Доченька стала стесняться

Здравствуйте. Ранимость признак травмированности, а не чувствительности.
Вы по наследству передаете свои травмы детям.
Могли бы более подробно описать свои отношения с мужем?

Здравствуйте. Ранимость признак травмированности, а не чувствительности.
Вы по наследству передаете свои травмы детям.
Могли бы более подробно описать свои отношения с мужем?

Вот тут более подробно писала именно, об отношениях с мужем https://www.psysovet.ru/consultation/3312

По каким причинам Вы не продолжили эту тему?

По каким причинам Вы не продолжили эту тему?

Я ее продолжаю, но она об отношениях с мужем. А меня беспокоит доченька.

Реакции Вашей дочери проистекают из отношений в Вашей семье. Вам есть смысл объединить эти темы и продолжить консультацию У Ольги Сахаровой.

Реакции Вашей дочери проистекают из отношений в Вашей семье. Вам есть смысл объединить эти темы и продолжить консультацию У Ольги Сахаровой.

Да, я бы очень хотела.

Только как объединять темы, я не знаю

Вы можете рассказать своему психологу и об этой проблеме тоже. И в рамках одной темы получить консультацию) это будет более грамотно)

Вы можете рассказать своему психологу и об этой проблеме тоже. И в рамках одной темы получить консультацию) это будет более грамотно)

Так а могу ли я, консультироваться у вас?

Так а могу ли я, консультироваться у вас?

Да. А почему Вы решили продолжить общение со мной? Вам что-то не понравилось?

Да. А почему Вы решили продолжить общение со мной? Вам что-то не понравилось?

Я не очень понимаю, данного психолога, при всем уважении к нему.

А что именно Вы не понимаете? Могли бы подробно описать?

А что именно Вы не понимаете? Могли бы подробно описать?

Мне бы хотелось общения с психологом, именно какого-то понимания для себя. Посмотреть на ситуацию быть может с другой стороны, итд. А то, что мне советовал психолог, мне итак советуют интернетовские подруги.
Я не осуждаю, но пользного из прошлой консультации я вынесла мало

Давайте определим, что Вы хотите вынести?

Мне бы хотелось общения с психологом, именно какого-то понимания для себя. Посмотреть на ситуацию быть может с другой стороны

Понимания кого? Чего? С какой стороны Вы хотите посмотреть на ситуацию
Поймите меня правильно, но с какой стороны ни посмотреть на Вашу ситуацию насилие останется насилием.
А именно это Вас и беспокоит
По сути Вам предложили такую схему:
Не нравится ситуация -> измени её
Вы сейчас менять её не хотите.
Тогда что же Вы хотите? Можете это как-то обозначить?

Давайте определим, что Вы хотите вынести?
Тогда что же Вы хотите? Можете это как-то обозначить?

Я хочу, понять для себя, почему я не могу выйти из этих отношений. Почему мне так больно. Ведь я так часто думаю, ну не о суициде но о том, что лучше бы я не рождалась и том, что хочу уснуть и проснуться когда это все пройдет.
Я хочу понять, эту ситуацию с псих. Точки зрения. Почему это со мной происходит. Что со мной не так.

Просто вот вчерашний день к примеру. Вроде было все хорошо. Пришел обнял поцеловал, даже кушать помог приготовить, поели все хорошо. Легли вроде бы как спать. Я вспомнила, что забыла перезвонить бабушке, она старенькая у меня, будет переживать... Встала пошла звонить ей, муж лежит с дочкой смотрит фильм. Я стала разговаривать на кухне, муж оставляет дочку прибегает включает компьютер и садится играть в танки. Я Говорю, Ты чего прибежал мы же уже легли! Он отвечает - за тобой пришел! Я говорю, я договорила пойдем! Он начинает на меня повышать голос и говорить- Идиии щас я приду. Я говорю, я просто не понимаю, почему ты все бросил и сюда прибежал. На что он мне отвечает! Я хочу играть! Я буду играть! Я доче спокойной ночи сказал, иди спи! Начинает играть. Я говорю,(ТАк не делается), на что он начинает орать, отвали (задолбала) только на матах, я че не понятно сказал иди от сюда. Я говорю, Я тебя просила не материться, имей совесть он начинает кричать (да мне пофииг!) только на матах. Я говорю, раз пофиг, что ты тут сидишь тогда, в таком случае тебе семья не нужна! На что он говорит (мне вообще насрать)(извините)... У меня дар речи пропадает. Потом он начинает переводить стрелки что оказывается я виновата в том, что пошла говорить с бабушкой, что в обще его оскорбила, и в обще он сам будет решать сколько ему играть и когда спать ложиться. Стал орать, материться, говорить, что его бесит мой голос. В итоге встал, подошел захлопнул дверь на кухню. А мне было очень больно. Пол ночи проплакала

Я поняла Ваш запрос. Давайте поговорим о Ваших родителях. Какие отношения у Вас с ними складывались в детстве. Какие сейчас.
Какое Ваше базовое самоощущение?

