Не вижу смысла в жизни. Не нравлюсь себе. Не имею мотиваторов. Мне 36 лет

Здравствуйте. Меня зовут Виктор, мне 36.

Помимо самой проблемы, побудившей меня обратиться к психологам, постараюсь вкратце описать некоторые основные моменты своей жизни, одним из результатов которой и стала данная проблема, т. е. своего рода анамнез, поэтому, текста будет много, за что приношу свои искренние извинения. И постараюсь, чтобы было написано не очень скучно. Ну, насколько это вообще возможно, в подобном случае.

Родился в городе Владивосток, с самого детства, был эдаким "почемучкой", постоянно приставая к отцу с разнообразными вопросами. Когда мне исполнилось семь лет, отец ушел из семьи, а затем, мы с матерью переехали в другой район города, на квартиру к моему брату - брат, со своей семьей жили в одной комнате, мы, с матерью, во второй. Уже там пошел в первый класс школы.

Уход отца переживал очень трудно. До переезда, днями на пролет, ждал его у окна. Не понимал, что происходит, но все ждал. В какой-то момент, меня отвели ко врачу, который поставил диагноз "нервное истощение". Возможно именно это сказалось и прямо с первого класса школы сделало меня "отличающимся от остальных", в результате чего, стал объектом травли одноклассников. Отца не было, мать работала сначала на корабле, в том числе, однажды отсутствовала пол года, затем в киоске, работая сутки/двое. У брата своя семья, дочь (племянница младше меня на четыре года) и меня в их семье не очень жаловали. Т. Е. Во многом был предоставлен самому себе.

Необходимой мне поддержки, в нужном объеме, не получал, но и в затюканного ботаника не превращался - справлялся как мог, пробуя все доступные и не очень способы. Однако, объекту всеобщей травли, в школе, при уже сложившейся ситуации, справиться с ней почти не реально - дети жестоки, не последовательны, плюс, "лохматые девяностые", прививавшие уже с детства различные "бандитские" понятия, бывшие в моде.

В общем, в этой школе было трудно. Там же взял в привычку анализировать поступки и мотивы окружающих, стараться предсказывать их дальнейшие действия в тех или иных ситуациях - это было вопросом выживания.
С большой вероятностью, там же, развилась еще одна "привычка" - любые негативные эмоции держать внутри, прятать и не показывать, иными словами - терпеть. Терпеть, пока хватает сил. И лишь когда терпеть сил уже нет - взрываться. В те годы, это выглядело именно так, как приходит в голову - типичный "псих", тихий, незаметный, но способный в какой-то момент, оторвать от пола тяжеленную, с металлической рамой, школьную парту и швырнуть её через весь класс - в одноклассника, неудачно пошутившего в сотый раз о родителях этого самого "психа".
Разумеется, со временем, эти проявления были мной "купированы" и на сегодняшний день, это выражается лишь в том, что например, когда стою в очереди, если кто-то нагло пройдет вперед _без_ очереди, то в 99% случаев я промолчу и даже вида не подам. Хотя мне это и не понравится и внутренний "градус" может сильно повыситься, после чего, могу "остывать" от нескольких минут, до нескольких часов - в зависимости от конкретной ситуации.

С другой стороны, если кто-то попросит меня пропустить вперед без очереди - пропущу без тени негативных эмоций. Или, например, могу заплатить за человека на кассе, в магазине, когда выясняется, что ему не хватило денег и он стоит с крайне растерянным видом - без его просьбы вообще.
Иными словами, мне приятно делать что-то для людей, вероятно потому, что это подкрепляет мою собственную значимость. А вот поступки людей, ставящие под сомнения эту самую мою значимость, способны мгновенно и качественно разозлить. Впрочем обычно, банального извинения хватает, чтобы все подобные эмоции прекратились.

Проучился в той школе до пятого класса.

А затем, мы дружно, с братом и его семьей, переехали к родственникам по материнской линии, в Нижний Новгород, продав квартиру во Владивостоке и купив в Нижнем две однушки - нам с матерью и брату с семьей. Здесь, пойдя уже в шестой класс, влился в него так, будто проучился там всю жизнь - по словам классного руководителя. Т. Е. Работа над ошибками в прошлой школе была сделана удовлетворительно. Но хотя мог быть "душой компании", знал как себя "правильно" повести в тех или иных ситуациях, где-то глубоко внутри, всегда оставалась некая неуверенность, некое знание, что "я дефектный", т. е. то состояние, которое год за годом испытывал в начальной школе, будучи объектом травли. Любые успехи свои, как популярность в компании сверстников, казались мне неким обманом, результатом моих манипуляций. Иными словами - мой комплекс был всегда со мной.

А еще, возможно именно в этот период, на фоне предыдущего школьного опыта, одиночества, которое неминуемо познается объектом травли, когда цена хороших отношений в собственных глазах взлетает на очень большую высоту, развилась во мне такая черта, как "безотказность" или иными словами, не умение говорить "нет" друзьям, знакомым и родственникам, за редкими исключениями.

Мать к тому моменту уже вышла на пенсию, в восьмой класс я пошел уже в вечернюю школу, т. к. работал. Работал на стройке. А вечерняя школа оказалась спец. Школой, куда из других школ направляли "трудных" детей, детей с судимостями и т. п. Не простое место, не простой контингент, не простые времена. Справлялся. После девятого класса учебу забросил, всецело отдавшись процессу зарабатывания денег, поставив случайные заработки на поток - когда грузчик, когда разнорабочий.

