Как наладить взаимоотношения? Замужем 2 года. Муж обижает меня, а я не могу постоять за себя

Вам нужно научиться отстаивать себя именно жёстко, поскольку Вы мягкий человек, это будет трудно. Сейчас Вы выступаете в роли жертвы, а Ваш муж - агрессор. Чтобы выйти из этой роли нужно научиться справляться с ситуациями самостоятельно, поскольку поддержки близких нет. Отстаивать свои границы, как можно с Вами, а как нет. Научиться ценить себя.
Что Вам дают Ваши отношения? Какие функции выполняет Ваш муж в семье? Что КОНКРЕТНО Вам даёт Ваш муж в этих отношениях?

Он мне прививает ценности, которые важны для него и которые были приняты в его семье с детства, которых не было в моей семье. Ранее когда были разногласия, он мне и говрил, как ты думаешь для чего я тебе что-то говорю, повторяю по 100 раз, для того чтобы ты делала правильные выводы. Я вещь все-таки младше, и ему бы хотелось чтобы я была более осознанной и самостоятельной, я просто очень доверчивая к тому же, а у мужа опыт жизненный по более моего. Он мне часто говорит когда что-то делаешь, включай мозги. Я знаю как он умеет и может любить, какой он добрый и ласковый на самом то деле, он очень терпеливый... Но когда терпение на исходе, это другой человек совсем, как будто подменили. Я знаю, чтобы не случилось он поможет... Позлиться, побурчит, но поможет. Он справедливый ко всем, если я не права на мою защиту не станет... Для него все равны. Он и к себе очень строг, но все-таки я девочка и хотелось бы поблажек с его стороны, я ведь далеко не идеал.
Из наших отношений я для себя вывела урок. Есть стимул работать над собой и над отношениями, если у меня получится, то все будут счастливы. У мужа роль добытчика, мы за все время проживания вместе ни в чем себе не отказывали, он не жадный, то что нужно было и то что мне хотелось я получала, щедрый.
Не смотря на все ссоры, я готова была переехать с ним с ребенком в другую страну и еще в положении. Я ему доверяю как себе, для меня он пример целеустремленности, с ним не страшно идти во что-то новое. Видимо во всех его плюсах, есть один огромный минус из-за чего я и обратилась.

Он мне прививает ценности, которые важны для него и которые были приняты в его семье с детства, которых не было в моей семье.

Рита, давайте поговорим об этом. Расскажите о его семье. Как Ваш муж относится к своей маме?
Расскажите о своей семье. И, как, по Вашему мнению, должна выглядеть семья?

