КонсультацииЛичностные проблемы

Детские комплексы мешают жить, не понимаю себя, заниженная самооценка

1836
10 мар. 2017
Olivia
Доброго времени суток! Помогите разобраться в самой себе, так как искренне считаю, что корень многих моих проблем родом из детских комплексов.
С самого детства испытываю проблемы с восприятием себя и проблемы в общении с окружающими. Я была нежеланным ребёнком для своих молодых родителей: они расстались, когда мне не было ещё и года. Отец ушёл из моей жизни совсем (даже не навещал по праздникам). В последствии я сама нашла его уже будучи в возрасте 19 лет. Встреча эта привела меня к осознанию следующих фактов: у него другие дети, семья, он счастлив, и я ему не интересна. До школы воспитывалась в основном бабушкой (она у меня педагог с огромным стажем) и дедом: до сих пор называю бабушку мамой, а маму зову по имени или "никак" не называю (просто обращаюсь к ней). После школы жила с мамой (она этот очень хотела, как ни странно). На протяжении всего моего детства моя мама активно строила личную жизнь: выходила замуж, разводилась, родила моего братишку. Но семейное счастье не складывалось. Ссоры, расставания, разборки между ней и отчимом происходили на моих глазах. Надо сказать, психику мою она не жалела: посвящала меня во все "взрослые"проблемы. Она часто закатывала истерики, срывала на мне свои чувства. Вела себя при мне так, как не вела при своих родителях, при своих мужчинах: билась в конвульсиях, говорила о суициде. Я очень переживала, было тяжело. Про отца я у неё никогда не спрашивала: боялась расстроить её, вызвать бурю негатива. Почему-то мне было тогда стыдно про него спрашивать у мамы (хотя, наверное, вопрос для подростка нормальный).
Отношения со сверстниками также не складывались. Я росла одиноким ребёнком: в детский сад не ходила. Жили мы с в провинции в глухом районе, где было мало детей. Среди моих дворовых товарищей (их было 5) я была самой младшей и этим обстоятельством естественно пользовались). Затем меня отдали в школу для детей из неблагополучных семей. И хотя семья у нас была с общественной точки зрения нормальной, на это была определённая причина. Как я уже упомянула, мы жили в небольшом глухом районе, где было всего несколько школ (до остальных далеко добираться). Одна школа-большая местная гимназия (где училась моя мама и была КРУГЛОЙ отличницей, кстати) и школа, где училась я. Мама не захотела отдать меня в гимназию, так как очень комплексовала: все учителя помнили её как девочку-умницу... "лучшую в классе", а она к тому моменту наломала дров: развелась, бросила престижный университет, где училась на отлично, пошла в ПТУ... В общем она стеснялась осуждения знакомых и учителей. Отдать меня в школу, где её никто не знает, ей было легче психологически. Но тут у меня начались проблемы. Дети в этой специализированной школе ополчились против меня ("милой девочки, отличницы из хорошей семьи... Красиво одетой" ... В их восприятии я была именно такой). И если в начальных классах это не так ощущалось, то в средних классах ситуация достигла апогея: байкотировали, издевались как могли просто за то, что я существую... Что я-это я. Мама за меня не заступалась, говорила, что "я не могу найти подход к одноклассникам", что раз ко мне так относятся, значит я "заслужила такого отношения". Но ребёнком я была дружелюбным, добрым, наивным местами. Просто у меня не было общих интересов с детьми, которые курят со 2-ого класса, матерятся и т. д. И т. п. Мама всегда хвалила в моём присутствии других детей (даже тех, кто хуже меня учился и отличался жутким поведением, например, состоял на учёте в милиции... Даже тех, кто обижал меня). В общем мама преподносила, что все это я сама заслужила (и плевки в волосы... На одежду, и мат в мой адрес... И насмешки... И облапывание парнями из старших классов... И другие унижения, которых было много), В школу идти не хотелось (хотя учиться я любила)... Домой из школы тоже не хотелось... Друзей, подруг не было совсем... Конфликты с мамой, её истерики... Моё глубочайшее одиночество... В общем жить не хотелось... Убежать хотелось куда-нибудь... Даже сейчас вспоминаю с содроганием тот период. Хотя мне 28 лет.
Многое изменилось, когда я познакомилась с молодым человеком (мне было 14 лет). Он стал мне и другом... И подругой...)и братом... И любовником (с ним был первый сексуальный опыт). В общем наконец-то появилась отдушина: в течение дня я знала, что сейчас мне плохо... Тяжело, надо мной издеваются, но мне есть зачем жить... Так как вечером я встречусь с человеком, которому я нравлюсь, которому я интересна... Просто нужно немного потерпеть. Секса с ним я не хотела вообще (воспринимала его как единственного близкого друга)... Но он был немного старше... И хотел сексуальных отношений. Поэтому мне пришлось пойти на это. Я очень боялась, что в случае моего отказа, мой парень меня бросит... И жизнь станет прежней... Одинокой... Серой. Я думала (не без помощи моей матери, конечно) что я вообще не смогу понравиться противоположному полу... И то, что он предлагает мне ЭТО... В общем мне ешё крупно повезло)... Хотя со внешними данными всё было в порядке. Да, с самооценкой были серьёзные проблемы, но я очень боялась потерять эти отношения... Воспринимала их как глоток жизненно важного воздуха. И как не странно, их удалось сохранить...
Сейчас я замужем за этим человеком. Конечно, надо сказать, что это было не просто... Чтобы сохранить эти отношения я на многое закрывала глаза... Жертвовала собой где-то... Многое ему прощала... Но терпения мне не занимать. Были также серьёзные проблемы с его родителями. Но как только он предложил мне жить вместе (я уже была совершеннолетней), я с радостью согласилась. На тот момент отношения с мамой уже были совсем плохими (создавалось впечатление, что она завидует моей личной жизни, которая не сложилась у неё, мстит мне за мою молодость, винит меня в своих жизненных неудачах). Уйти из дома-означало для меня СПАСЕНИЕ на тот период. Первый год с моим мужем (мы сразу обвенчались) я испытывала настоящий... Кайф... Свободу, как ни странно. Венчание значило для меня, что у меня появился действительно близкий человек... Родственник... Которого мне так не хватало. Да, были скандалы, притирка характеров, сложности быта, финансовые трудности... Но это не сравнимо даже близко с тем состоянием, которое я испытывала в детстве и юности... С состоянием полной беззащитности, тотального одиночества, постоянного страха и неуверенности ни в ком и ни в чём...