Жили мы недалеко от Ж/Д вокзала. Компания у меня также сложилась своеобразная, с разной степенью "маргинальности". Многие старше меня и годящиеся в отцы. На сегодняшний день, кто-то умер, кто-то спился, кто-то в местах не столь отдаленных.

Перспективы на дальнейшую жизнь, при такой начальной позиции, были весьма безрадостными - ни образования, ни связей (связи в криминальных кругах в расчет не беру, т. к. криминальная жизнь, меня никогда не интересовала, а связями подобными, в тот момент, оброс исключительно из-за своего места жительства и стремления выживать). И я это понимал.

Пили все. После Владивостока, мне вообще казалось, что весь Нижний Новгород, ну или как минимум, вся мужская его половина - пьёт. А вот у меня тяги к алкоголю, как таковой, никогда не было. Пил с друзьями-собутыльниками еженедельно, иногда два раза в неделю, но практически никогда не пил больше одного дня подряд. К 36-ти годам, так и не узнал, что такое "запой" и надеюсь никогда не узнать.

Понимая свои невеселые перспективы, не желая жить так, как живут окружающие, те самые люди, которые пытаются учить меня жить, но также не желая сидеть в тюрьме, был одержим идеей собственного бизнеса и понимал, что для этого нужно развиваться - в тех областях, где вообще возможно хотя бы попытаться начать этот самый бизнес, не имея ни стартового капитала, ни связей, ни помощи. Единственное, что оставалось развивать - самого себя.

К слову, уже в возрасте около 20-ти лет успел побывать начальником отдела рекламы, а затем директором сети обувных магазинов, откуда ушел, чтобы начать таки свое собственное дело, но совсем в другой сфере.

С противоположным полом общаться не умел. Вернее, будучи в компании, умел понравиться, развеселить и все такое, но вот к каким-либо отношениям никогда не двигался, несмотря на гормоны - здесь видимо целый комплекс комплексов. Здесь и глубинное осознание своей некой "дефектности", хотя в чем она заключается никогда и не знал, т. е. разумом понимаю, что нет никакой дефектности, но внутри все равно её чувствую, а увещевания разума приписываю к самообману - не достоин. Здесь и страх отказа, страх насмешки (насмешек я натерпелся на всю жизнь, до пятого класса включительно). Здесь и некая застенчивость, когда оставаясь с девушкой наедине, когда этап веселых непринужденных разговоров уже пройден, просто не знаешь, что ей сказать и повисает та самая, многим знакомая (ну хотя бы по некоторым фильмам), неловкая пауза, что крайне не комфортно.

В общем, до 18-ти лет, подрабатывал где придется, выискивая возможности для планирования собственного бизнеса, пил с друзьями, обсуждая с ними возможность старта собственного бизнеса, снова подрабатывал, снова пил с друзьями - по кругу.

В 18-ти летнем возрасте, летом, работал в парке контролером на карусели, которую перед этим собирал своими же руками, работая в бригаде монтажников. Там познакомился с девушкой, которая интересовалась хозяином карусели (богатым сыном богатого начальника из газпрома). Девушка эта была несколько странная, не от мира сего - ходила с зонтом-тростью даже в солнечную погоду, всегда носила при себе маленькую книжечку "самоучитель этикета", качалась стоя на качелях, в дождь и в общем - не такая как все. Зацепила меня и я едва ли не впервые решил проявить инициативу в отношении противоположного пола и зацепить ее. Если память мне не изменяет, месяца через три мы были уже в загсе. Обоим по 18 лет.

Затем, я снял квартиру и мы начали жить - у меня не было ни опыта отношений, ни опыта семейной жизни (и даже полноценного примера семейной жизни), у нее в семье также не все гладко, её пример, это алкоголь (который она сама не приемлет), драки, несколько отчимов и т. п. Описывать в подробностях всю семейную жизнь смысла нет. Когда пришло насыщение, все свелось к тому, что я работал, периодически, отдыхал (пил) с друзьями, она скучала дома - тогда даже мобильники были редкостью, а в квартире даже телевизора не было. В общем, ни хорошо, ни плохо. Она порывалась пойти на работу в продавцы, но я не пускал, опасаясь многочисленных подстав, где на продавцов вешали огромные недостачи - в этом моя ошибка. Потом, она решила, что ну очень очень хочет ребенка, чтобы не сойти с ума со скуки, сидя дома, а я считал, что рано нам еще ребенка, без стабильного дохода. Когда она забеременела, решил, что наступила пора что-то менять и начал делать более решительные шаги, отказавшись от случайных заработков, устроился на работу в сеть обувных магазинов и начал очень быстро расти по карьерной лестнице.

Через девять месяцев, закономерно родилась дочь.

От съемной квартиры пришлось отказаться, пожив немного у её матери (жившей в двушке с бабушкой), затем более долгое время у моей матери - в однушке.

Её бабушка купила нам компьютер - до этого, не знал, чем отличается системный блок от CD-привода и называл системный блок именно этим самым CD-приводом.
Через несколько недель, сделал свой первый сайт (с помощью программы Microsoft Word), увлекся тематикой IT, ISP, сидя за компьютером после работы.
При этом, работал уже директором сети магазинов (а по факту, обслуживающим магазины многоцелевым сотрудником, должным обеспечить, чтобы товар заказали и приняли, чтобы у кассиров была бумага для кассы и запас накладных, чтобы выручка из касс вечером была в офисе (инкасаторы ведь денег стоят) и т. д. и т. п.), в общем работа была не простая, на удивление низко оплачиваемая и с работы этой я ушел, ощущая себя готовым попытаться начать собственное дело именно за компьютером - это оптимально соответствовало всем критериям (отсутствие начального капитала, связей, помещений, помощи и т. п. - требовались лишь знания, которые очень активно мной самостоятельно приобретались). В общем сел дома, за компьютер, что вызвало огромное количество нападок со стороны всех родителей, типа "сидит дома", "нашел бы нормальную работу", "засел за своей игрушкой" и т. п. Но к нападкам привык еще в школьные годы. Через некоторое время, компьютер принес первый доход, затем следующий, затем все больше и больше.

