Детские комплексы мешают жить, не понимаю себя, заниженная самооценка

Доброго времени суток! Помогите разобраться в самой себе, так как искренне считаю, что корень многих моих проблем родом из детских комплексов.
С самого детства испытываю проблемы с восприятием себя и проблемы в общении с окружающими. Я была нежеланным ребёнком для своих молодых родителей: они расстались, когда мне не было ещё и года. Отец ушёл из моей жизни совсем (даже не навещал по праздникам). В последствии я сама нашла его уже будучи в возрасте 19 лет. Встреча эта привела меня к осознанию следующих фактов: у него другие дети, семья, он счастлив, и я ему не интересна. До школы воспитывалась в основном бабушкой (она у меня педагог с огромным стажем) и дедом: до сих пор называю бабушку мамой, а маму зову по имени или "никак" не называю (просто обращаюсь к ней). После школы жила с мамой (она этот очень хотела, как ни странно). На протяжении всего моего детства моя мама активно строила личную жизнь: выходила замуж, разводилась, родила моего братишку. Но семейное счастье не складывалось. Ссоры, расставания, разборки между ней и отчимом происходили на моих глазах. Надо сказать, психику мою она не жалела: посвящала меня во все "взрослые"проблемы. Она часто закатывала истерики, срывала на мне свои чувства. Вела себя при мне так, как не вела при своих родителях, при своих мужчинах: билась в конвульсиях, говорила о суициде. Я очень переживала, было тяжело. Про отца я у неё никогда не спрашивала: боялась расстроить её, вызвать бурю негатива. Почему-то мне было тогда стыдно про него спрашивать у мамы (хотя, наверное, вопрос для подростка нормальный).
Отношения со сверстниками также не складывались. Я росла одиноким ребёнком: в детский сад не ходила. Жили мы с в провинции в глухом районе, где было мало детей. Среди моих дворовых товарищей (их было 5) я была самой младшей и этим обстоятельством естественно пользовались). Затем меня отдали в школу для детей из неблагополучных семей. И хотя семья у нас была с общественной точки зрения нормальной, на это была определённая причина. Как я уже упомянула, мы жили в небольшом глухом районе, где было всего несколько школ (до остальных далеко добираться). Одна школа-большая местная гимназия (где училась моя мама и была КРУГЛОЙ отличницей, кстати) и школа, где училась я. Мама не захотела отдать меня в гимназию, так как очень комплексовала: все учителя помнили её как девочку-умницу... "лучшую в классе", а она к тому моменту наломала дров: развелась, бросила престижный университет, где училась на отлично, пошла в ПТУ... В общем она стеснялась осуждения знакомых и учителей. Отдать меня в школу, где её никто не знает, ей было легче психологически. Но тут у меня начались проблемы. Дети в этой специализированной школе ополчились против меня ("милой девочки, отличницы из хорошей семьи... Красиво одетой" ... В их восприятии я была именно такой). И если в начальных классах это не так ощущалось, то в средних классах ситуация достигла апогея: байкотировали, издевались как могли просто за то, что я существую... Что я-это я. Мама за меня не заступалась, говорила, что "я не могу найти подход к одноклассникам", что раз ко мне так относятся, значит я "заслужила такого отношения". Но ребёнком я была дружелюбным, добрым, наивным местами. Просто у меня не было общих интересов с детьми, которые курят со 2-ого класса, матерятся и т. д. И т. п. Мама всегда хвалила в моём присутствии других детей (даже тех, кто хуже меня учился и отличался жутким поведением, например, состоял на учёте в милиции... Даже тех, кто обижал меня). В общем мама преподносила, что все это я сама заслужила (и плевки в волосы... На одежду, и мат в мой адрес... И насмешки... И облапывание парнями из старших классов... И другие унижения, которых было много), В школу идти не хотелось (хотя учиться я любила)... Домой из школы тоже не хотелось... Друзей, подруг не было совсем... Конфликты с мамой, её истерики... Моё глубочайшее одиночество... В общем жить не хотелось... Убежать хотелось куда-нибудь... Даже сейчас вспоминаю с содроганием тот период. Хотя мне 28 лет.
Многое изменилось, когда я познакомилась с молодым человеком (мне было 14 лет). Он стал мне и другом... И подругой...)и братом... И любовником (с ним был первый сексуальный опыт). В общем наконец-то появилась отдушина: в течение дня я знала, что сейчас мне плохо... Тяжело, надо мной издеваются, но мне есть зачем жить... Так как вечером я встречусь с человеком, которому я нравлюсь, которому я интересна... Просто нужно немного потерпеть. Секса с ним я не хотела вообще (воспринимала его как единственного близкого друга)... Но он был немного старше... И хотел сексуальных отношений. Поэтому мне пришлось пойти на это. Я очень боялась, что в случае моего отказа, мой парень меня бросит... И жизнь станет прежней... Одинокой... Серой. Я думала (не без помощи моей матери, конечно) что я вообще не смогу понравиться противоположному полу... И то, что он предлагает мне ЭТО... В общем мне ешё крупно повезло)... Хотя со внешними данными всё было в порядке. Да, с самооценкой были серьёзные проблемы, но я очень боялась потерять эти отношения... Воспринимала их как глоток жизненно важного воздуха. И как не странно, их удалось сохранить...
