Правильно ли я выбрала линию поведения в отношениях? Мне 28 лет

Добрый день, Алина! Готова с вами пообщаться.
Ниже вы можете ознакомиться с условиями проведения консультации.

Я буду задавать вам уточняющие вопросы, чтобы лучше понимать ситуацию.

. Не могу понять в какую сторону двигаться, чтобы выйти из этого состояния

Чтобы это понять, нужно ответить на вопрос чего вы хотите на самом деле?

Нет, в наших отношениях ничего не поменялось. Мы встречались с ним 2-3 раза в неделю. Иногда это были совсем короткие встречи, иногда длинные, иногда он оставался у меня. Раньше, когда он мог проводить немного времени со мной, по моим внутренним ощущениям, мне было мало, но, мне кажется, это можно обосновать просто увлечением. Когда отношения завязываются, всегда хочется больше времени проводить вместе.
У меня есть предположение, что у него в жизни что-то происходит. То, о чем он мне не рассказывает. Но это только мои предположения. Я общалась с нашим общим знакомым, он мне описал похожую линию поведения молодого человека и с ним тоже.
Да, у меня возникает мысль, что ему не интересно со мной проводить время. Что со мной стало скучно. И этот вопрос был тоже ему задан. В спокойном разговоре. Без истерик и наездов. Я готова была услышать утвердительный ответ. Но все отрицается с его стороны
Мне интересен этот человек, несмотря на его отношение ко мне сейчас. Я не хочу его потерять. Но и бегать за ним или удерживать я не вижу смысла

Мне интересен этот человек, несмотря на его отношение ко мне сейчас. Я не хочу его потерять. Но и бегать за ним или удерживать я не вижу смысла

Да, понимаю вас. Хочется ощущать взаимный интерес, но похоже, он не слышит вас и не видит в этом проблемы. Готовы ли вы сохранять отношения, если все будет так, как сейчас?
Чем именно, как думаете, он для вас интересен, что в этих отношениях дорого и будет жаль потерять?

Да, я согласна с Вами. Взаимно в обоих направлениях. Я и не рассматриваю этот период как ориентир для дальнейшего поведения. Я прекрасно понимала, что это закончится. Будут возникать проблемы и недопонимания. Это неизбежно.
Я думала об этом. Да, я могу сказать, что это неприятно. Но, мне кажется, что проблемами, которые не решены, он не делится. Только когда ситуация разрешилась, он рассказывает об этом. В похожих ситуациях, когда я задавала вопросы о нерешенных проблемах, я видела, как неприятно ему об этом говорить, и старалась не лезть с расспросами. Когда проблема разрешалась он мог говорить о ней уже с легкостью.
Молодому человеку 27 лет. Я стараюсь не принимать на свой счет. Но, видимо, из-за накопившихся до этого негативных эмоций, становится очень сложно не накручивать себя. Еще скорее всего фактором также является то, что я не могу ни с кем поделиться данной проблемой. Все эмоции перевариваются внутри меня и не находят выхода
Мне комфортно, тепло и спокойно с этим человеком, когда он рядом. Чувствую себя в безопасности. Для меня это важно. Также этот человек является моим мини двигателем. Мне хочется стремиться узнавать что-то новое, открывать для себя новые возможности, успевать больше
Конечно, если будет продолжаться такое дальше, я не вижу смысла терпеть. Но боюсь, что именно мое терпение и стало причиной данной ситуации. Нам нужно поговорить. Я хочу еще раз объяснить ему. Возможно и мне так будет легче. И хочется получить от него какой-то ответ. Тогда я освобожусь от внутреннего дискомфорта. Вы можете дать мне совет по поводу того, как лучше составить диалог. Чтобы не выглядело так, как будто я ставлю его перед выбором. Я не хочу ограничивать его.

Но боюсь, что именно мое терпение и стало причиной данной ситуации.

