Дядя не считается с нашим мнением (моим и сестры). Есть ли пути решения проблемы?

ЕкатеринаKate, здравствуйте! Для того, чтобы понять, как донести до дяди вашу с сестрой позицию, важно уяснить, против чего именно Вы выступаете - какие именно Ваши права дядя нарушил и чем унизил Вас.
Давайте разберем ситуацию - в чем именно дядины ошибки Вы видите, за которые хотите его "наказать" своим демонстративным уходом с дня рождения мамы.
До того, как делать предложение, дядя познакомил свою будущую жену со своей мамой мамой и дочерьми - то есть с теми, кто станет её семьёй (ближайшим кругом родни). Племянницы, дяди, тети и другая родня - это уже не ближайшая родня, а второй более дальний круг. Дядя хочет привести свою невесту в дом своей мамы в день поминовения своей родной сестры (в день ее рождения). Почему Вы считаете, что у него нет на это права без Вашего разрешения? Чем присутствие новой родственницы может испортить день памяти дочери Вашей бабушки, родной сестры Вашего дяди, Вашей мамы? Ведь он не на смотрины к вам с сестрой её ведет, а приводит в свою семью свою невесту (без 5 минут жену) в памятный не только для вас с сестрой, но и для него день, когда соберутся все родственники, чтобы помянуть родного человека, вспомнить, какой она была, как дорога была всем. Чем новая родственница может помешать в таком деле? Если Вы хотите помянуть маму, то имеет смысл учесть, что по христианской традиции на поминальные даты никого не приглашают - туда могут прийти все, кто хочет отдать дань памяти человеку.

Может дяди, тети и другая родня - это уже не ближайшая родня, а второй более дальний круг. Но именно у нас в семье так сложилось что дядя вместе с его дочерьми первый круг. По крайней мере до появления конкретно этой женщины так и было. Это не поминальный день а событие организованное для близкого круга родственников (не предполагается присутствие всех родственников) Формат этого события немножко другой и хотели поделится воспоминаниями и семейным архивом. Это не те воспоминания которыми мы готовы делиться с незнакомым человеком.
У меня тоже есть жених (без пяти минут муж) - но формат собрания был обговорен именно для близкого круга. "Против" не только я с сестрой но и наша кузина (дядина дочь) да и бабушка тоже. Даже сама "невеста" не совсем понимает зачем ей приходить (но заняла позицию - спорить не буду) Собрание происходит в бабушкином доме просто потому что несколько лет назад дедушка стал "невыходной", поэтому все празднества перенеслись в бабушкин дом. Если бы не это то данное обстоятельство было бы организовано у нас дома, так как это было до болезни дедушки.
"Ведь он не на смотрины к вам с сестрой её ведет, а приводит в свою семью свою невесту"
Но мы то и есть его семья. По крайней мере были до ее появления. Получается если семья то можно вести себя как вздумается - это же семья никуда не денутся.
Получается теперь странная ситуация. У человека появилась невеста и он таскает ее за собой как хвост не интересуясь комфортом других. При этом с меня в свое время требовалось именно противоположное.
Нам (мне и сестре) не хочется наказывать его - но мы не видим как можно по другому объяснить человеку что ну можно хоть чуть чуть считаться с мнением других людей. Мы получаемся какая то семья выходного дня. т. е. когда нету никого то с нами - а когда есть то на нас плевать. Дошло даже до того что предпочел не присутствовать на моем день рождении в пользу день рождения женщины будущего тестя, хотя я на свое пригласила за ранее.

Проблема еще в том что скорее всего наш уход ничего не даст. Скорее всего он объяснить это как "наплевали на семью". Именно по этому хочется найти какой то другой выход из сложившихся обстоятельств. Конечно можно заткнутся и потерпеть. Но обидно еще и то что заткнутся и потерпеть делают все в угоду именно дяди. Т. Е. Такие двойные стандарты - все что он делает это нормально - если ты делаешь тоже самое то ты плохой и плюешь на семью.

ЕкатеринаKate, Вы правы, что Ваш уход не изменит никаким образом ситуацию и Вы с сестрой только испортите самим себе этот день, который могли бы провести в кругу своей родни и предаться воспоминаниям.

Заставить дядю делать то, что Вы хотите, Вы не сможете - он от Вас и Ваших решений не зависит никак. Он прекрасно осознает, что то, что он нашел себе жену - это его личное дело, его право, и Вам в любом случае придется считаться с тем, что у Вас появилась новая родня. Вы можете ее принимать или отторгать, но она уже есть и этот свершившийся факт. Дядя выбрал себе жену и теперь будет с ней вместе. Это близкая родственница (раз Вы считаете дядю близким родственником) - это жена дяди (Ваша тетя), сноха для бабушки, "мачеха" для ваших двоюродных сестер. Вы не можете своим волевым решением просто выгнать ее со встречи родственников - у нее такое же право рассматривать архивы с фотографиями семьи, знакомиться с историей семьи, знать подробности жизни родной сестры ее будущего мужа. Она - часть этой семьи и у нее такие же права, как и у Вас с сестрой.

В такой ситуации, когда у Вас с сестрой есть ощущение, что необходимо провести этот вечер воспоминаний с архивом только с бабушкой, то вам вероятно, имеет смысл провести такой вечер отдельно - только с бабушкой. Или можно прийти пораньше, или задержаться подольше, чтобы предаться приватным беседам, которые касаются только Вас с сестрой, бабушки и мамы.

Так же есть вариант найти компромисс с дядей. Но Вам имеет смысл пообщаться с ним напрямую лично, а не через бабушку. Сначала расположите его к себе, создайте дружественную атмосферу беседы. Скажите, что Вы рады тому, что он обрел свое семейное счастье и что хотите познакомиться с новой "тетей". А уже затем поделитесь с ним своей идеей - скажите, что стесняетесь выражать свои чувства при людях, с которыми мало знакома, что хочется и повспоминать и поплакать, но в кругу тех, кто знал маму лично и может разделить эти переживания. Спросите у дяди, можно ли так сделать, чтобы его невеста побыла какое-то время и потом все же вы могли бы остаться только с самыми близкими людьми, чтобы не чувствовать себя скованно и не смущать новую знакомую своими переживаниями, эмоциями и тд. В такой ситуации, которая сложилась, лучше всего просить, а не приказывать или требовать. Это даст гораздо больше шансов, что дядя Вас услышит и поймет, посочувствует и войдет в ваше положение.

Так что Вам самой напрямую имеет смысл поговорить с дядей, но не в тоне претензий и указаний. Ни в коем случае нельзя говорить, что его избранница "никто" для семьи, что ее не хотят видеть не только вы с сестрой, но и другие, что Вы требуете или что он обязан делать так, как вы считаете нужным. Такие слова от Вас никто выслушать не захочет, потому что это оскорбительно и ничем не обоснованная попытка младших родственников приказывать старшему родственнику дяде слушаться своих племянниц и делать, что они велят. Если хотите повлиять на кого-то, то требования и претензии - это наименее эффективный способ. Лучше расположить к себе и попросить дядю помочь в такой ситуации - пойти Вам навстречу в связи с тяжелыми переживаниями об утрате мамы, которые все еще мучают вас и требуют выхода, возможности выплакаться, погоревать, получить поддержку близких.
Вам, как молодой женщине (младшей родственнице), будет проще найти к мужчине (к дяде, который намного старше Вас) подход через свою слабость, а не через демонстрацию силы.