Сейчас я замужем за этим человеком. Конечно, надо сказать, что это было не просто... Чтобы сохранить эти отношения я на многое закрывала глаза... Жертвовала собой где-то... Многое ему прощала... Но терпения мне не занимать. Были также серьёзные проблемы с его родителями. Но как только он предложил мне жить вместе (я уже была совершеннолетней), я с радостью согласилась. На тот момент отношения с мамой уже были совсем плохими (создавалось впечатление, что она завидует моей личной жизни, которая не сложилась у неё, мстит мне за мою молодость, винит меня в своих жизненных неудачах). Уйти из дома-означало для меня СПАСЕНИЕ на тот период. Первый год с моим мужем (мы сразу обвенчались) я испытывала настоящий... Кайф... Свободу, как ни странно. Венчание значило для меня, что у меня появился действительно близкий человек... Родственник... Которого мне так не хватало. Да, были скандалы, притирка характеров, сложности быта, финансовые трудности... Но это не сравнимо даже близко с тем состоянием, которое я испытывала в детстве и юности... С состоянием полной беззащитности, тотального одиночества, постоянного страха и неуверенности ни в ком и ни в чём...
Я получила хорошее гуманитарное образование, пыталась строить карьеру... Не очень пока получилось) Хочу открыть своё дело... Но боюсь совершить ошибку... Не уверена, что справлюсь с ведением собственного бизнеса. Детей нет пока. Не хотела. Долгое время. Встать на ноги хотелось материально... Психологически... Мужа как мужчину долгое время не воспринимала... Секса с ним не хотела вообще... Даже не ревновала его. Полное безразличие как к мужчине испытывала. Относилась к нему с чувством глубокой благодарности, как к человеку, который сделал для меня больше всех... С уважением... Как к единственному близкому родственнику... Как к другу... Как к брату. Хотя откровенно говорить с ним о проблемах не могу до сих пор... Всё равно стесняюсь... Боюсь, что не поймёт, так как он из благополучной полной обеспеченной семьи (единственный ребёнок. Кстати).
И только сейчас, когда ему уже за 30, я посмотрела на него другими глазами... Как на мужчину. Мне сексуального контакта с ним захотелось впервые за долгие годы. Такое ощущение, что я всегда ждала этого возраста у него (ждала, что повзрослеет, наверное). Как будто я стала чувствовать себя маленькой девочкой рядом с ним, которую он может защитить и о которой может позаботиться. Очень круто... Очень нравится... Балдею от этого ощущения. Я даже меньше чем раньше расстраиваюсь из-за моих обычных проблем: материальная несостоятельность (сейчас у меня сложный период), отсутствие карьерных перспектив. Раньше меня эти проблемы вгоняли в депрессию.
А теперь моя просьба к психологу. Как мне найти гармонию со своим внутренним миром? Много лет жила в дисбалансе с собой... Думала что со мной что-то не так. Но не пойму что именно... Испытываю жуткую неуверенность в себе (при кажущейся внешней ЧРЕЗМЕРНОЙ уверенности в себе, даже гордости-окружающие воспринимают меня часто именно так). Всегда кажется, что обо мне плохо подумают, осудят (например, отсутствие детей до сих пор, неустроенность карьеры). Всегда думаю, что кто-то другой справится с моей работой лучше (почти на всех работах), что меня приняли на данную должность из жалости ко мне, и я работаю только до появления действительно достойного кандидата... Что моему мужу будет лучше с другой девушкой, которая станет для него лучшей женой, чем я, больше принесёт в семейный бюджет средств, родит ему детей, будет лучше вести хозяйство. И когда я ловлю себя на мысли, что очень боюсь, что меня бросит мой муж из-за всего вышеперечисленного... Я успокаиваюсь, приходя к выводу, что я это заслужила, если что. Были случаи, когда увольнялась с работы при возникновении малейших трудностей, мотивируя себя тем, что я плохой недостойный данной компании работник, которого всё равно уволят, когда найдут лучше меня. Что кому-то эта должность нужнее, чем мне, и подходит больше, чем мне.
Как мне побороть эти комплексы (знаю, что они из детства, но поделать ничего не могу с собой)? Как мне радоваться жизни и радовать своего мужчину? До сих пор страдаю, вспоминая свои детские годы. С родителями почти не общаюсь... Не получается. Мама ни о чём не жалеет до сих пор, считает себя хорошей матерью... А меня плохой дочкой... Которая не хочет общаться, ничего о себе не рассказывает. Отец при случайной встрече (город у нас небольшой) рассказывает о своих других детях с восторгом... Меня воспринимает как чужого человека, помочь отказывается.
Прошу помощи психолога.