За время жизни с родителями - как в квартире её матери, так и моей, у нас возникли проблемы в плане интимной жизни, правда осознать это удалось намного позже. Я хотел часто, а она стеснялась, когда за стенкой кто-то есть. Да еще и со стороны родителей, потом, днем, могли следовать какие-нибудь едкие замечания.
В итоге, интимная жизнь у нас почти пропала - близость могла быть с интервалами в несколько недель или даже месяцев. Она всячески избегала не только близости, но и намеков на нее, нося образ некой чванливой старой девы, демонстрирующей, что секс нужен только для создания детей, а любые мысли и разговоры на эту тему, не говоря уже о вольности рук - аморально и ужасно. Хотя на самом деле, насколько можно судить, таковой она не являлась, это было лишь защитной маской.

К слову, при этом, никогда ей не изменял, уходя с головой в мир высоких технологий и саморазвития в этой области. А еще, я её любил, хотя и не умел это показывать или проявлять. Да что там, я даже праздники праздновать не умею. Она к моим дням рождения готовилась, рисовала открытки, надувала воздушные шарики, пока я сплю. А я к празднику старался подзаработать денег, чтобы было чем накрыть стол и на что купить подарок. И работал до самого праздника, после чего, либо спал, либо весь день был сонный. Правда и столы мы накрывали иногда - можно было машину б/у купить на эти деньги. Только вот готовилась она сама, без меня.

Также, образовалась еще одна проблема - я работал просто фанатично, нередко по 72 часа без сна, одержимый идеей как можно скорее разбогатеть, купить отдельное жильё, машину и никогда больше ни в чем не нуждаться. И таким образом, уделял семье и в частности жене крайне мало внимания.
Мы редко куда-либо выбирались, за несколько лет всего пару-тройку раз были в кино, разок в трактире и ни разу в ресторане.
В общем, я работал как робот, она занималась ребенком.
Постоянная работа, напряжение и хронический недостаток сна сделали меня раздражительным. Я ругался, что ребенок мешает мне работать. Ругался, что ребенок мешает мне спать. В редкие дни, когда позволял себе отойти от компьютера - шел к друзьям, "посидеть", "отдохнуть". Других способов отдохнуть я банально не знал - водка, пиво, баня, рыба... Один вечер. Изредка, еще и ночь. Затем домой, сутки отсыпаться и снова работать.

Со временем, имея по сути свободный график и лишь одного строгого начальника в собственном лице, стал позволять себе отдых с друзьями все чаще, а вот с семьей, проводить время чаще не стал. Что в последствии, привело к проблемам.
Иногда, позволял себе придти пьяным домой и жестко потребовать интима. Иногда, после посиделок с друзьями, наслушавшись о богатой (интимом и другими красками) жизни, мог придти домой и устроить скандал, просто из ничего и без всякой причины. А она любила меня, не хотела скандалов и боялась их, когда я пьяный. Чем я пьяный, будучи невменяемым манипулятором и пользовался.
Разумеется, это не было постоянным явлением. На самом деле, подобных ситуаций, за несколько лет, было лишь несколько, но их оказалось достаточно, чтобы отложиться у меня в голове, вызывая чувство стыда, досады, раскаяния и боли от осознания невозможности исправить прошлое, а у нее - чувства обиды.

В остальное время, обычно, я был мягким и веселым, когда мне не мешали спать или работать. При этом, я постоянно либо спал, либо работал. Либо, в очередной раз, не мог сказать "нет" одному из друзей, звонящему в три часа ночи и просящему "забери меня отсюда, я пьяный и не знаю где я, вижу только мост и реку".

Шли годы, она так и сидела дома, занимаясь ребенком и поглядывая на затылок мужа, сидящего за компьютером. У меня в голове не было ничего, кроме этого самого компьютера. Одно дело просто зарабатывать, другое дело - создать с нуля некий бизнес и разбогатеть. Это очень разные вещи, требующие разного подхода и разной отдачи. Второе, требовало на мой взгляд полной отдачи и еще немного.

Дальше, хронология может быть несколько нарушена, но это не имеет особого значения.

В какой-то момент, у нас появился второй компьютер - для неё. А там, она нашла себе в интернет "виртуального любовника" - отношения по переписке. Я узнал об этом в собственный день рождения. Еще, она подала на развод и мы развелись, хотя продолжали жить вместе и даже штамп о разводе, себе в паспорт, я не поставил. Я старался сохранить семью и мне это удалось. Виртуальный любовник, затерялся на виртуальных просторах, жизнь стала возвращаться в прежнее русло, с некоторыми поправками. Но прежнее русло, привело к аналогичному результату и через несколько лет все повторилось - новый виртуальный любовник, новые усилия с моей стороны, для сохранения семьи, снова положительный результат, снова привычное русло, опять же, с некоторыми поправками.

