Срываюсь на любимых детях, убиваю их психику. Ситуация вышла из-под контроля. Как быть?

Добрый день! Мне 40 лет. Замужем 11 лет. Двое детей: дочь 5 лет, сын 2 года. Дети очень долгожданные (перед 1 беременностью были трудности с зачатием, 6 лет ждали, был регресс, думали об эко). С сыном получилось быстрее, но тоже очень желанный. И вот у нас полноценная семья, о которой мы мечтали: доченька и сын. С детьми не помогает никто, бабушки уже в возрасте, приходят только в гости. Я не жалуюсь. Даже когда наваливается усталость, убеждаю себя, что это пройдет. Отдохну немного и правда-все опять хорошо и мирно. Есть только проблема, с которой не могу справиться. Срываюсь на детях. Я понимаю, что причины надуманные мной (детская усталость, капризы, непослушание или тп). А на деле, я понимаю, что это моя усталость и эгоизм. Потому что в этих же обстоятельствах я, бывает, веду себя нормально (разница лишь а моем настроении моральном и физическом). Могу сказать, что до рождения сына я на дочери срывалась тоже, но до тех птр пока она не подросла. Мне просто стало стыдно кричать, ругать, шлепать ее, тк она уже осмысленно смотрела на меня, могла говорить. Сейчас в этом же возрасте 2й ребенок и я опять ору ((а дочь-то большая, ей 5 лет! Она смотрит на мои "истерики" и у нее ужас в глазах. Я убиваю психику своих любимых детей, которых я натурально вымаливала, выплакивала, стоя на коленях. Я так дюблю их, что готова отдать жизнь за них, не задумываясь. И не смогу жить без них. Но эти громкие слова ничего не значат на фоне моих срывов. Я замечаю, что главной причиной их сейчас являются плач детей (по незначительным причинам: ссорятся изза игрушек, не могут поделить стул, отбирают друг у друга чтото). Один или второй ревет. И все, у меня как говорят "забрало падает", я прихожу в ярость. Я чувствую как сжимаю зубы, как они скрипят. Я готова "убить" обоих. А они знают меня и в такие моменты сжимаются, младший перестает реветь, дочь моргает глазками. Но потом мне станоаится жутко стыдно, я ненавижу себя, мне противно называть себя любящей мамой, я прошу прощения у них, плачу, дочери обьясняю, что я устала, что я ее люблю и тп. Еще очень гложет то, что я не могу уделить дочери достаточно времени, что мы не можем заниматься привычными нам любимейшими занятиями, тк с младшим сыном это невозможно, и превращается в хаос. Читала много, что надо уметь отвлекать, переключать внимание и тп. Но у меня нет столько ресурсов. Я как сдутый шарик. Я не могу как те мамочки с экрана: и красивая, и детки опрятные сидят дружно рисуют на мольберте, и дома уютно, и котлеты шкварчат... Я стараюсь все успеть, конечно. Сыну 2 года, он бывает совершенно невыносим, все хватает у дочери из рук, бросает, "изучает" по-своему. Я вижу, что она иногда истошно кричит на него. Я вижу в этом отражение своего поведения. И мне изза этого еще хуже. Я ругаю ее, что нельзя так срываться на братике. Нельзя кричать так сильно на человека. А сама-то??- думаю я. Я вижу, что ситуация выходит из под контроля, что надо брать себя в руки. Ведь я мечтпла о другом, клялась себе, что буду воспитывать детей своим примером, никогда не повышу голоса... Говорю себе, обещаю, читаю статьи психологов, пью персен уже почти без перерыва много месяцев (он выручает немного). Но толку мало.