Переезд или расставание? Парень не готов сказать, будет ли свадьба. Как принять решение?

Natalia.sot, здравствуйте! Расскажите о Ваших отношения с мужчиной еще до переезда. Вы жили вместе или просто встречались? По какой причине мужчина не хочет оформлять официально отношения, как объясняет Вам свою позицию?

Спасибо, что откликнулись и ещё раз здравствуйте. До его переезда мы встречались, когда переехал старались как можно больше времени проводить вместе. Я приезжала к нему на несколько месяцев, на выходные, а он приезжал в отпуск. Ситуация изменилась тем, что он переехал ещё дальше. Я работаю, а значит приезжать не успеваю.
У нас ещё есть проблема с друзьями, я не ограничиваю его общения с ними, но это просто бесконечно. Он редко с ними видится, Только когда приезжает в отпуск. Но это напрягает, когда забывают о твоём существовании. Возможно на него влияет ещё то, что никто в его компании не женился. Часто слышу из его уст и уст друзей: «кто-то не захотел жениться - красавчик». Это тоже напрягает.
Если говорить об оформлении отношения, то в большинстве случаев он избегает разговоров на эту тему и даже злится, говорит, что пока не думает об этом, иногда говорит, что страшит именно статус этого всего.
В моих глазах это выглядит как избегание ответственности и неуверенность во мне. Возможно, я ошибаюсь, потому что он утверждает обратное.
Но это очень сбивает столку, потому что мне придётся потерять здесь привычное окружение (друзей, родителей), работу (хотя я и там, конечно её найду, но все же), какой-то устоявшийся быт, а получить взамен отношения, где в тебе сомневаются.
Заранее спасибо за ответ

Natalia.sot, судя по Вашему рассказу, получается, что мужчина от Вас требует пожертвовать своей работой и кругом близких людей (родителей, друзей), чтобы взамен не дать ничего. Он будет жить в привычной ему среде, заниматься привычной ему работой, рядом будет девушка, которая обеспечит ему комфорт и уют, но он со своей стороны ей говорит "у меня нет никаких перед тобой обязательств - это ты сама захотела и переехала ко мне".
Получается, что для Вас смысл этого переезда определен, как "я жить не могу без этого человека и готова всем пожертвовать, лишь бы быть вместе с ним". А для мужчины смысл Вашего переезда сводится к тому, что "теперь мне хорошо и уютно и, главное, что мне для этого ничего не нужно делать. Я свободен от обязательств и не считаю, что мы - семья".
Так получается? Как на Ваш взгляд?

По моим внутренним ощущениям так.
С другой стороны, я понимаю, что он берет на себя материальные обязанности, готов выполнять все функции мужа без официального подтверждения. Говорит, что любит, никогда не был замечен даже во взгляде в сторону других девушек, я не могу сказать, что он плохой, хотя есть какие-то недопонимания, есть много хорошего и в нем, и в наших отношениях.
И он не настаивает на переезде, не принуждает, но выражает своё желание, предлагает решение проблемы, потому что вечно так встречаться нельзя.
Но это ощущение «я готова пожертвовать, а он свободен от обязательств» - не даёт покоя.
Как сделать выбор? Или может, пока не решилась, завести этот разговор с ним снова? Но как довести его до конца, если человек не желает отвечать

С другой стороны, я понимаю, что он берет на себя материальные обязанности, готов выполнять все функции мужа без официального подтверждения. Говорит, что любит, никогда не был замечен даже во взгляде в сторону других девушек, я не могу сказать, что он плохой, хотя есть какие-то недопонимания, есть много хорошего и в нем, и в наших отношениях.

Natalia.sot, если Вы считаете этого мужчину надежным, то зачем Вам штамп в паспорте? Что это должно принципиально изменить в Ваших с ним отношениях, если Вы считаете, что он по сути уже и есть Ваш муж и ведет себя, как хороший муж?

В чем Ваши страхи заключаются? Вы планируете с ним приобретать совместную собственность, вкладывать какие-то значительные средства в ближайшее время, и боитесь, что потеряете эти деньги, если вдруг расстанетесь, и все достанется ему? Вы планируете рожать детей в ближайшее время и хотите, чтобы дети были от законного супруга, чтобы мужчина не мог бы "откреститься от своего отцовства"?

Если даже Вы распишетесь и только потом переедете к нему, а через полгода-год поймете, что жить в том местечке или вместе с этим мужчиной в таком окружении Вы не можете, или он не хочет с Вами жить, то Вам все равно придется вернуться обратно к своей родне (так же, как если бы Вы не поженились). Только для этого придется еще и пройти через процедуру развода и смену фамилии обратно (оформлять множество документов).
Ведь сам по себе штамп в паспорте никакой роли не играет ни для сохранения верности, ни для выполнения супружеского долга или обеспечения семьи, выполнения мужской работы по дому. Официальный брак нужен только для имущественных и юридических вопросов, связанных в основном с какими-то документами и имущественными вопросами. В остальном статус "замужней жены" никаким образом не обеспечивает Вам гарантию, что муж будет верен, ответственен, ласков, забудет про своих друзей и будет домашним и хозяйственным.

Вы правы, я тоже считаю так, но меня пугает, что человек вообще об этом не думает. Не прямо сейчас, а совсем.
И естественно, если я буду с ним жить, через какое-то время возникнет вопрос о покупке жилья и другие материальные вопросы, поэтому и страх.
Я не помешана на замужестве и адекватно даю себе отчёт, что это не «пилюля» от всех проблем, но это определенные материальные гарантии. Сложно жить на одной территории и не вкладываться в неё. Не хотелось бы прожить всю жизнь, а потом остаться у разбитого корыта, например
Большое спасибо за консультацию. В целом мне понятен посыл

Вы правы, я тоже считаю так, но меня пугает, что человек вообще об этом не думает. Не прямо сейчас, а совсем.

Natalia.sot, в этом отношении Вы преувеличиваете. Мужчина СЕЙЧАС не думает о женитьбе - это правда. Но Вы не можете знать, как он будет думать завтра, через месяц, через год, через 2. Человек определяет чего он хочет/чего не хочет не один раз и навсегда. Его потребности, мнения, взгляды меняются под влиянием обстоятельств, созревания личности, влияния значимых для него других людей. Так что решение о женитьбе он может принять спустя какое-то время даже под влиянием своего начальника, например, который может указать ему, что для продвижения по службе необходимо иметь положительную характеристику и официальную семью (а не просто сожительствовать с кем-то). Или выяснится, что молодым семьям дают льготные условия по ипотеке. И тогда женитьба приобретет смысл не просто "штампа в паспорте", а чего-то более целесообразного и необходимого, что существенно повлияет на улучшение качества жизни вашей пары.