Мы сейчас не можем сказать наверняка, так ли это. Но, похоже, вы вините себя за излишнее терпение? Для вас характерно это? Знакомы ли ситуации, где вы уговаривали себя подождать еще немного, не говорить о своем дискомфорте, молчать, чтобы не испортить отношения?

Хорошо, что вы понимаете и признаете, что в таком варианте эти отношения вас не могут устраивать. Задача донести это партнеру, сказать, что у вас так же есть потребности - во внимании, в его времени, в ощущении себя важной и интересной. И в отношениях стоит задача согласовывать собственные потребности с потребностями другого, это требует от каждого из пары идти на встречу друг другу, иногда делать усилие, чтобы было хорошо двоим, при этом, оставаясь внимательным и к себе.

Чтобы не выглядело так, как будто я ставлю его перед выбором. Я не хочу ограничивать его.

Почему вам важно не ставить его перед выбором? Что для вас это значит?
Когда мы выбираем отношения, мы отчасти в чем-то ограничиваем себя, и это нормально - например, отказываемся (как минимум на время) от других отношений, выбираем проводить время вместе, а не с друзьями, согласуем отпуск, например, решаем, в какой ресторан пойти, с учетом пожеланий обоих. Но вам не хочется ограничивать его. Как думаете, с чем для вас это может быть связано? От чего таким образом вы бы хотели, возможно, себя уберечь?

Для вас характерно это? Знакомы ли ситуации, где вы уговаривали себя подождать еще немного, не говорить о своем дискомфорте, молчать, чтобы не испортить отношения?

Это было характерно для меня в более раннем возрасте. Я действительно боялась говорить о том, что мне не нравится, чтобы не обидеть человека. Но сейчас я проработала этот вопрос и изменила точку зрения. Сейчас мне уже абсолютно нестрашно выразить свое несогласие и обозначить свою точку зрения. Сейчас я ориентирована на свои внутренние ощущения, а не на то, что чувствуют другие

Почему вам важно не ставить его перед выбором? Что для вас это значит?

Потому что если человека поставить резко перед выбором, прижать к стенке, он может отреагировать не совсем адекватно. Скорее агрессивно, чтобы поскорее закончить с ситуацией. Я хочу, чтобы отношения выяснялись спокойно

Потому что если человека поставить резко перед выбором, прижать к стенке, он может отреагировать не совсем адекватно. Скорее агрессивно, чтобы поскорее закончить с ситуацией. Я хочу, чтобы отношения выяснялись спокойно

Алина, правильно ли я вас понимаю, вы опасаетесь, что если будете более активно ему выражать недовольство и говорить о нехватке его внимания, вы можете спровоцировать конфликт или потерять эти отношения?

вы опасаетесь, что если будете более активно ему выражать недовольство и говорить о нехватке его внимания, вы можете спровоцировать конфликт или потерять эти отношения?

Да, я переживаю, что может возникнуть конфликт. Но если это станет причиной для разрыва, то я, наверно, теряю время с этим человеком

Да, я переживаю, что может возникнуть конфликт. Но если это станет причиной для разрыва, то я, наверно, теряю время с этим человеком

Мне кажется, важно понимать эти свои опасения. Они есть, и думаю они вас останавливают от того, чтобы настойчивее заявлять о проблеме и о том, что вам не хватает от него внимания, говорить с ним об этом. Ведь его ответ может выявить его истинное отношение и его готовность вкладываться в ваши с ним отношения, учитывать в них и ваши желания. Что вы сами думаете об этом?

Ведь его ответ может выявить его истинное отношение и его готовность вкладываться в ваши с ним отношения, учитывать в них и ваши желания

Именно это я и хочу выяснить. Только получается, что говорит он одно, а на деле выходит другое. И я начинаю замечать уже в мелочах это. Например, обещал написать - не написал. В такие моменты у меня опускаются руки. Мне совсем ничего становится не нужно. Но когда вижу его уставшим и задерганым, понимаю, что смысла нет выяснять что-то в таком состоянии. И разговор откладывается, а потом в итоге накапливается негатив

олько получается, что говорит он одно, а на деле выходит другое. И я начинаю замечать уже в мелочах это. Например, обещал написать - не написал. В такие моменты у меня опускаются руки.

