КонсультацииОтношения родителей и детей
Очень мнительный ребенок
7099
13 мар. 2017
Mahonya
Добрый день уважаемые психологи! Сыну 7 лет, очень мнительный ребёнок, с повышенной тревожностью. Последнее время это проявляется очень часто, каждый день (Ребёнок постоянно ищет у себя какие то болячки, то голова, то животик, то сердечко, это очень тяжело, я ему отвечаю что ничего страшного если кольнуло, у всех такое бывает, пройдёт, итп, но ничего не помогает, буквально вчера весь день спрашивал и говорил что ему то мыло в рот попало когда я мыла посуду, то дезодорантом когда я брызгалась что ему в рот попало, причём когда он отвлекается и чем то занят, играет итп, он забывает и ничего не болит, он и сам об этом говорит, пару раз у него были как мне кажется приступы типа панической атаки, у него заболело ушко и он представил что нужно будет ехать в больницу к врачу, и там будут промывать ушко, так его начало трясти всего, руки спотели, и даже вырвало! О панических атаках и о мнительности знаю по себе, после Рождения сына я очень тревожно стала относиться к своему и здоровью ребёнка, тоже где что заболит читала в интернете и доводила себя до таких состояний, были проблемы а отношениях с мужем ругались, так же состояла в благотворительном фонде о помощи онкобольным детям, помогала им денежкой, читала истории болезней, потом конечно боялась за своего ребёнка, тоже где что заболит могла начать паниковать, когда температура высокая, болел очень переживала за него (Я понимаю что может он конечно стал таким видя моё отношение к болячкам, но я его никогда не ругала, не пугала, всегда только объясняла о последствиях, например что что то нельзя брать в рот, пить, есть итп. Конечно ещё стоит сказать что он очень заласканный мальчик, первый ребёнок и первый внук! Я сама смогла перестроить своё мышление, научилась рассдабляться, отходить от панических атак, справляться с тревожностью! Но как мне помочь ребёнку это сделать, у него выявили диффузные изменения в поджелудочной железе, недавно его рвало, прибрлел, теперь спрашиваю болит что то показывает что бок болит немножко, когда забывает не болит (К врачу нам только 31 марта, а я теперь и понять не могу толи он себе все таки придумывает толи на самом деле болит! Если что то по телевизору показывают про войну в новостях, он тоже начинает бояться, говорить что не хочу чтобы у нас война была! Стараюсь такие передачи не включать при нет, очень долго боялся что метеорит на землю упадёт! Я до сих пор засыпаю с ним! Ему нужно трогать локоть при засыпании, это с года наверно у нас (Ночь просыпается часто бежит к нам, мама мама пошли ко мне или с нами ложится (мальчик уже большой скоро в школу я очень переживаю за него!
13 мар. 2017
Mahonya, здравствуйте. В вашей истории много вас и вашего сына, но ничего нет про отца. Какие у них отношения? Вы правильно думаете, что ваш ребенок отражение вас, ваших подавленных страхов. Вы уже вложили в него все эти опасения. Дети считыват все тревоги матери. Болячки - это и то, чем можно привлечь ваше внимание (отвлечь вас от ваших фобий), удержать связь с вами. Дети перенимают то как мы сами справляемся с тревогой и страхами, а не то, что мы об этом говорим. Можно пройти курс песочной терапии ребенку и вам, конечно, тоже желательно. Меняться нужно обоим параллельно.
13 мар. 2017
Mahonya
Сасибо за ответ Ольга! У мужа с ребёнком отношения нормальные, но Я бы не сказала что прям душа в душу, муж постоянно на работе, на тренировках, ребёнка видит только вечером, играет с ним редко, иногда мне кажется что чересчур строг к нему, может наказать за плохое поведение, иногда ведёт себе на его уровне может говорит какую нибудь ерунду ему, они смеяться могут, ребёнок это все быстро подхватывает начинает заводиться, где то перегибать палку, мужу начинает это не нравиться и он его наказывает! Я из за этого очень злюсь на мужа, потому что он первый начинает себя вести как ребёнок, а потом когда наигрался, показывать своё отцовское воспитание! Большую часть с ребёнком проводят мои родители, очень любит дедушку они как то ладят, к деду у него прям уважение, они играют вместе, сын его слушается очень хорошо, перед ним ему может быть стыдно! Бабушка его очень любит, до сих пор носочки ему одевает, а я вышла на работу когда ребёнку исполнилось 2 года, если честно мне некогда было с ним прям играться сидеть, он часто на это обижается, но у меня дома много дел после работы готовка, стирка, глажка, уборка итп, так же конечно и устаю чтобы играться как то потом! Но на выходных я с ним стараюсь проводить время, парк, театр, другие развлечения, всегда покупала ему все что он практически захочет, и игрушки и одежду, так наверно пыталась компенсировать своё отсутствие дома. Бабушка у нас дома сидит у неё есть время и прибраться и кушать приготовить и поиграть где то с ним, но чаще он играет с дедом. Мое тревожное состояние было когда сыну было от 0 до 4 лет примерно, и я его скорректировала, вот уже как года три меня оно не беспокоит практически, а у ребёнка это началось как раз год назад и по сей день, поэтому параллельно я думаю не получится, сейчас я веду себя спокойно, адекватно реагирую на его болезни, говорю что нет ничего страшного, проверимся, полечимся и пройдёт все! Он вроде соглашается! Но все же постоянно в голове его эти мысли, а если у меня одно случится, то произойдёт, итп. Можно узнать о курсе песочной терапии подробнее?