Тем временем, то ли в периоды подобных семейных кризисов, когда я исчезал с работы на несколько месяцев, то ли на фоне роста курса евро, когда я получал деньги от клиентов рублями, а расплачивался с поставщиками заграницей в евро, то ли по совокупности факторов - дело мое, развившись до определенного уровня и определенного дохода, развиваться перестало, хотя доход приносить продолжало.

Еще через некоторое время, мы заговорили о сыне. У меня уже была вторая машина, мать жила в отдельной трехкомнатной квартире, мы продолжали ютиться в той самой однушке, которую было решено сдать, а самим поселиться в пустующем частном доме формального тестя. Эта жизнь оказалась с подвохом - мы, уже далеко не в подростковом возрасте, с дочерью идущей в пятый (или шестой) класс, попали под контроль её матери и отчима, выражавшийся в распоряжениях типа "вскопать/прополоть/полить это и это за неделю" и приездов с "ревизией" в выходные.
А еще, тогда грянул очередной кризис и доход мой значительно упал, при этом, работать мне не давали, нагружая делами по дому и огороду, и ведь не откажешь - живешь в чужом доме. А у жены (гражданской, на тот момент), диагностировали замершую беременность и она потеряла ребенка.
Тогда мы продали мою однушку и купили собственный большой кирпичный дом, за 300 километров. Чтобы все от нас отстали. И переехали. И казалось бы зажили спокойно, не считая проблем у дочери в школе - с одноклассниками, менталитет которых значительно отличался от её собственного. Где она чуть было не стала объектом травли, правда, уже не в начальных классах, а в средней школе. Ну в общем, справлялись - жизнь, как жизнь, скучновато только.

Развивая свое дело, я оброс некоторыми знакомствами. Один из знакомых, когда-то попав в сложную жизненную ситуацию и даже поработав некоторое время у меня, к этому моменту, уже был владельцем крупной и быстро растущей компании, вернее, даже группы компаний и жил заграницей. А я, так и оставался владельцем микробизнеса, где больше четырех человек одновременно, никогда не работали, а доходов, то было относительно много, то вопиюще мало.

К этому самому знакомому я и напросился на работу, в его компанию, когда понял что денег нам не хватает, а поднять бизнес выше, в новых реалиях, без риска потерять вообще все, у меня врядли получится. Вопреки его правилу, не работать с друзьями, вопреки правилу компании - все сотрудники работают только в офисе, удаленных сотрудников нет, вопреки требованию высшего образования и вообще вопреки всему, кроме его хорошего ко мне отношения и моего имени и репутации в соответствующих кругах. Был принят с условием, что должен очень понравиться начальнику соответствующего отдела и качественно себя проявить, а если не выйдет - не обижайся.

Будучи единственным человеком в группе компаний, работающим удаленно, нигде и никогда не афишируя своего давнего знакомства с владельцем, являясь, фактически, самоучкой, вполне успешно прошел испытательный срок, сдал аттестацию, и уже через несколько месяцев получал зпл больше, чем мне приносил собственный бизнес. Затем, подрос по карьерной лестнице и в конечном итоге, за четыре года работы, оклад вырос практически в четыре раза.

Чего мне это стоило? На этой работе, очень высокие требования к квалификации и как следствие - к эффективности. И устраиваясь на нее, окунувшись в кухню этой компании, на испытательном сроке (три месяца), в первые же дни осознал, что не соответствую. Т. К. Имеются пробелы в знаниях, неизбежные для самоучки. Работать фанатично и самоотверженно умею - поставив себе цель, соответствовать к концу испытательного срока и аттестации, цели достиг. За эти три месяца, спал, наверное, раз десять.

Был еще один момент - перед покупкой дома, мы узнавали в Ростелеком, есть ли возможность подключения интернет - ответом было "да, приезжайте в офис, заключайте договор". А после покупки дома, когда мосты были сожжены, в офисе Ростелеком выяснилось, что интернета нет и не будет. И единственным выходом в интернет стал мобильный оператор мегафон, с 2G (EDGE) связью и скоростью 64kbit/s.

Это стало ударом, с учетом работы удаленно, в интернет и необходимости постоянно держать темп, не уступая моим коллегам, работающим из офиса на высокоскоростных линиях. И я справлялся, ни на минуту, в течении рабочего дня, не снижая темп, работая настолько напряженно, насколько это было вообще возможно, оптимизируя каждую секунду своего рабочего времени, совершенствуя каждую деталь своего рабочего процесса, чтобы компенсировать нехватку нормального интернета. Поскольку жизни без этой работы и этой зарплаты уже не видел.

Тем временем, жена родила сына. Перед этим, мы снова расписались - у меня в паспорте, печать о разводе и печать о втором браке датированы одним днем, причем в обеих печатях, одна и та же жена. Дочери исполнялось 12 лет. Двенадцатилетний цикл завершился и все пошло по второму кругу - я безостановочно работал, жена занималась детьми.
Когда зарплата с премиями приблизились к 50 т. Р., мы обсудили покупку в кредит подержанной полноприводной иномарки, вместо двух отечественных волг, стоящих под окном моего дома по сей день. А когда покупали иномарку, условия кредита неожиданно изменились, оказалось, что выплачивать потребуется в два раза большими суммами, но более короткий срок. Жена этого испугалась и со слезами просила не покупать машину. Я же, не привык отказываться от поставленных целей и пообещал, что просто увеличу доход. Машину мы купили, вопреки ее желанию. Доход я также увеличил, сначала в полтора, а потом в два раза, продолжая буквально жить на работе.