Я поняла Ваш запрос. Давайте поговорим о Ваших родителях. Какие отношения у Вас с ними складывались в детстве. Какие сейчас.
Какое Ваше базовое самоощущение?

Могу с точной уверенностью, сказать, что мне не хватало любви. Мне не хватало, чувства что я нужна. У меня хорошая семья, и родители. Мам и папа учителя, отчим в милици работает. Никто не пьет, ни курит. Нормальная семья... Никогда на моих глазах ни папа ни отчим не оскорбляли маму, не поднимали на нее руки.
Когда мне было 5 лет, мои родители развелись, а меня на это время отправили к бабушке, так сложилось, что первые 5 лет жизни, которые я смогла прожить в своей семье... Я считаю, самым счастливым временем в своей жизни. Меня греют воспоминания того времени.
Когда я приехала от бабушки, я жутко боялась идти к папе, меня так настроила бабушка. Я осталась жить с мамой, отчимом, и мама уже родила моего брата. Так и росла. Не понимала, почему к папе я теперь должна ходить в гости, почему я не должна ему ничего рассказывать итд. А мне так его не хватало. Ведь отчим не смог меня принять как свою дочь. Нет, быть может он пытался... Но никогда любви как к папе или как к дочери, между нами не было. Когда мы жили в 1й квартире, у меня четко был свой угол, и когда отчим приходил с работы я находилась только там. То есть я не могла взять и лечт на диван мамы и отчима и посмотреть мультик или фильм. Или еще что то. Братик да, а я нет. НО мне это не мешало жить. Помню когда мне было 7 лет, а отчим и мама ругались, я так стала переживать расплакалась и сказала, что хочу что бы они никогда не ругались, и любили друг друга. Рассказала мамин секрет отчиму, через всхлипы и слезы, что мама хочет что бы отчим ей хоть изредка дарил цветы. На следующий день отчим принес маме цветы, а я присполненная радостью, сказала маме, что вот видишь! А мама отдернула меня, что я все ее секреты рассказала. Мама, говорит, что я была очень трудным, не послушным ребенком, но мне всегда так хотелось, что бы меня просто любили, многое не получалось, много осуждали, а я пыталась всегда доказать, что нет я не такая как говорят я другая. И некоторые, правда видели, что я другая. Обычная, девочка с добрым сердцем.
С мамой часто ссорились, бывало, что в моменты, когда я ее доведу (по ее словам), мне говорили, что я папино отродье, что я дрянь, мама могла обидеться, и не разговаривать со мной долго, а я все время переступала через себя и просила прощение. Потому что в такой обстановке мне было тяжело, от меня отворачивались и отчим и брат. Отчим говорил брату бывало, что бы он со мной меньше общался итд. Говорят, что часто обижала брата. Но мне казалось, что он меня подставляет специально, зная, что меня буду ругать. И кем я только не была, когда подрастала. В 10 лет, помню как я закрылась в туалете, а в тот день отчим выпил, и он мне кулаком тарабанил в дверь со всей дури и кричал что я (сука, и никогда не разведу с ним маму, как сейчас помню (ТВОЯ МАМА ВЫБРАЛА МЕНЯ!) ну в том смысле, что не моего папу а его. У меня ив мыслях никогда не было разлучать... Я же ребенок. Что за бред. Ну ладно... Могу сказать, что мама за меня не заступалась, не было такого. Я как то со временем научилась, мириться со всем этим, рассказывала всю свою боль иконам. Плакала, что бы никто не слышал... Как то так. В лет 12, мы были в отпуске у бабушки я, брат, мама и отчим, и бабушка, помню. Как кушали мы за обедом, за столом... И я что то говорила (возможно огрызалась, как сейчас мне говорят), на что помню отчим мне сказал (давай хавай) а я вся такая умная, сказала (я не хаваю я ем)! Он взял меня как котенка и кинул в входные двери, железные. Я так тогда сильно ударилась, меня ждала подруга в коридоре и я убежала из дома. Для меня это было шоком, я плакала, всхлипывала... Самое обидное, что мне тогда показалось, так это то, что ни мама ни бабушка не вступились за меня. Будто было так как и должно быть. Я сейчас мама, но я до сих пор не понимаю... Как можно давать так КОМУ УГОДНО поступать с твои дитя. Я ПОРВУ ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА. Возможно я думала о том, что быть может мама относилась ко мне холоднее, потому что не любила моего папу, она недавно совсем сказал мне. Что брат родился от любви, а я...(а меня твой папа любил)... Вот такой был ответ. Ну и это не плохо в принципе.
Я тогда убежала на улицу, долго гуляли с подружкой... Поплакали погоревали. Мы жили все время на Чукотке, на севере и приезжали на материк на лето в отпуск отдохнуть. Когда я повзрослела, стала замечать, что допустим родители едут в город, берут брата а меня нет. То я провинилась, и оставалась с бабушкой. То просто не хотели брать. А мне было обидно, ведь я знала, что они ходят в кафе, кушают пиццу и мороженное. И мне тоже хотелось, но сказать об этом я не могла. Потому что кроме ругани и ора в мою сторону ничего бы не было. Я шла в маленькую комнатку бабушки, кладовку... И от обиды плакала там, что бы никто не видел мои слезы. Пела... Рисовала... Что бы было легче. И что бы не потерять маму, я снова шла и извинялась. Я не могу сказать, плохо о маме, она золотой у меня человек, она очень добрая и у нее доброе сердце, состраданию, любви ко всему, и бережному отношению, ценить... Научила меня она. У меня было много вопросов, почему меня не берут. Бабушка говорила, что бы я потерпела... И я терпела... Рядом была бабушка- моя отрада. Она меня обнимет, и все вроде бы позади. Все мои детские горести...
К осени мы уезжали. В 15 лет, я ушла из дома... Был вечер, мороз -35 на улице. Как так получилось...
Я была дома, все дети уже (2007 год примерно), уже гуляли с деньгами, у кого-то 200 р у кого-то 100 было, а мне было стыдно даже 50 попросить. И я попросила, мама не дала не было денег. И что то... Уже не помню но мы поругались, у нас почему-то все сходило в ругань... Я пошла собираться гулять, стояла у зеркала и расчесывалась. И что то мне сказал, отчим про туалетную бумагу... Что бы я ей подетрлась или что не помню, помню, что он был в состоянии подвыпившем. Я ответила (сами подотретесь!), как сейчас помню, он подошел ко мне, и схватил за волосы... Мама была в комнате, поднял вверх, так что я не касалось носочками пола, и держал так. У меня в руказ была расческа пластмассовая, и я ей пыталась по руке ударить... Все тщетно. Потом он отпустил меня. На глаза от боли выступили слезы... Я в шоковом, дрожащем состоянии схватила свою сумку, и кинула туда две тетради и ручку как сейчас помню. Мама зашла, сказала что бы я не пренесла в подоле. Мне было обидно, так как я еще в обще девочкой была, а тут так низко... Я уже ничего не слышала и не видела ушла. Пошла к подругам, никто меня не принял. А на улице холод, маялась звонила папе, а его жена сказала, что папа уже спит. В обще мне было запрещено, что либо ему рассказывать, мне говорили, расскажешь папе-пойдешь тужа жить. А я боялась, так как его новая жена, тоже была не очень рада по моему присутствию в жизни папы. Но я не кому не хотела мешать и портить жизнь.

