Найти себе спутника жизни (мужа) в школе и университете - это крайне редкий случай. Как правило такие союзы распадаются, как только люди попадают в круг взрослых забот и интересов.

Анечка Можаева, правильно я понимаю, что Вы хотите продолжить консультироваться в скайпе?

Ирина, это как-то так грустно. Ведь в универе столько пар сошлось, уже поженились многие.
Понимаю, что встречу людей разные ещё. Только нет гарантии, что не получится тоже самое. Может ведь и со стороны мужчин быть такое. Всё-таки хочется узнать, действительно ли это все значит, что пора разойтись.

Анечка Можаева, правильно я понимаю, что Вы хотите продолжить консультироваться в скайпе?

Нет, я с телефона нечаянно задела.

Понимаю, что встречу людей разные ещё. Только нет гарантии, что не получится тоже самое. Может ведь и со стороны мужчин быть такое. Всё-таки хочется узнать, действительно ли это все значит, что пора разойтись.

Анечка Можаева, нет и не может быть в отношениях никаких гарантий - будущее наперед не написано и никто не может Вам сказать, что точно продлится до конца жизни и будет хорошо, а что испортится или распадется в какой-то момент. Никто, кроме Вас самой не решит, в какой момент уже пора уйти, а в какой еще стоит остаться - это абсолютно субъективное решение и зависит только от Вас. Это решение не может быть правильным или неправильным - оно зависит только от Вашего желания.
Именно поэтому важно разобраться в себе и своих чувствах, своих личных приоритетах, а не ставить свою жизнь в зависимость от других людей. Их наличие рядом с Вами не гарантирует ни счастья, ни благополучия, ни удволетворения от жизни. Точно так же, как и их отсутствие не означает, что жизнь будет тяжелой или легкой, грустной или веселой и тд. Потому что в течение жизни у человека могут меняться и желания, и окружение, и обстоятельства. Другие люди появляются и исчезают в нашей жизни - это не зависит исключительно от нашего выбора. Но только от нас зависит, какую роль мы отведем им в своей жизни, как оценим их значение для нас.

Если Вы добровольно хотите поставить свою жизнь в зависимость от какого-то конкретного человека и считать, что он обязан теперь нести всю жизнь ответственность за Ваше счастье, потому что Вы возложили на него большие надежды, то Вы скорее всего разочаруетесь. Потому что его планы могут измениться, он может захотеть чего-то другого и посчитать нужным направить свои усилия и эмоции на что-то, что Вам не понравится. Ни один человек другому не принадлежит и не является инструментом для обеспечения счастливой жизни. Так что не стоит придавать такое исключительное значение союзу с кем-то и держаться за отношения, если они Вас не устраивают, не удовлетворяют. Даже трезвый расчет не дает никакой гарантии, что все будет именно так, как Вы себе напланировали и намечтали про другого человека.

Так что не старайтесь ставить свою жизнь в зависимость от того, кого Вы выберете. Ни один выбор не является гарантировано счастливым и удачным. Счастье и удовлетворение зависит только от самого человека - от его понимания, чего он хочет от СВОЕЙ жизни и что ОН САМ делает для того, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.

Здравствуйте, Ирина.
Не было возможности ответить, рядом был парень. Сегодня он уехал на месяц, надеюсь такой перерыв поставит все на места. Спасибо за помощь, дали много информации для размышления. Буду думать как дальше действовать.

Анечка Можаева, желаю Вам разобраться в своих чувствах и найти личное счастье!