13 мар. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Http://psy.su/feed/3727/ это одна из многих ссылок на описание метода, почитайте.
Для сына хорошо, что есть такой дедушка, который компенсирует ошибки отца. В вашем описании мужа явно проступает ваше отношение к нему. Он не имеет истинного авторитета ни в ваших глазах, а значит и в глазах сына. Общение с ребенком важный момент создания эмоциональной (психологической) связи между вами, оно определяет и дальнейшее развитие отношений. Может стоит ему чаще говорить, что вы его любите, просто разговаривать, а не воспитывать- проявлять интерес к нему, его внутренней жизни (интересам, достижениям и т. д.), поддерживать и приободрять его в делах.
Для сына хорошо, что есть такой дедушка, который компенсирует ошибки отца. В вашем описании мужа явно проступает ваше отношение к нему. Он не имеет истинного авторитета ни в ваших глазах, а значит и в глазах сына. Общение с ребенком важный момент создания эмоциональной (психологической) связи между вами, оно определяет и дальнейшее развитие отношений. Может стоит ему чаще говорить, что вы его любите, просто разговаривать, а не воспитывать- проявлять интерес к нему, его внутренней жизни (интересам, достижениям и т. д.), поддерживать и приободрять его в делах.
13 мар. 2017
Mahonya
Этого у нас не отнимать) Мы постоянно с ним обнимаемся, целуемся, за его достижения, рисунки, домик построил всегда его хвалю, говорю какой он умница, большой, помощник итп, он очень ласковый в этом плане очень часто говорит Мамочка я тебя люблю, и я ему очень часто говорю что я его люблю и как он важен для меня! А вот в отношениях с отцом вы правы, авторитета нет, и я незнаю как в этом разобраться! Он вроде бы и не пьёт, спортом занимается, но должного внимания и примера как именно Папа не уделяет ему, у мужа отец пил всю жизнь, воспитанием детей только мама занималась, поэтому я думаю что у него небыло примера должного (спасибо за ответ!
13 мар. 2017
Возможно, муж ждет когда сын "подрастет", чтобы разделить с ним свои интересы. Но, конечно, и сейчас важна форма их общения, поддержка отца. Вы разговаривали с мужем о том, почему он так относится к сыну? Может он повторяет (проигрывает) свои отношения с отцом, где сын - это он сам в детстве, а он сам- это его отец? Иногда помагает что то исправить, если удается взглянуть на себе иным видением. Муж может не осознавать своей схожести со своим отцом. Ваши слова воспринимать как критику и отвергать, т. к. Он на уровне сознания не хочет быть похожим на отца и тогда "отцовское" задвигается далеко (уходит в тень) и проявляется неосознанно в различных неадекватностях и обесценивании сына, т. е. Он делает тоже, что и его отец неосознавая этого
В отношениях важно понять другого, его психологические моменты. Он не просто "плохой" или "хороший" отец, т. к. Все мы имеем свои стереотипы представлений, поведения и мало задумываемся, что на самом деле делаем и почему придерживаемся той или иной позиции.
В отношениях важно понять другого, его психологические моменты. Он не просто "плохой" или "хороший" отец, т. к. Все мы имеем свои стереотипы представлений, поведения и мало задумываемся, что на самом деле делаем и почему придерживаемся той или иной позиции.
14 мар. 2017
Mahonya
Да, действительно муж мне не раз говорил на мои недовольства что он мало времени уделяет сыну, когда он подрастёт то будет с ним постоянно... Но мне кажется что отец должен принимать участие на протяжении всего времени подрастания ребёнка. Я разговаривала с мужем по поводу их отношений с сыном, говорила что он как то холоден к нему, иногда чересчур грубоват, но он говорит что все нормально, нужно ребёнок уважал, боялся, но это не помогает, авторитета нет! И я конечно не права, когда делаю замечания о том что он не правильно себя ведёт при ребёнке (Но считаю что он где то не справедлив по отношению к нему (
14 мар. 2017
Ребенок получает от родителей то, на что они сами способны дать. Изменить другого не возможно, если он сам этого не хочет, но разговарить с мужем о состоянии дел следует. Вы можете попытаться передать мужу свои опасения про то как влияет на сына его отстраненность, что отец должен постоянно присутствовать в жизни сына, если он действительно хочет, чтобы сын его понимал и принимал. На страхе невозможно заработать ни уважения, ни доверия.
Пока есть проблемы у родителей они будут и у ребенка. Психологи рекомендуют вначале родителям проработать собственные психологические проблемы, отношение к жизни, к близким. В случае вашего мужа - это затруднительно, он уверен, что с ним все в порядке.