Я склонялась к разговору, но проблема в том что обычно дядя не воспринимает чужое мнение совсем, т. е. даже в обычно разговоре (например обсуждение фильма) если ты не согласен и скажешь об этом с тобой будут спорить и "душить" - вроде как его мнение самое верное. Поэтому чаще всего никто не высказывается если не согласен. Он настолько категоричен что мы были свидетелями как он делает замечание бабушке. Но когда бабушка что его просит или спрашивает - то он отвечает достаточно грубо. Конечно мы никогда не делали ему замечаний. Но именно из-за такой его категоричности я опасаюсь за разговор и опасаюсь приводить своего жениха на другие общие собрания. Мой мужчина не конфликтный, но если его задеть (что вполне вероятно со стороны моего дяди) то молчать он врядли будет. В результате конфликт. То что дядя может так себя повести еще и подтверждается тем как он относится к парням своих дочерей. Получается все кто младше по умолчанию должны его слушать.
Плюс ко всему в планах ребенок - и мне бы не хотелось чтобы дядя пытался воспитывать моего ребенка. (а попытки будут) Они были и со мной, но мама была старше - она смогла это прикрутить и с сестрой подобного почти не было. Плюс ко всему у него появились свои дети и интерес совсем пропал.
А тут как бы я младше а значит можно будет рассказывать мне как воспитывать ребенка. (это будет еще один конфликт). Его собственные дети выросли - их не повоспитываешь.
Мне кажется что лучше предупредить проблему чем потом разгребать. Как донести дяде что он хоть и старше мы тут все взрослые люди которых нельзя так "душить" и нужно хоть чуть чуть считаться?
Я сейчас могу попробовать поговорить для решения данной конкретной ситуации. Но что делать когда будут мелкие неудобства (замечания и т. д.) Видь получается что он может сделать мне замечание, а я ему не могу сказать абсолютно ничего (яйца курицу не учат)

Я склонялась к разговору, но проблема в том что обычно дядя не воспринимает чужое мнение совсем, т. е. даже в обычно разговоре (например обсуждение фильма) если ты не согласен и скажешь об этом с тобой будут спорить и "душить" - вроде как его мнение самое верное.

ЕкатеринаKate, если Вы знаете, что Ваше мнение дядю не интересует и мнение других тоже и так было всегда, то почему Вы решили, что именно сейчас на праздновании дня рождения мамы у Вас появился шанс переделать дядю, которому уже 56 лет? Что изменилось сейчас в Ваших с ним отношениях, в расстановке сил, что Вы посчитали, что он готов меняться - никогда никого не слушал, а сейчас вдруг начнет? Какие у Вас появились рычаги воздействия на дядю, что он вдруг захочет подчиняться Вам?
Ведь, если ему не важно ваше мнение, то повлиять на него невозможно - он будет игнорировать Вас, как человека, который не играет существенной роли в его жизни. Так было всегда - все 56 лет его жизни. Вы для него не были авторитетом и никогда не будете в силу того, что Вы не являетесь тем, кто как-то влияет на качество его жизни и не участвуете принятии решений, относительное его житзни, он от Вас абсолютно независим. Что изменилось сейчас, что Вы решили пробовать влиять на дядю?
Дядя создает свою семью, Вы можете создать свою и постараться не общаться с ним (только на общих сборах родни), если Вас его влияние не устраивает и Вы боитесь, что он захочет заниматься вопросами Вашей личной жизни. В ваших силах увеличить дистанцию и не пускать человека в свои дела, не слушать его советы. Но Вы не сможете переделать уже абсолютно сформировавшего человека, прожившего большую часть своей жизни - тем более, если у него желания меняться нет.
Вы можете попробовать установить дружеские отношения с его женой и доносить свои идеи и пожелания через неё - она для дяди важный человек, к ней (к своей любимой женщине) он скорее будет прислушиваться, чем к Вам.

Данная ситуация всего лишь очередная точка трения, в которой я не уверена как поступить. В нашей семье сложившейся семье всегда позиционировалось «семья это главное, родственники всегда помогут» вкладывалось это в голову с самого детства. Я не хочу его подчинить, меня как будто обязали всегда с ним дружить при этом он может делать как хочет а я всегда должна идти на мировую. Все «мировые» всегда делались ради бабушки, которая при любом конфликте пытается помирить. И «варясь» столько времени в этой семейной каше у меня сложилось ощущение что одна из проблем это то что никто никогда не говорил ему на прямую что какие то конкретные его действия обижают другого человека. Всегда просто глотали обиду. Мне показалось что нужно это сделать, что если он просто не понимает что наступает на личные границы просто потому что ему об этом не когда не говорили. А если предположить что я слишком эти заморачиваюсь то не понятно как лучше поступить сейчас и поступать в дальнейшем. Ни я ни моя сестра не готовы предаваться воспоминаниям при незнакомом человеке. Получается ловушка: уйти - поступить по детски, остаться - по сути испортить себе день. Общие сборы уже давно в тягость в большинстве своём из за грубого поведения моего дяди и обязаловки это делать потому что Бабушка. Возможно я просто запуталась и не понимаю как должно быть в здоровой семье, и возможно я не понимаю где грань между грубостью и отстаиванием личных границ. Тут скорее вопрос не в том что бы поменять дядю или как то на него влиять, а в том что делать с тем некомфортный общением которое установилось.