А вот отношения в семье стали стремительно портиться. Жена не простила мне, что вопреки её просьбе, эта машина была куплена. И выполненное мной обещание повысить доход ничего не меняло. А еще, ей снова не хватало моего участия - я постоянно работал.

Она увлеклась психологией, затем заявила, что ей требуется помощь специалистов, которых нет за 300 километров от цивилизации, а ездить куда-либо ей затруднительно, да и дети еще, которыми заниматься надо. И все глубже увлекалась психологией, переходя от статей в интернет и "видосиков" на youtube, к каким-то уже книгам, пытаясь найти в ней поддержку и утешение.

После очередного разговора по душам, она сказала, что очередной свой день рождения хочет отметить одна, в другом городе. Я пообещал ей билеты и 16 т. Р. С собой. Обещание сдержал - она уехала. Это было прошлым летом.

Вернувшись, она сообщила, что день рождения отмечала в обществе своего давнего виртуального любовника, который стал теперь любовником вполне реальным, с которым, она оказывается, возобновила переписку аж полгода назад, после покупки той иномарки. И что она от меня уходит. Затем, снова подала на развод и мы снова развелись.

При этом, она продолжала жить со мной в одном доме. Спать со мной в одной кровати (без интима конечно - кровать огромна). Каждый день, не выпуская из рук смартфон, уже открыто переписывалась с ним, фотографируя себя для него, а иногда, просто отходила, чтобы поболтать с ним по телефону.

А мой мир, как не сложно догадаться - рухнул. Замечая её "с ним", мне хотелось убить себя, убить её, убить его или просто умереть от сердечного приступа, которые, начали случаться регулярно, но без заметных последствий. Давление только прыгало. Безусловно, я пытался сохранить семью и в этот раз, даже несмотря на состоявшуюся измену и её поведение. Не скандалами, а анализом ситуации и поиском возможных вариантов выхода. Но она категорично обозначила и напоминала при каждом случае, что семьи больше нет. К этому моменту, мы прожили вместе уже 17 лет. После первого шока, когда смог разговаривать, пришли к соглашению, что она поживет у меня до определенного месяца, пока ей не будет удобнее всего уехать, закончив все дела. Обсудили ситуацию с детьми и т. п., иными словами, распад семьи было делом формально решенным. Только не для меня - я не мог смириться. Поэтому, она продолжала жить, общаясь с ним, а я продолжал страдать, искать выход и умудрялся работать, не снижая темпа.

Подобная ситуация сохранялась несколько месяцев. Я пользовался этим временем и искал возможности, сохранить семью. Обладая аналитическим складом ума, попутно анализировал себя самого и столь острое желание остаться рядом с человеком, который меня, по моим представлениям, уже не в первый раз предал.

Попробовал обосновать "зависимость" и что мне просто "удобно" - финансово независим, с подросткового возраста привык жить самостоятельно, поддержки и тепла, в последний год, от нее точно не получал, в отличии от ссор и нервотрепок, интима как почти не было, так почти нет, по хозяйству, в плане уборки, например, я не помогал практически, но и мне помощники не требовались - весьма чистоплотный и вообще, дома стиральная машина, посудомоечная и т. д. все удобства, готовить я люблю, для организации домашнего быта мне никто не нужен, только мешают по сути, вечно устраивая бардак, к чему давно привык.

Проанализировав, что мне от нее ничего не нужно, более того, особенно в последние полтора года, ничего и не получаю, из обычных мужских потребностей, пришел к выводу, что все равно хочу быть с ней рядом. Почему? Зачем?
После, пришло понимание, что во первых - это все, что я умею. Все, чем занимаюсь всю свою сознательную жизнь. Работать. Обеспечивать семью. Изредка вывозить семью на отдых, чаще на прогулки в торговые центры, покупать подарки, заботиться о них. Раздраженно рыкать, когда мне мешают работать или спать. Виновато извиняться потом, объясняя, что на работе сложный момент, или что спал всего два часа, а мне на смену. Принимать участие, когда действительно, на мой взгляд, требуется мое участие. Иногда, вкусно готовить. Иногда, блаженно охать, поедая то, что приготовила она - иногда искренне, когда действительно пальчики оближешь. Иногда не очень. А иногда, мягко-мягко (не то обидится) говорить, что плов получился суховат, вот в прошлый раз был просто супер (ну вдруг новый рецепт пробовала - чтобы знала). Жить. И знать, что живешь не зря, что кому-то нужен.

В общем, пришел к выводу, что это зависимость, но не совсем обычная - дело не в удобстве и даже не в привычке, дело в том, что без неё и без семьи, я абсолютно пуст внутри - после переезда, не осталось ни друзей, ни интересов - только работа, семья, дом, машина и этот образ жизни окончательно вытеснил все остальное.

Понимая это, я продолжал пытаться сохранить семью, но также приходил к пониманию, что на этот раз, сохранять уже нечего, тем более, мне об этом напоминали практически ежедневно. И пытаясь найти выход, из казалось бы безвыходной ситуации, в одном шаге от суицида, привел себя к выводу, что если нельзя сохранить семью, можно создать другую, т. е. не все в жизни потеряно и раз нельзя сохранить - можно заменить. И хотя мысли о другой женщине и другой семье, казались мне весьма сомнительными, ситуация складывалась таким образом, что эта мысль была единственным, что удерживало от петли.