У него полная семья и мама и папа. Папа также старше мамы на 8 лет. Папа часто кричал на маму, я не знаю причин ссор... Но у него взрывной характер. И не знаю на сколько сильно он обижал маму. Папу, он можно сказать, не долюбливает, долго с ним вести разговор не может. Мама у него добрая, хорошая. Когда папа начал пить, она все взяла в свои руки и у нее получилось все держать под контролем. Но мой муж со своей мамой ласково тоже не раговаривает, она мне сама говорила что такой он и такой характер. Она меня часто спрашивала, особенно в самом начале отношений, обижает ли он меня. А я не могла понять с чего бы это и почему такие странные вопросы. У них в семье было так: мама без папы не кушала, всегда ждала его с работы или откуда еще; мама с детьми всегда встречали папу с работы, бросались ему на шею (это его детские воспоминания и когда его я встречала с работы, ему казалось что как-то не так я это делаю; муж считает не правидьным чтобы я без него пошла гулять куда-то (раньше на это остро реагировал, да и не ходила с подружками, осталась подружка с которой я в университете виделась). Просто все поменяось раньше без меня пойти куда-то даже и не хотел, переписываться с кем-то и комлименты говорить- вообще что-то запредельное, сейчас все наоборот. Я ему разонравилась и огорчила. Тем более прибавила в весе многовато и по салонам не хожу, на данный момент не могу себе позволить, а ему хочется видеть богиню рядом.
Мои родители развелись, когда мне было 18 лет. Да, у них были свои недомолвки, проблемы и прочее, но я ни разу не слышала громких ссор и обзывательств. Папу в своей жизни, я бы хотела больше видеть папой, жалею что мало с ним разговаривала и проводила время... Не было такой связи какой-то, мне вот не нравилось что-то. Мало вообще выбирались куда-то вместе, даже отпуска и путевки- мы ездили вдвоем с мамой, без папы. Когда у родителей были проблемы, я этим не интересовалась, у меня была своя личная жизнь, друзья, учеба и это все прошло как-то мимо меня. Я даже хотела чтобы они побыстрей развелись, т. к. дома угнетало все из-за их обстановки, семьи уже не было. Они развелись. Потом я была счастлива что мама нашла человека, я за нее была рада, ей было хорошо. Папа тоже нашел себе женщину.
Осознание развода и мысль о том что я не поговорила с ними об этом, меня начало угнетать через года 4 наверное. Я стала боятся разводов, и я себя ощущаю на месте папы, т к мама хотела развода, а он нет. Вид не подавал, но он очень переживал... Вот чувствую прям, что никто вовремя не помог советом и не направил в нужное русло. Вот так и я бегаю в поисках какого-то правильного решения, как будто есть мануал по управлению мужем и как правильно поступать в той или иной ситуации. Мне папы не хватать стало, я об этом говорила мужу... Но с папой я так и не говорила плчему так все было в моем детстве, он даже не говорил что любит меня. Я себя чувствую в полной безопасности и спокойствии, когда обнимаю своего мужа, он по телосложению похож на папин, из детства помню обнимашки с папой, что руки не смыкаются и какие-то такие большие обьятия. Вот и так даже после ссор с мужем, мне достаточно лечь рядом и обнять и мое состояние сразу нормализируется и чувствую себя ребенком.
По моему мнению семья должна быть крепкой, не бояться делиться переживаниями или обидами, разговаривать, развлекаться вместе, а не по одиночку, не обзываться, не материться, выглядеть достойно, детей не впутывать в отношения родителей (кто плохой, кто хороший и т. Д)
Муж говорит постоянно, что дочки похожи на матерей и что я все испорчу в какой раз и мы разведется... Что я похожа на маму, хотя по характерам мы совершенно разные, я больше в папу... Мама наделала ошибки, она об этом знает, и я говорила, что никогда бы не поступила как она и в этом меньше всего хочу быть похожей на нее.

По моему мнению семья должна быть крепкой, не бояться делиться переживаниями или обидами, разговаривать, развлекаться вместе, а не по одиночку, не обзываться, не материться, выглядеть достойно, детей не впутывать в отношения родителей (кто плохой, кто хороший и т. Д)

У Вас правильное понимание семьи. Пробовали ли Вы донести Ваше представление о семье Вашему мужчине?

Конкретно эти слова ему я не говорила, но обсуждали. И все равно с каждым разом его аргументы в мою сторону побеждают, что где-то да я скосила именно его представление о семье... А главное представление о жене испортила

У Вас очень много фраз, где говорится о том, что он Вас не уважает и занижает Вашу и без того заниженную самооценку.

Не устраивает секс, точнее его количество, ему мало. Я не грудастая и попастая, сравнивает меня с бывшими. То что могу что-то недоговрить. Мои родители его не устраиваю, очень не любит мою маму. То что я не зарабатываю. Я уже не знаю что и думать, но не раз посещали мысли, что делает так чтобы я его бросила, а он в свою очередь скажет " ну я же говорил, тебе не нужна семья". Скорее всего он уже хочет просто поменять жену.

Рита, Вы говорили о разводе, что муж Вам им угрожает, что Вы ему на это отвечали?

Отвечала, что люблю его и не хочу с ним разводиться.

Рита, Ваш муж взрослый мужчина, его не изменить. Он такой, какой есть. Он, если только сам этого захочет, сможет поменяться. Вы не дали ему повода для этого. Вы боитесь его потерять. И я Вас прекрасно понимаю.
Мужчины бояться потерять ту женщину, которая сама не боится потеряться. Это я к тому, что над собой нужно работать, Вам нужно научиться ценить себя, любить себя, отстаивать свои границы, как можно с Вами, а как нет, давать самой себе то, что Вам даёт Ваш мужчина, это про защиту. Вы себя не цените, а уж Ваш муж тем более.
Другой вариант, терпеть его таким, какой он есть. И всё это будут наблюдать Ваши дети, что на них в будущем может сказаться.
И, третий вариант, не знаю насколько он возможен, вернуться на Родину к родным, придётся тогда с ними поделиться своими проблемами и получить их поддержку, можно без развода. А там посмотрите на поведение своего мужа.