Я получила хорошее гуманитарное образование, пыталась строить карьеру... Не очень пока получилось) Хочу открыть своё дело... Но боюсь совершить ошибку... Не уверена, что справлюсь с ведением собственного бизнеса. Детей нет пока. Не хотела. Долгое время. Встать на ноги хотелось материально... Психологически... Мужа как мужчину долгое время не воспринимала... Секса с ним не хотела вообще... Даже не ревновала его. Полное безразличие как к мужчине испытывала. Относилась к нему с чувством глубокой благодарности, как к человеку, который сделал для меня больше всех... С уважением... Как к единственному близкому родственнику... Как к другу... Как к брату. Хотя откровенно говорить с ним о проблемах не могу до сих пор... Всё равно стесняюсь... Боюсь, что не поймёт, так как он из благополучной полной обеспеченной семьи (единственный ребёнок. Кстати).
И только сейчас, когда ему уже за 30, я посмотрела на него другими глазами... Как на мужчину. Мне сексуального контакта с ним захотелось впервые за долгие годы. Такое ощущение, что я всегда ждала этого возраста у него (ждала, что повзрослеет, наверное). Как будто я стала чувствовать себя маленькой девочкой рядом с ним, которую он может защитить и о которой может позаботиться. Очень круто... Очень нравится... Балдею от этого ощущения. Я даже меньше чем раньше расстраиваюсь из-за моих обычных проблем: материальная несостоятельность (сейчас у меня сложный период), отсутствие карьерных перспектив. Раньше меня эти проблемы вгоняли в депрессию.
А теперь моя просьба к психологу. Как мне найти гармонию со своим внутренним миром? Много лет жила в дисбалансе с собой... Думала что со мной что-то не так. Но не пойму что именно... Испытываю жуткую неуверенность в себе (при кажущейся внешней ЧРЕЗМЕРНОЙ уверенности в себе, даже гордости-окружающие воспринимают меня часто именно так). Всегда кажется, что обо мне плохо подумают, осудят (например, отсутствие детей до сих пор, неустроенность карьеры). Всегда думаю, что кто-то другой справится с моей работой лучше (почти на всех работах), что меня приняли на данную должность из жалости ко мне, и я работаю только до появления действительно достойного кандидата... Что моему мужу будет лучше с другой девушкой, которая станет для него лучшей женой, чем я, больше принесёт в семейный бюджет средств, родит ему детей, будет лучше вести хозяйство. И когда я ловлю себя на мысли, что очень боюсь, что меня бросит мой муж из-за всего вышеперечисленного... Я успокаиваюсь, приходя к выводу, что я это заслужила, если что. Были случаи, когда увольнялась с работы при возникновении малейших трудностей, мотивируя себя тем, что я плохой недостойный данной компании работник, которого всё равно уволят, когда найдут лучше меня. Что кому-то эта должность нужнее, чем мне, и подходит больше, чем мне.
Как мне побороть эти комплексы (знаю, что они из детства, но поделать ничего не могу с собой)? Как мне радоваться жизни и радовать своего мужчину? До сих пор страдаю, вспоминая свои детские годы. С родителями почти не общаюсь... Не получается. Мама ни о чём не жалеет до сих пор, считает себя хорошей матерью... А меня плохой дочкой... Которая не хочет общаться, ничего о себе не рассказывает. Отец при случайной встрече (город у нас небольшой) рассказывает о своих других детях с восторгом... Меня воспринимает как чужого человека, помочь отказывается.
Прошу помощи психолога.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
10 мар. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Olivia, доброе утро. Спасибо за подробное изложение вопроса. Психолог ответит Вам через некоторое время и постарается помочь.
Предлагаю прочитать статью Как повысить самооценку
10 мар. 2017
Olivia
Спасибо Вам за внимание а моему вопросу. Буду очень ждать.
10 мар. 2017
Здравствуйте.
Я могу помочь разобраться с Вашими комплексами.
После прочтения осталось такое впечатление, что Вы себя вините во многом и не можете выдержать этой критики.
Какое переживание, проблема (с работой с мужем, с мамой), сейчас для Вас самая трудная?
10 мар. 2017
Olivia
С мамой, наверное. Раньше гнала от себя эти воспоминания. Но за последний год поняла, что они часть меня и просто так от них не отмахнуться. Я пересматривала свои детские фото. Удивительно, но я помню себя почти с двух лет-свои детские мысли, вопросы, всех родственников (лица, особенности речи), даже мамину одежду, косметику, запахи. И мне становится очень жалко этого ребёнка (себя в воспоминаниях). Я просто не понимаю за что так меня она. Я же была творческий интересный красивый ребёнок, воспитанный в домашних условиях бабушкой. Рано начала читать, рисовала, писала стихи. Я бы хотела, чтобы мои дети были похожи на меня в восприятии этого мира... Я бы была рада такому ребёнку, который смотрит на меня с фото... Я бы его любила, заботилась, способствовала развитию способностей. Но почему моя мама со мной так? За что? Что я сделала не так? На каком этапе ей показалась, что я не нуждаюсь в её любви и заботе? Почему сейчас моя мама ни о чём не сожалеет (я говорила с ней об этом)? Что нужно сделать чтобы меня любили?
14 мар. 2017
Olivia, добрый вечер. Психолог, к сожалению, не может продолжить консультацию. Через некоторое время Вам ответит другой специалист. Приносим свои извинения за данное неудобство.
14 мар. 2017
Olivia
Ок
14 мар. 2017
Olivia, добрый вечер. Я могу с вами пообщаться.
Вы так подробно описали свое детство, свои восприятия ситуаций, членов своей семьи и отношений.
Читая вашу история, испытывала много грусти и сочувствия.
Удивительно, что несмотря на отношение самых близких людей, вы смогли сохранить в своем сердце желание любить. Это радостно.
Я бы хотела, чтобы мои дети были похожи на меня в восприятии этого мира... Я бы была рада такому ребёнку, который смотрит на меня с фото... Я бы его любила, заботилась, способствовала развитию способностей.


