Плохие отношения с одноклассниками, волнует внешность. Как жить с этим и что делать? Мне 14 лет

Здравствуйте, Кристина, 14 лет. Живу в хорошей обеспеченной семье, учусь хорошо, даже очень хорошо и в целом на учебу и семейное положение не жалуюсь. Моя проблема заключается вот в чем: у меня достаточно нейтральные, бывает даже плохие отношения с одноклассниками. Есть только одна подруга, но меня никто не унижает и не оскорбляет, раньше такое бывало, но сейчас такого практически нет. Подруга моя живет довольно далеко от меня, что довольно плохо, мы видимся только во время учебы. Не сильно волнуюсь по поводу своей внешности, но все же волнуюсь, смущает лишний вес и внешность. Но это далеко не те проблемы, о которых я хотела бы поговорить. Из-за всего это, резкого взросления и полного несповпадения вкусами с одноклассниками и сверстниками у меня вдруг появилась неожиданная, но сильная идея заняться собой этим летом. Прям вот заняться под конкретную, начинать изучении моей будущей профессии, читать как можно больше книг (не заставляя себя, мне нравится их читать), смотреть фильмы, похудеть, изучить английский получше, развиться в рисовании и в принципе стать лучше как человек. Это все необязательные пункты, я все хорошо распределила, чтоб было умеренно и выполнимо и решила, что, что успею, то и сделаю. Обязательным лишь был пункт похудения, ведь лишний вес меня начал сильнее напрягать[ если что я занималась физическими упражнениями, не сидела на помидорных диетах и что-то в этом духе ]. И вообще, хотелось доказать всем окружающим, я чего-то стою и что-то могу, хоть может им и все равно. И вот, что в итоге вышло[сегодня почти месяц как я уже должна была всем этим заниматься]: я бросила процесс похудения в первые три дня[ сама не знаю почему, мне это нравилось и было легко, но потом стало так лень], со временем начала уменьшаться моя продуктивность[ раньше я читала книги очень быстро и легко, фильмы смотрела быстро, а сейчас растягивается все], рисую через недели, бросила английский и изучение права [ собираюсь работать юристом ] , бросила все в общем-то. И при том, что я могу себя заставить что-то делать, даже если не хочеться, даже если на это понадобится время. Со мной начало происходить что-то странное, одно время я воодушевлена, дышать легко и я чувствую, что жизнь идет постепенно и умеренно, все плывет, как и должно плыть. А другое, я чувствую на себе камень депрессии, хочется просто лежать и ничего не делать, нет желания даже слушать музыку, а это мне всегда помогало, даже в скверные времена [ я правда очень люблю музыку ]. Порой хочется перестать жить и спросить зачем это все, хоть я и понимаю, что такие вещи довольно глупые, необдуманные и странные. Я понимаю, что самоубийство не выход, а даже если бы был им, то что будет с моей семьей? Так что это лишь мысли. Но все это губит меня, будто разрушает изнутри, все эти резкие перепады настроения и болезнь ничегонехочуделать. У меня потерялся интерес к жизни, раньше у меня были цели и надежды на что-то, я хотела достичь их, а потом постепенно перейти во взрослую семейную жизнь, но увы. У меня будто высосали весь смысл чего-то: смысл есть, смысл читать, смысл гулять, пить, сидеть в интернете и играть. Я ем через силу, потому что не хочу, у меня ушли все те вкусовые краски, которые были раньше. Я будто не чувствую вкуса еды, а даже если чувствую, то потом горькое послевкусие. Мне постоянно хочется думать, что во взрослой жизни будет не так, а потом становится страшно. Страшно, что одиночество и черно-белая жизнь будет преследовать меня по пятам. Как избавится от этого синдрома и вернуть те краски жизни?