Материнское участие в жизни сына заключается в ее любви к нему, но не слепой и не тревожной, - которая пытается оградить его от всех напастий, а в поддержке.
Взросление происходит через испытания и ошибки и они полезны, т. к. Ребенок учится преодолевать боль, нужду и т. д., учась у вас обоих этому- то как вы это делаете.
Вашему сыну трудно выражать негативные эмоции, поэтому они выражаются в различных "болезнях", симптомах и жалобах.
Считается, что проблемы в отношениях родителей передатся детям и выражаются ими в симптомах. Жалуясь на что-то, ребенок тем самым, как бы говорит, что мне плохо, я не могу это терпеть. Разберитесь в своих отношениях с мужем. Считая, что муж плохой отец вы даете послание и ребенку, а так же пытаетесь компенсировать ему то, что яко бы не додал отец. Это лишнее - жалость. Ваш ребенок имеет достаточно вашей любви и живет в хороших условиях. Обесценивая отца, вместо того, чтобы находить в нем достоинства, вы уже закладываете в ребенке отношение к проявлениям мужского- они будут неприемлемыми, чем то плохим, неодобряемым. Отец в глазах сына должен имет достоинные качества, чтобы он хотел стать мужчиной как отец, а не изнежнным цветком. Важно как вы все относитесь к друг к другу.
Пока есть проблемы у родителей они будут и у ребенка. Психологи рекомендуют вначале родителям проработать собственные психологические проблемы, отношение к жизни, к близким. В случае вашего мужа - это затруднительно, он уверен, что с ним все в порядке.
Материнское участие в жизни сына заключается в ее любви к нему, но не слепой и не тревожной, - которая пытается оградить его от всех напастий, а в поддержке.
Взросление происходит через испытания и ошибки и они полезны, т. к. Ребенок учится преодолевать боль, нужду и т. д., учась у вас обоих этому- то как вы это делаете.
Вашему сыну трудно выражать негативные эмоции, поэтому они выражаются в различных "болезнях", симптомах и жалобах.
Считается, что проблемы в отношениях родителей передатся детям и выражаются ими в симптомах. Жалуясь на что-то, ребенок тем самым, как бы говорит, что мне плохо, я не могу это терпеть. Разберитесь в своих отношениях с мужем. Считая, что муж плохой отец вы даете послание и ребенку, а так же пытаетесь компенсировать ему то, что яко бы не додал отец. Это лишнее - жалость. Ваш ребенок имеет достаточно вашей любви и живет в хороших условиях. Обесценивая отца, вместо того, чтобы находить в нем достоинства, вы уже закладываете в ребенке отношение к проявлениям мужского- они будут неприемлемыми, чем то плохим, неодобряемым. Отец в глазах сына должен имет достоинные качества, чтобы он хотел стать мужчиной как отец, а не изнежнным цветком. Важно как вы все относитесь к друг к другу.
14 мар. 2017
Mahonya
Спасибо большое, вы правы на 100%! Будем стараться меняться. Вчера ребёнку сказала что теперь он будет засыпать один в кровати (не лёжа со мной, и без локтя). Для него это было мучительно, он плакал, истёрто, просил чтобы я легла с ним, чтобы локоть ему дала, что он так не может! Я сказала, что это не правильно когда взрослый ребёнок засыпает с мамой и локтем, он начал говорить что значит я его не люблю, что к папочке своему любимому хочу пойти побыстрее, что он не хочет быть взрослым! Я пыталась ему объяснить что ничего не изменилось, я его очень люблю и буду всегда любить и взрослого и ребёнка итп, вообщем весь этот процесс занял более часа, я сидела на краю его дивана, перед этим прочитала ему сказку, потом он все таки с трудом, слезами, но уснул без локтя! В 5. 40 утра прибежал и хотел лечь с нами, я сказала нет, пойдём я тебя провожу до кровати, он лёг, я села рядом с ним, он заснул за 5 минут, я ушла к себе. На сколько правильно или не правильно я себя веду? Меня ещё расстраивает что он часто говорит не хочу быть взрослым, не хочу в школу, хочу быть маленьким (
14 мар. 2017
Вы все сделали правильно. Он должен примериться с тем, что он взрослеет и реальностью (вы спите в постеле с другим). В этом возрасте ребенок переживает кастрационный комплекс- надеюсь, вы про это знаете. Он пытается стать соперником отца, но надо показывать ему, что вы любите мужа и муж вас. Постепенно он примирится с этим. Так же подчеркивать достоинства мужа, чтобы сын понял какие качества нравятся вам в мужчинах. Сын должен остаться на берегу отца, а не в постеле у матери. Его может пугать мужской мир и, поэтому важно, чтобы отец начинал его брать с собой и совместно делать "мужские" дела (спорт и др.). Можете объявить мужу, что пришло его время, а вы уходите на второй план. Но отец должен стараться не критиковать, если что то не получается у сына, приободрять, вселять уверенность в него- вместе все преодолеем.
Похожие консультации
Консультацию ведет
24Отзывов
286Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию