Как перестать жить прошлым? Не хочу пускать свою жизнь на самотёк. Мне 22 года

Здравствуйте, мне 22 года. Живу с родителями и младшей сестрёнкой. Я недавно получила диплом о высшем образовании по специальности биология (образовательная). Дело в том, что я очень сожалею о сделанном мною выборе специальности 4 года назад. В 2015 году я закончила 11 классов, успешно сдала государственный экзамен, мечтала поступить на бюджет в университет (в нашем городе всего один ВУЗ и несколько колледжей) в июне подала документы, а в августе вышли списки тех кто прошёл на бюджет. И моей фамилии там не было. Я расстроилась. На следующий день с родителями поехала подавать документы в колледж. Выбор с мамой сделали на специальности Учёт и аудит (обучение платное, но не такое как в ВУЗе) Срок обучения 2 года. Я чувствовала, что это правильный выбор. Уже мечтала, как приду туда 1 сентября, начнется новая жизнь, освою эту профессию, новые люди, новые знакомства. После подачи документов я ещё говорила маме, своим родным: «Жаль, что в университет не поступила, так хотелось.»В общем «ныла» одним словом. Я говорила, это просто так, не меняя свой выбор. Родители с бабушкой и дедушкой обсуждали тему поступления, и мама говорила им, что я хотела очень в ВУЗ. И вот, на следующий день звонят по скайпу мои дедушка с бабушкой и говорят: «Поступай в университет, деньги мы будем высылать» Я не хотела этого, но побоялась отказаться,т. к.думала, что родители будут ругать типа «Ты же «ныла», что хочешь в университет» и тому подобное. Боялась подойти к маме и объяснить «Мам, я не хочу учиться за их счёт» или сказать сразу бабушке и дедушке об этом. Они бы только обрадовались и мне бы легче было. Как же глупо я тогда поступила. На следующий день я поступила в университет.1 сентября я сильно плакала, я не хотела идти в ВУЗ, мне хотелось вернуть документы в колледж, хотя я знала, что уже поздно. В универ ходила по большей части из за общения с одногруппниками, но и чтоб пропусков не было. Я чувствовала, что это не правильно, это не моё. Когда я говорила знакомым и друзьям что желею об этом, они все в ответ «Ничего, поступила, учись » или «Время быстро пролетит и не заметишь», они конечно правы, но я не стала думать иначе. Если говорить обо мне, то я спокойный человек, меня очень легко «выбить из каллеи». На протяжении всех 4 лет учебы я не так часто думала о своём выборе, просто училась, правда без особой мотивации. Я не думала,т. к. не осозновала, что всё что со мной происходит, это всё последствия моего неправильного выбора. Раньше думала, что « я не виновата, это так обстоятельства сложились, или это судьба такая». И поэтому принимала всё как есть. И знаете, я всегда верила в судьбу. Но сейчас я всё осознала. И виню себя за это. Виню себя, что ОСОЗНАННО СДЕЛАЛА НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР. Это главный мой тормоз. Если бы у меня бы не было другого выхода, кроме как поступить в университет, я бы была спокойна. А сейчас, не могу себе этого простить. Часто думаю об этом. От этих мыслей становится грустно. Хочеться вернуться в прошлое и всё поменять. Понимаете, больше ничего не хочеться в плане образования. Нет мотивации хорошо работать. Я понимаю, что уже ничего не изменить, что уже прошло студенческое время. Сегодня проходила с подругой мимо этого колледжа и опять нахлынули воспоминания и сожаления о выборе. Кажется, что будто это не моя жизнь. Всё студенческое время прошло не так как я хотела. Если бы я тогда поступила в колледж всё бы было по другому. Уже сейчас бы я работала на более престижной профессии (по сравнению с моей нынешней). Если честно, столько времени и нервов потрачено зря. Я попусту потратила эти 4 года. Из-за всего этого я часто плачу. Особенно плачу, когда делаю много дел и не отдыхаю. Помогает отвлечься отдых (соц. Сети, пение, танцы). Сейчас уже нет возможности переучиться заново, да и это уже будет не то. Я сама усложнила себе жизнь. Сейчас уже всё равно. Я не хочу пускать всю жизнь на самотек. Посоветуйте пожалуйста, как мне принять свой выбор? Как перестать винить себя из за этого? Я хочу идти дальше, а не думать о прошлых ошибках. Хочу радоваться жизни и не вспоминать с грустью об этой ошибке.