Мама, говорит, что я была очень трудным, не послушным ребенком, но мне всегда так хотелось, что бы меня просто любили, многое не получалось, много осуждали, а я пыталась всегда доказать, что нет я не такая как говорят я другая. И некоторые, правда видели, что я другая. Обычная, девочка с добрым сердцем.
С мамой часто ссорились, бывало, что в моменты, когда я ее доведу (по ее словам), мне говорили, что я папино отродье, что я дрянь, мама могла обидеться, и не разговаривать со мной долго, а я все время переступала через себя и просила прощение. Потому что в такой обстановке мне было тяжело, от меня отворачивались и отчим и брат.

Вы в своем детстве переступали через себя, когда на Вас мама обижалась. И в ситуации с мужем Вы действуете точно так же. Вы сохраняете эти отношения ценой собственного психологич. Комфорта.
Я Вам сочувствую. Это действительно очень обидно. Вы выросли, но в своей семье Вы терпите то, что когда-то привыкли терпеть в своем детстве. Вы так хорошо и подробно мне все описали, что я увидела Вас маленькой и такой беззащитной. В этом чулане. Без мороженого и пиццы.
Вам не кажется, что когда Вашего брата брали с собой, а Вас оставляли с бабушкой, что Вы ощутили, что брат ценнее, чем Вы?
К сожалению, наша психика так устроена. Если бы Вам внушали, что Вы прекрасны, ценны и проч, то Вы бы не потерпели к себе неуважительное отношение. Ни минуты.

И я что то говорила (возможно огрызалась, как сейчас мне говорят), на что помню отчим мне сказал (давай хавай) а я вся такая умная, сказала (я не хаваю я ем)! Он взял меня как котенка и кинул в входные двери, железные. Я так тогда сильно ударилась, меня ждала подруга в коридоре и я убежала из дома. Для меня это было шоком, я плакала, всхлипывала... Самое обидное, что мне тогда показалось, так это то, что ни мама ни бабушка не вступились за меня. Будто было так как и должно быть.