Но почему моя мама со мной так? За что? Что я сделала не так?


Вы задаете эти вопросы. И мама не может на них ответить. Если бы она могла вас любить по-другому, делая вас счастливой и проявляя сочувствие и поддержку в трудные периоды детства - она бы это делала. Видимо она это сделать по каким-то причинам не могла, не умела. Счастливый человек дарит другим счастье, несчастный не может. Возможно корни маминых трудностей тоже где-то в ее детстве.

Вас мучают вопросы, ответы на которые вы не получили в детстве от близких людей. Вас тревожит неприятные чувства, которые вы, вероятно, не прожили по причине страха потерять любовь и близких. Помочь эффективно себе вы сможете в ходе психотерапии. Вы же и обратились на психологический форум, потому что понимаете психологическую природу своих трудностей. В режиме форума вы можете получить общие рекомендации, а не продолжительную глубокую психологическую работу. В которой вы смогли бы исследовать связи прошлого и отклики в настоящем. Получили бы через контакт с психотерапевтом новый опыт отношений, проживание чувств, который вы не получили в детстве.

Что нужно сделать чтобы меня любили?


Это очень общий вопрос. Как говорить о том - ЧТО делать, если вас останавливает во многом страх. Вы сейчас боитесь говорить с мужем, проявлять себя из-за опасения быть брошенной, нелюбимой. Вам страхи из детства мешают самой любить и принимать любовь. Вы переполнены неприятными чувствами, которые вам и не дают полноценно радоваться и впускать приятные переживания. В отношениях важно еще и самой любить.
Любовь - это проявление внимания, интереса, забота, поддержка, уважение, благодарность.
Важно разобраться со страхами и тревогой. Бороться с ними - не полезная и не эффективная идея. В процессе работы с психологом вы сможете многое осознать, отозлиться, отгоревать, что-то принять, полюбить себя, учиться уважать и ценить себя.
14 мар. 2017
Olivia
Могу я обратиться к Вам для получения более полной квалифицированной психологической помощи?
14 мар. 2017
Да, можете.
14 мар. 2017
Olivia
Каким образом это сделать? Вы работаете по скайпу?
14 мар. 2017
Принимаю очно в Москве. Работаю по скайпу.
Подробнее уточнить вопросы можно по электронной почте urasova@list.ru
14 мар. 2017
Olivia
Ок. Спасибо Вам за внимание к моей проблеме.