Сочувствую вам. Здорово, что вы хотите его поддерживать, давать пространство, чтобы он шел к своим целям, но грустно, что в этом задвигаете свои потребности на задний план.

Какие отношения в детстве были у вас с родителями? Чувствовали ли вы себя любимой, достаточно ли получали внимания и ласки?

С родителями у меня очень сложная ситуация. Я выросла в не совсем благополучной семье. Ссоры родителей, унижения одного другим - это было очень часто. Я выросла очень замкнутым человеком. Плюс у меня появилась младшая сестра в возрасте 8 лет. Мама стала оставлять меня в качестве няни очень рано, чтобы появилась возможность выйти на работу. С этим я связываю тот факт, что мне пришлось рано повзрослеть и стать самостоятельной и нести ответственность за еще одного человека. Я считаю, что не получила от родителей достаточно ласки в детстве. Но никогда их в этом не винила. Считаю, что это оказало огромное влияние на мое мышление. Мне требовалось много времени, чтобы понять откуда ноги растут)

Я считаю, что не получила от родителей достаточно ласки в детстве. Но никогда их в этом не винила.

Хочется поддержать вас, быть рядом, возникает много тепла к вам и сочувствия. И замечаете, что даже на то, где у вас есть объективные причины злиться и быть недовольной, вы никого не вините? Это ведь тот же способ отстраниться от своих чувств, чтобы не причинять ими дискомфорта близким. А хочется, например, плакать, хочется внимания, ласки, объятий, участия, но... Надо быть взрослой и понимающей. И вы научились с этим хорошо справляться. Это грустно. А вам как отзывается?

А хочется, например, плакать, хочется внимания, ласки, объятий, участия, но... Надо быть взрослой и понимающей. И вы научились с этим хорошо справляться.

Раньше у меня была именно такая установка. Но не сейчас. Держать эмоции в себе - это очень плохо. Я стараюсь находить выход для них

Но Вы правы, у меня есть сильная потребность в объятиях. Мне просто нужно, чтобы меня обнимали

Но Вы правы, у меня есть сильная потребность в объятиях. Мне просто нужно, чтобы меня обнимали

Это нормальная потребность, тактильные ощущения и объятья дают нам ощущение любви, принятие и безопасности, и здорово, что вы знаете о себе это. Но, насколько я могу судить из нашей беседы, сейчас это с вашим парнем удается не часто? Знает ли парень, что вам это очень важно и нужно?

Но, насколько я могу судить из нашей беседы, сейчас это с вашим парнем удается не часто? Знает ли парень, что вам это очень важно и нужно?

Да, Вы правы. Мне очень не хватает. Возможно, поэтому моя тревожность возрастает в разы

Да, Вы правы. Мне очень не хватает. Возможно, поэтому моя тревожность возрастает в разы

Алина, сожалею, что сейчас это так. И в этом может быть правда причина. Прикосновения, объятия, нежность, ласка - благодаря этому в детстве мы получаем сигнал, что мир безопасен, нас любят, мы желанны, мы приносим радость просто самим фактом своего существования. Если это в дефиците, если в семье не принято проявлять эмоции или родители заняты своей жизнью, то возникают страх и тревога "Со мной что-то не так", "Меня не любят", "Я доставляю только неприятности", "Лучше бы меня не было", "мир не рад мне". Просите об этом своего партнера, ведь для вас это действительно важно. Надеюсь, в отношениях с ним вы можете быть услышаны.

Просите об этом своего партнера, ведь для вас это действительно важно. Надеюсь, в отношениях с ним вы можете быть услышаны.

Я стараюсь именно так и делать, но меня пугает мысль о том, что мы не сможем пройти этот затруднительный этап