Что Вы чувствовали, когда ушли из дома? С чем Вам пришлось столкнуться, когда Вы это сделали? Что пришлось пережить? Где Вы были?

Мне все говорили про ревность, но это было не так... Взрослые просто ставят все в рамки и им от этого проще. Мне, конечно же было обидно. Сейчас, конечно, это пустяк для меня, я могу и пиццу и мороженное кушать. Я себя считала хуже, что вот я все делаю не так и не могу заслужить прогулку с родителями. Еще я чувствовала какую то не РЕВНОСТЬ НЕТ. А зависть, к тому что у Сережи есть папа, и он растет в семье, а я как отросток какой то. По сей день это чувствую. То есть у них семья они втроем, а я как что то лишее. Когда уезжала с Чукотки поступать в Питер на Север, отчим шепнул мне (что бы я никогда не возвращалась) долго держала это в себе, а в прошлом году от обиды сказала маме. Обида была на то, что мой муж и мой брат которому 18 лет, надо мной смеялись, и когда я сказал не смейтесь брат стал меня затыкать, обижать и обзывать чмом. Так и поругались, а мама сказала, что я порчу всем настроение. И мой, уже муж, прекрасно понимает отношение ко мне, и что самое ужасное он так же надо мной смеется. Когда я попыталась поговорить с ним, что бы он заступился за меня, он сказал, что это ваше смейное разбирайтесь сами.
Мне было обидно, что я то не виновата, меня никто не спросил, я лешилась семьи, моя счастливая семья было до 5 лет. А потом мама просто ушла от папы потому что не любила его. Вот и все, все просто.
Поэтому я и родила в 18, мой муж у меня первый мужчина. Мне показалось, что вот он прегрел меня, что я нашла свое пристанище, что теперь то будет все хорошо. Что у меня будет угол где я смогу дарить свою любовь и меня будут любить, А я очень ошиблась.

Когда я ушла, я была в растерянности. Так как было страшно, от безысходности даже папе позвонила. Хотя и знала, что нельзя. Но жить тогда не хотелось, поэтому я на все плюнула (сейчас я примерно в той же ситуации)..
Меня приняла девочка из неблагополучной семьи, у нее мама пила и она ей была не нужна. Мы спали на одеялах на полу. Когда я ушла я очень переживала за маму. Написала брату смс вечером спросила как мама, он сказал, что мама плачет а папа играет в компьютер. В школу я так же ходила как и положено, мама работала в школе и папа. Папе ничего не сказала, а мама видела меня но игнорировала. ТАк прошло дня 4ре. Потом мамам подошла ко мне и спросила, собираюсь ли я вернуться домой. Я в тот же день пришла домой тогда. Отчим со мной еще долго не разговаривал. А мама просто решила ничего со мной не обсуждать, наверное, забыть. Спросили где я была, сказал, что у одноклассницы, потому что знала, что будет скандал если я скажу честно. ТАк вот свекровь мамы, мать отчима общалась с мамой этой одноклассницы, и так сказала, что меня у них не было, и бабушка (мама отчима) прибежала ко мне и кричала, что я врушка, говно, проститу*ка итд. МНЕ!% ребенку! Я даже не целовалась тогда не с кем. Я все стерпела.
Маме сказал, что спала на кресле которое стояло в подъезде.
Лет с 13 я перестала кушать со всей семьей за столом. Отчиму не нравилось, что ем я как свинья. Поэтому мы кушали либо с братом. Либо сначала я, а потом они. Ну это ерунда. Хоть и обидно, конечно, ведь все могло быть по другому.

Мне было очень больно и страшно, мне не хотелось жить, а еще какое то предательство чувствовала, чувствовала, что вокруг меня хоть и есть люди но я НИКОМУ НЕ НУЖНА! совсем. У меня очень сильно сыпались волосы, прям комками, была размером с блюдце (мне казалось) огромная опухшая гематома на голове. Но я не рассказала об этом маме, я никому не пожаловалась.
У нас поселок, одно отделении милиции в котоом работал отчим, поэтому писать о том, что я могла куда обратиться... Нет смысла.

Я ощутила, что брат растет в семье, что это такое счастье, а я мешаю. Я даже в последние годы отходила когда фотографировались. Ну, потому что, я знала что я лишняя. Когда я уехала поступать, и стала жить в Питере, мне казалось, что я избавила их семью от тяжкой ноши. Что теперь не мешаю им жить и они будут счастливы

Вам легче, после того как Вы это написали или наоборот сложнее?

Никак, я же не первый раз об этом подумала или вспомнила. Рассказала и рассказала. Никак себя не почувствовала... Как было так и есть... Ни плохо ни хорошо

Вы написали, что я сохраняю эти отношения ценой собственно псих. Комфорта... Это прям в точку. Все так и есть. Я даже помню, так же шла к нему что бы мне было легче проще жить.