В этом состоянии, продолжал вариться день за днем, пока в какой-то момент не выдержал, не взял короткий отпуск и не уехал обратно в Нижний Новгород, к матери, которая давненько просила сделать ей ремонт. И ехал с мыслью, что не буду запираться в квартире, а пройдусь по друзьям, погуляю по разным местам и если вдруг мелькнет какая-нибудь девушка, которая, как бывало раньше, посмотрит на меня этим особым взглядом, то на сей раз, я не женатый и верный, а свободный, обеспеченный и успешный человек, вполне пойду на контакт.

Не вдаваясь в подробности, через неделю, к концу отпуска, я возвращался домой в машине, полной вещей другой девушки, готовой вместе со своими двумя детьми (того же возраста, что у мои, но другого пола) переезжать жить ко мне, устраивать своих детей в местную школу и если все будет складываться также хорошо, как началось - одеть на палец кольцо.
Впервые за несколько месяцев я не чувствовал эту всепоглощающую боль и был практически счастлив. Единственное, что омрачало мое счастье - это чувство глубочайшего сожаления, относительно моей _настоящей_ семьи.

Вернувшись домой, я сообщил "уже бывшей", что ей придется съехать раньше планируемого. Если пожить у мамы она не хочет - готов снять ей квартиру.

Здесь меня ждал сюрприз, даже не знаю, приятный или не приятный. После некоторой сцены ревности и обиды на то, что я так легко (легко??? Легко!?!?!?) променял свою семью и жену на других, мне дали понять, что уезжать не хотят. И что она просто запуталась и не знает, что делать. Что ей больно, что в новом своем любовнике она не уверена, а я надежный, но со мной ей тяжело. И мне дали возможность выбора, а вернее, поставили перед выбором - я или она. Жена (снова бывшая), даже пошла помогать мне разгружать ее вещи. Мы проговорили безостановочно около суток. Вот прямо сутки, без перерыва, мы говорили, говорили и говорили - это было как во сне.

Разумеется, я сделал выбор. Он был тяжелым, ведь я совсем не доверял жене, которая много дней внушала мне, что всё уже потеряно. А та другая, тоже красивая, но еще ненасытная в постели, ласковая и покорная, согласившаяся ехать со мной, зная, в какую авантюру влазит (т. Е. Будучи в курсе моей внутрисемейной ситуации) - казалось, она была готова для меня на все. И даже разум, говорящий, что я ей просто удобен, а она мне - ничего не имел против такого расклада.
Поэтому, выбор был очень тяжелым. Я загрузил частично разгруженные вещи и отвез их обратно в город, объяснив ей, что именно произошло и сказав, что не могу своими руками разрушив семью при таком раскладе.
Очень отчетливо помню её потухший взгляд. Но сказала она, лишь что все понимает. И отпустила спокойно. А я вернулся домой. К слову, на сегодняшний день, она уже замужем.

Затем, мы съездили с женой к семейному психологу. Очень быстро, меня выпроводили за дверь и часа два работали с ней индивидуально. Затем позвали меня, сообщили мне, по сути, что я должен делать что могу и будь что будет, тогда как минимум не будет сожалений, отпустили нас с миром (утрирую немного).

И у нас, постепенно, что-то стало налаживаться. Хотя я снова находился в той обстановке, которая уже ассоциировалась исключительно с болью, предательством и унижением всё это ежедневно выносить. Постепенно, день за днем. Казалось, что микроскопические, но шансы есть и они увеличиваются.
Сложно описать свое состояние - но это было тяжело. Неопределенность, упреки в мой адрес, обиды, многочасовые разговоры выматывающие хуже любой работы и на фоне всего этого - работа, работа с людьми и с техникой.

В какой-то момент, даже не помню, что послужило катализатором, понял, что вот-вот сорвусь и уехал на выходные к другу на дачу. А на следующий день, попал в больницу с серьезной черепно-мозговой травмой, рассечением височной области и внутричерепной гематомой. Тем временем, дома у нас заболела собака. Пока я шел на поправку в больнице, собаке становилось хуже. До ветеринара 25 км, пёс огромный, ситуацию без меня решить не могут. Выписался из больницы досрочно, подписав "отказную", приехал домой и повез пса к ветеринару. А затем, продолжил лечиться уже дома. С тех пор, сначала потому, что запретили, затем уже по инерции, совсем перестал употреблять алкоголь в любом виде.

Жена (формально бывшая), тем временем сообщила, что ей нужно ехать в Нижний Новгород, помогать матери готовиться к поминкам. И уехала. А я продолжил постельный режим. С запретом на пол года алкоголя, бани, нервов и рекомендацией много спать и ни в коем случае не напрягаться.
Буквально через пару дней, я узнал, что она в Нижнем Новгороде не только матери помогает, но еще и проводит время с ним - он прилетел, снял квартиру.
В ее сообщении по телефону прозвучало, что "да, я с ним, жестко тебе изменяю, услышал правду - стало легче?". Это был конец. Окончательный конец. Она сообщила, что остается в городе, будет жить с ним.

Этой же ночью, у меня был приступ. Скорая на вызов не приехала (село - плохие дороги, нет врачей, нет места в больнице), перезвонили и порекомендовали мне попить успокоительного. Если буду умирать - спасать меня все равно некому и негде, в больнице дежурный врач - гинеколог.
На следующий день, я своим ходом проехал 300км до города, сделал МРТ головного мозга, где отметили последствия кровоизлияния. Пережил. Не знаю как - пережил. Бывшую во все это не втягивал, т. е. не старался играть на жалости или нечто подобное. Встретился с ней, обсудили кратенько дальнейшие планы, раздел имущества и детей, затем я вернулся домой и привез ее, чтобы она могла собраться.

Но её отъезд так и не состоялся. Когда всё было в очередной раз решено и она жила как бы просто по соседству, а я уже не пытался делать вообще ничего, для сохранения семьи, в какой-то момент, отношения снова стали выправляться. Она заявила мне, что осознала, что все-таки я хороший, что у нее есть проблемы, психологически, что она это понимает, но прочитав что-то в своей книге, она поняла еще что-то и постоянно обдумывает все и в общем уходить прямо сейчас она передумала.

А я, уже ни во что не веря, продолжая ежедневно напоминать себе, что она меня предает снова и снова и что она меня точно не любит как мужчину и не видит во мне мужчину, просто "поплыл по течению".

Мы стали больше времени проводить вместе. Стали гулять всей семьей чаще. Атмосфера в доме заметно изменилась. Если перед этим, у нас завяли и почти умерли все цветы на окнах - они начали оживать и цвести.

И вот, наступило очередное лето - текущее. Прямо перед ее днем рождения, у меня было две рабочих смены, получившиеся по 15 часов каждая. Закончил работать я в пять утра, в ее день рождения, а начал в два дня накануне, отработав перед этим такую же смену. Когда ложился спать - она как-раз просыпалась. Состояние мое было таким, что я совершенно не осознавал, что уже наступил ее день рождения - для меня, все еще продолжался вчерашний день. И я ее не поздравил утром. А затем уснул.

Когда проснулся, в районе обеда, дочь сидела на окне, со смартфоном в руке (обычное ее состояние), а жена полулежала на улице - на садовых качелях, также со смартфоном в руки и чрезвычайно грустным видом. Это было первое, что увидел проснувшись и ползком передвигаясь на кухню, за чашкой кофе. Разумеется, начал беспокоиться - грустный вид жены, это как пороховая бочка с подозрительным дымком: не знаешь, то ли потухнет, то ли рванет.
Начал выяснять, что случилось.
Она же от ответа уклоняется, что вполне в её стиле.
Это беспокоит еще больше, стараюсь не давить, но все же аккуратно пытаюсь выпытать - что произошло?
В итоге, я уже "на скамье подсудимых и обвиняюсь в оказании давления на истца". А затем, она спросила меня, сколько сейчас время и какое сегодня число.

Т. Е. Проблема была в том, что я не поздравил ее с днем рождения ни утром, ни в тот момент, когда вышел к ней на улицу. Ох, что это было за ощущение.
Разве можно в такой момент убедительно объяснить, что единственной мыслью моей, при выходе на улицу, было то, что что-то страшное произошло, от чего она так грустит и все остальное, напрочь вылетело из головы, тем более, спросони, после тяжелой рабочей смены.

Дальнейший разговор показал, что и дочь забыла поздравить ее с днем рождения.
В этот момент, я уже понимал - начавшая было налаживаться семейная ситуация повисла над пропастью. На волоске. Тонком и очень старом. Который прямо на глазах истончается, грозясь вот-вот лопнуть.
Сделал что мог, но что я мог? В подобной ситуации, чтобы я не сделал - все выглядело бы исключительно как оправдание. Разумеется, праздника никакого не было. Ни в этот день, ни на следующий.

А еще, через несколько дней, она сказала, что ей требуется помощь специалиста.
Надо - значит, надо. Сообщил ей о своей готовности отвезти ее в Нижний Новгород, чтобы она смогла попасть на прием к психологам - в кризисный центр.
Отвез. Вернулся домой.

Провел свой оставшийся выходной в таком знакомом состоянии пустоты, отчаяния и отсутствия куска души. Такие знакомые события - лето, она уехала. Я здесь, а она там.
Вчера, отработал смену. Она сообщила, что пробудет в городе еще как минимум неделю.
Сижу и думаю, думаю над тем, что не вижу никакого смысла продолжать жить. Жить без человека, забота о котором, стала единственным смыслом моей жизни. Ведь я этого человека люблю, несмотря ни на что. Понимаю, что этот человека, на самом деле не совсем такой, как я вижу, что многое из того, что я вижу - это глубокое идеализированное прошлое, а не настоящее. Любовь. Не желание обладать. Не желание иметь. Нет - это желание заботиться. Желание делиться радостью, поддерживать, быть нужным.

Возникшая в моей жизни другая женщина позволила понять, что можно заменить семью и спутницу. Но привязанность к конкретному человеку, называемая любовью, никуда не исчезает.

И я понимаю, что без нее - совершенно пуст. Нет энергии. Есть страх пустоты и одиночества. Работа за компьютером, такие стрессы и столь "яркая" жизнь, не красит - растет живот, за последний год, практически полностью поседела борода, если ее отпускаю (мне 36).
Но если страх одиночества преодолим (ну мне не плохо одному, мне просто нет смысла одному), то вот пустота внутри меня - это действительно страшно. Я не могу действительно радоваться, если мне не с кем разделить радость. Стресс привык переживать в одиночку (хотя могу и поныть среди самых близких, для разнообразия), а вот радоваться в одиночку не умею. Совсем. Раньше, радостью делился с семьей, друзьями и роднёй. Затем, увидев, что чем больше радости у меня, тем больше зависти у других - переучился делить радость только с семьей - с женой и дочерью.
А вот просто взять и порадоваться, самому для себя - не умею. Хорошая погода не радует, ведь в ней нет смысла, если не с кем погулять. Новый фильм не интересно смотреть одному. Делать покупки вообще не имеет смысла. Готовить? Зачем - есть полуфабрикаты, есть готовая еда в магазинах или ресторане. Ресторан? Или кафе? Ну поесть, если дома лень. Да и не хочется. Напиться бы... Нет - не хочу. Просто желание сбежать из этого состояния, только некуда.