Я его не пытаюсь изменить, когда-то ведь он относился ко мне совсем по-другому, при том что он оставался самим собой. Врать он ни вкоем случае не станет, а больно словами сделать может. Для него важнее всего правда, какой бы горькой она не была... Говорит слова, как отрезает. Если я впутаю родителей, это 100 процентов окончитсЯ разводом. Если сейчас еще все в моих руках, то потом в той ситуации будет кошмар... Поэтому я родителей не посвящаю. Когда была наша пеовая ссора, я советовалась с моей мамой... Теперь впредь такого не делаю. И моя точка зрения такая, что если бы он сам хотел, то он бы давно ушел... Даже когда я не была беременна, он говорил что собирался расстаться со мной... Но при этом так не делал... Мы жили вместе с первой недели оторшений. Мог уйти в любой момент, закончить со мной отношения... Дети не смогут удержать ни одного человека

Однажды я позволила ему отнестись ко мне так и вот это продолжается. Я понимаю что сама виновата... И что сама к себе так отношусь. А как вылезти из этого всего, не понимаю. Может есть книги какие... Что вы посоветуете...

Вы всё верно говорите.
Можно попробовать с малого хвалить себя за те вещи, которые Вы делаете, самой себе делать комплименты, баловать себя чем-либо, заняться своим телом, это про спорт и здоровье. Если Вам нравиться, то делать макияж, одеваться красиво, можно посещать салоны красоты. Это всё про любовь к себе.
Начать себя реализовывать в том, что Вам нравиться. Найти себе хобби и увлечения. Давать себе отдыхать.
Всё остальное можно проработать с психологом, Ваши страхи и убеждения, но уже на платных консультациях. Потому, как я понимаю, Вам страшно сказать своему мужу, что он не прав.
Почему Вы боитесь сказать, что к Вам так не нужно относиться? Не с позиции, что Вам больно и плохо, а с позиции, так со мной не надо, я не позволю.

Я ему часто говорю, что он не прав. И прошу его относится ко мне по-нормальному, как раньше, такого не было ранее. А он говорит, что тепрь так будет. А на него мои слова действуют как красная тряпка на быка, окончания разговора нет, к общему решению не приходим. И все по новой начинается. Да какая я бы там покладистая, хорошая и тому всему подобная не была... Все равно что-то будет не так... Этот вывод из наблюдений, помойму ему самому хочетсЯ на что-то указывать... Скучно что ли
Иногда меня это улыбает, иногда смеюсь в ответ... А иногда это так достает, до истерики просто.. Просто не обращать внимания, если бы это было так просто

Иногда меня это улыбает, иногда смеюсь в ответ... А иногда это так достает, до истерики просто.. Просто не обращать внимания, если бы это было так просто

Вы мне напомнили про ещё один способ реагирования на нападки мужа, превращать всё в юмор. "Милый, я тоже тебя люблю", "Да, милый, ты всё говоришь правильно, ты же у меня такой умничка, ты всегда прав"
А на оскорбления говорить ему "Это твоё лично мнение, я вот так не считаю. Я, наоборот, думаю, что я у тебя самая лучшая. И вообще тебе крупно повезло, что у тебя есть я"

Я поняла, спасибо большое

Помогите пожалуйста, как себя вести в такой ситуации с мужем

Рита, я смогла Вам помочь в Вашем вопросе?
Остались ли у Вас ещё вопросы?
Какие выводы Вы сделали для себя? Что Вы будете дальше делать?

Вы еще раз подтвердили мои мысли, муж не изменится, он такой какой он есть. В зависимости от того как я к себе буду относится, реагировать на ситуации, относится к себе самой, позволять что либо в мою сторону или не позволять - будет таким и отношение ко мне. Так как он все же не всегда таким бывает, по крайней мере в нем такие черты присутствуют, но должно что-то произойти, чтобы они показались "на лицо". Буду работать над собой, не зацикливаться конкретно на муже, баловать себя и заниматься собой и детьми, тогда и ко мне изменится отношение, хотя бы будет прежним. Вы мне помогли в том, что я выговорилась немного, побеседовала, и вы мне еще раз доказали что дело все-таки не во мне. А то я все время думала, что я какае-то не такая. Просто муж на меня так реагирует. Озарения от него ждать не стоит. А стоит поработать над собой и доказать себе, чего стою... В плане работы и других сферах жизни. Спасибо!

Я рада, что была Вам полезна. Рита, Вы действительно очень добрый и хороший человек. Я надеюсь, что поработав над собой, вы обретёте в себе уверенность. Если больше у Вас вопросов не осталось, завершите тогда данную тему. И я буду очень Вам признательна, если Вы оставите отзыв.