ЕкатеринаKate, для того, чтобы понять, что делать с общением, важно понимать, насколько это общение с дядей Вам важно и необходимо.
Давайте проанализируем 2 варианта.
Вариант первый - если Вы, например, зависите от дяди фианасово, и не можете избежать плотного общения с ним и его контроля за Вашими делами, потому что он - источник финансирования или Вы работаете у него, или от его протекции зависит Ваше будущее и тд., тогда Вам имеет смысл относиьться к нему не просто, как назойливому дяде, а осознавать, что это по сути начальник, который имеет право контролировать свои инвестиции. Если Вы пользуетесь его помощью, поддержкой и покровительством - значит Вы добровольно выбрали себе путь подчинения и зависимости. В таких условиях ждать уважения к себе от дяди вряд ли стоит. Он вкладывается в Вас и будет Вас контролировать. Если хотите избежать контроля и вмешательства, то в этой ситуации Вам стоит задуматься, есть ли возможность уйти от этой зависимости и стать более самостоятельной, чтобы у дяди не было повода вмешиваться в Ваши дела.

Вторая ситуация. Вы от дяди не зависите, он не является ни источником финансирования, никаким иным образом не влияет на качество Вашей жизни и будущее. Он просто родственник, который имеет свое мнение и в силу своего старшинства, считает нужным поучать Вас. Если Вы от него никак не зависите, то просто сократите общение с ним. Высказывать свое мнение ему Вы не можете запретить. Но можете избегать общения с ним, чтобы не создавать ситуации. В которых Вам придется выслушивать его мнение. Контролировать же его поступки Вы не сможете никогда. Он взрослый самостоятельный человек и сам делает выбор, к кому и как относиться, какие решения в своей жизни принимать. Вы не являетесь для него авторитетом, его жизнь от вас не зависит никак. Так что ваше влияние на него отсутствует. Если вам не комфортно находиться рядом с ним, Вас раздражают его манеры, то просто избегайте его - у вас много другой родни, с кем можно общаться. Важно понять, что дядя не изменится.

Ни я ни моя сестра не готовы предаваться воспоминаниям при незнакомом человеке. Получается ловушка: уйти - поступить по детски, остаться - по сути испортить себе день.

Предаваться воспоминаниям о дорогом человеке в кругу близких родственников Вы можете в любой день - не обязательно это приурочивать к какому-то конкретному дню и искать повод. Подумайте, возможно вы слишком зациклились именно на этом дне и именно на дядиной жене. И получается, что воспоминания о маме, отмечание ее дня рождения, уходят для Вас на второй план, для Вас становятся менее важны, чем визит "тети" - Вы не можете праздновать и предаваться воспоминаниям, потому что "тетя" приедет. Неужели память о маме и остальные родные вам люди вдруг стали неважными, что Вы готовы уйти, лишь бы настоять на том, чтобы "тетя" не появилась.
Возможно Вам имеет смысл пересмотреть свои приоритеты и задуматься, что важнее в день рождения мамы - собраться с родней (пусть даже в расширенном составе) или затеять "войну" с дядей, чтобы настоять на своем (а заодно еще и унизить новую родственницу тем, что Вы ей отказываете в приеме в круг близких родственников)? Стоит ли Вам в день рождения мамы устраивать конфронтацию с ее братом и его будущей женой, демонстрировать им неприязнь? Задумайтесь, хотела бы ваша мама увидеть в свой день рождения такой выпад с Вашей стороны, унижающий её брата и его избранницу? Ведь это мамин день рождения, а не Ваш, так почему круг гостей будете определять именно Вы с сестрой, почему именно Вам должно быть комфортно? В такой день имеет смысл сосредоточиться на маме, а не на выяснении отношений с родней.