Что имею в итоге?
Есть работа, с зарплатой на уровне 100 т. Р. Есть три машины, стоящие перед домом. Куча всяких вещей, дорогих и не очень. И все это не имеет совершенно никакого смысла.

На самом деле понимаю, что это состояние начал переживать еще в прошлом году, после её измен, в процессе своей внутренней подготовки к разрушению нашей семьи. И даже когда всё внешне наладилось, это состояние пустоты внутри никуда не делось. Все потеряло смысл и только логика и обязательства заставляют вставать и идти работать или делать что-либо по дому. Ну и самовнушение.

Паттерны - ТЦ хорошо, кино хорошо, работа надо. А на самом деле - пустота. Даже боль во всей ее остроте почувствовать не могу. Только ноет в груди при мысли, что она, завтра или послезавтра, может быть, снова окажется С НИМ и все повторится.

Ехать к ней? Нет смысла. Переживать? Нет смысла - неминуемое, неминуемо. Жить дальше? Как робот, просто работать и делать что должен, ожидая что будет? Ну да, видимо единственное, что остается, только вот какой смысл? Хотя и помирать смысла нет. Вообще ничего не имеет смысла. Ничего не радует. А беспокоит лишь это пустое состояние, замешанное на отголосках ТОЙ боли.
При семье в полном составе и насыщенном дне, гнать от себя подобные упаднические состояния достаточно просто.
А вот когда она уехала, особенно ночью - ощутил эту внутреннюю пустоту, безысходность и нежелание уже что-либо делать весьма отчетливо. Выгорание личности? Обычная затяжная депрессия?

Мне уже сразу в дурку собирать вещи или как советуют психологи, ждать, пока минуют все пять стадий принятия и наслаждаться каждой из них во всех её красках? Да и понимать бы, что именно тут принимать - вроде есть семья, только какая-то искалеченная и неизвестно, сохранится ли.
Понимаю, что кризиз 15-ти лет, да плюс у обоих кризисы среднего возраста, хотя до наступления всех этих событий, собственную внутреннюю пустоту я и не осознавал - работал себе, да работал, радуясь каждой мелочи жизни, которую могу разделить с кем-нибудь.
А сейчас, пустота, ну почти безразличие. И нежелание делать следующий шаг на своем пути, с которым, откуда-то издалека борется лишь маленький мальчик, переживший и уход из семьи отца, и травлю в школе, и жизненный старт среди алкоголиков и мелких хулиганов, переживший, справившийся, развившийся, самостоятельно, и сейчас возмущающийся тем, что неужели это все напрасно?

В общем, не знаю, что делать. Для чего жить, если ничего не радует. Вроде бы обычное "нормальное" депрессивное состояние, только вот не слишком ли оно продолжительное? И ведь действительно, именно логически, не вижу никакой радости ни в чем, что давало радость раньше.

Вроде бы переместиться куда-нибудь в социум. Чтобы много людей, к коллегам например, чтобы общение. Только опять же, ну вот не вижу смысла. Люди повсюду. У всех своя жизнь. Миллионы людей вокруг. Кому-то можно помочь, с кем-то можно дружить, да и ведь в течение этого года и с коллегами общаюсь и в целом с людьми, только вот чувство одиночества и пустоты лишь нарастает.

Из действительно родных, кого хоть немного волнует моя скромная персона - ну наверное, два человека. Старенькая мама, да я сам. Но мама у меня, человек своеобразный. На самом деле, жене тоже не все равно, но здесь отношение как к средней дальности родственнику - все же прожила со мной 18 лет. Но к родственникам как - ну да, есть. Тяжело? Бедняга. Выкарабкался? Молодец! Помер? Жаль, жаль, хороший был человек... Дочь? 15 лет, подросток. У нее свои проблемы, подростковые. А я сам? Человек, не нужный никому на всей планете. Ну да, коллеги ценят, клиенты благодарят, соседи улыбаются... Будешь помирать - из чувства долга, дочь или жена (при наличии) постоят рядом, только стоит ли их напрягать? И нужен ли я такой самому себе. Такой никудышный и пустой внутри. Со своими, таким крутыми достижениями, не имеющими ни малейшего смысла. Таким огромным багажом знаний - позволяющим лишь зарабатывать ни на что не требующиеся деньги. С набором комплексов и страхов, преодолеваемых с разной степенью успешности их всю жизнь.

Завис, в какой-то неопределенности. Как чемодан без ручки - и тащить тяжело и бросить жалко. Помирать не собираюсь (смысла нет, да и страшно), жить точно также - вроде и смысла нет и страшно, без смысла то.

Да и не нравлюсь я себе - трусливый (летать боюсь, в драку на толпу не кинусь, на американских горках не катаюсь), ленивый (иногда, проще умереть с голоду, чем сделать себе бутерброды), слабохарактерный (не устраиваю скандалы из-за грязной посуды в кафе и не отстаиваю свое место в очереди), толстеющий в области пуза и прочее-прочее-прочее. Если уж себе не нравлюсь - окружающим и подавно не должен. Работать над собой (в плане того же пуза)? Ну да, готов. Если найду смысл - мотивацию. Я вообще в состоянии работать как целая команда людей, когда у меня есть мотивация. Только вот, при текущей оценке состояния своей семьи, которая служила единственной мотивацией - мотивации у меня и не осталось. Совсем.