Постоянная тревога за молодого человека, ужас перед будущим и страх смерти. Мне 18 лет

Кристина, здравствуйте. Если Ваш вопрос еще актуален и Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись. Да, вопрос все ещё актуален, с условиями проведения консультации согласна

Кристина, да, Вы много осознаете и это поможет Вам выбраться.
Во-первых у Вас есть определенное представление о смерти, которое и пугает Вас, не дает Вам возможности принять этот факт и жить свободно.
Что Вы знаете о смерти? Как Вы себе представляете, что происходит с человеком после ухода из этого материального мира?

Это ужасно, нелогично, как будто мозг не может принять факт смертности нашей или что, я не знаю.

Именно. Вот видите, как Вы замечательно себя чувствуете и понимаете. Чего-то не хватает Вам для принятия факта смертности? Что-то мешает принять? Это страх смерти.
Страх от того, что Ваши представления об этом явлении сЛожные (то есть, ложные).
Мы всегда боимся всего, чего не понимаем или о чем имеем ложное представление.
Нужно различать стах реальный и страх воображаемый.
Страх реальный работает на нас, чтобы мы могли выжить в опасных условиях (убежать от тигра например).
А воображаемый страх является лишь нашим внутренним блоком, который тормозит нас в развитии.
Но иметь воображаемый страх всегда выгодно.
Подумайте, что Вы получаете боясь, а что теряете? От чего этот страх (страж) Вас защищает?

О смерти я знаю лишь то, что она приносит боль. Не тем, кто умирает, по большей степени, а их близким и родным, кто видят это. Это и самое страшное для меня - увидеть, как умирает близкий человек. И главное, я почему-то проецирую это только на своего молодого человека, этот страх, я все время боюсь его потерять. Ладно, если бы я боялась предательства, расставания. Но я боюсь именно смерти. Я боюсь думать об этом, боюсь накликать беду сама, здесь идёт из страха материализации мыслей, но подумав логически - я понимаю, что сама концепция материализации мысли в ином - материализуется то, чего мы искренне хотим, направляя позитивную энергию в мир, а ведь то, чего я не хочу, никак не случится. Нет, случится однажды, все мы смертны и умрем, но это будет не скоро, у нас ещё вся жизнь впереди. Я вот это вот пишу «все мы смертны и умрем» и у меня внутри сдавливает все, как будто сопротивляется все, хочет поскорее о чём-то другом поговорить, только не о смерти. Но этот сам страх за молодого человека (с которым я очень счастлива, который искренне любит меня, заботится и оберегает), я подумала, словно страх наказания. Я боюсь наказания - судьбы или ещё чего-то. Словно за счастье нужно платить, словно его отберут у меня однажды, чтобы наказать, чтобы испытать, чтобы сделать мне больно, чтобы я не чувствовала себя хорошо всегда. Потому что я с детства не видела примера здоровых отношений с мужчинами - у бабушки было трое мужчин, про двух я знаю, что они били ее и изменяли (об этом мне сами мама с бабушкой рассказывали, бог знает зачем, вряд ли это то, что стоит рассказывать ребёнку, проецируя на него свой негативный опыт, а они это делают постоянно, не из зла, а из желания защитить, но получается обратное. Они с детства опекали меня чрезмерно, внушили мне страх к миру, к мужчинам особенно, что они все предатели. Но я осознаю, что это не так, знаю, что можно выстраивать здоровые отношения, крепкие, надежные, что и делаю сейчас). Я и боюсь потерять своего любимого, наверное, потому, что видела, как бабушка с мамой теряют своих мужчин, которые изменяли им, пили, били. И все умирали. Я боюсь, что ситуация повторится. Но это не так - мы не наши родители и глядя на образ жизни всех мужчин - не удивительно, что они уже на том свете.

Что происходит с человеком после ухода в иной мир.. Ну, не знаю) И никто не знает. Это мы все узнаем только после ухода в иной мир.

Да, я могла бы наполнять себя другими чувствами и могу, стараюсь это делать, но порой это сложно даётся - негатив прессует их, вытесняет. Если я испытываю что-то хорошее, счастье, наслаждение, мысли снова поворачивают в сторону того, что однажды это закончится, будет смерть и этого не будет, а ещё вдруг смерть будет скоро. И все, и никакого счастья, никакого наслаждения. Глупость, не понимаю, зачем так делаю. Как будто не проживаю момент, а сразу делаю его ушедшим воспоминанием. Или боюсь быть счастливой из страха того же наказания, что счастье это отберут, ведь если буду испытывать негатив, буду несчастна, то никто меня и не накажет. Хотя и негатив испытывать боюсь, злиться боюсь, а вдруг меня и за негативные чувства накажут, ведь я должна быть благодарна. Замкнутый круг какой-то.

Что я получаю, боясь смерти? Ну, я более осторожна в жизни, берегу себя и стараюсь беречь своих близких, слежу за здоровьем, не хожу по темным улицам одна, не пью и не курю. Но это неосознанное, большинство людей подобным образом берегут себя. А если этот осознанный истеричный страх - то так я защищаю себя от боли, возможно, которая наступит, как и сама смерть наступит. Не со мной, с кем-то близким. О себе я не особо беспокоюсь, умру однажды, знаю это, не вечен никто. Переживая этот страх, я заранее переживаю эту боль, а точнее - я постоянно в ней. Словно она будет меньше, когда все реально произойдёт. Но, думаю, тут я ошибочно это полагаю. И я постоянно ее переживаю, переживаю, переживаю этот страх, сидим, допустим, с парнем, спокойно смотрим кино, он меня за руку крепко возьмёт или скажет что-то нежное, какая я у него драгоценная, любимая, и я смотрю на его лицо и начинаю плакать. Я сейчас сижу пишу это и слезы на глазах) Потому что думаю, что однажды потеряю. И начинается: а вдруг что-то, а вдруг то-то и запускаю этот страх. Будто это легче, чем просто наслаждаться моментом. И ведь понимаю, что страх не совсем нормальный, ведь молодой человек не сидит дома, не плачет от того, что ой, а вдруг с Кристиной что-то случится, а вдруг она умрет, а что я делать буду. Нет. Он, конечно, переживет за меня, но в здоровой форме, как переживают за близких.

Вот как-то так

Забыла ответить, что я теряю из-за своего страха. Я теряю спокойствие, наслаждение от жизни, не могу наслаждаться моментом, боюсь будущего, постоянно варюсь в собственно негативе, постоянно испытываю это давящее чувство в груди - тревогу. Не могу, например, спокойно отпускать парня прогуляться с друзьями, конечно, отпускаю, но такая паника начинается, а вдруг что-то, кошмар просто. Единственное, что совсем не даёт с ума сойти - это то, что мы говорим с ним об этом, я делюсь своими страхами, он сам просит говорить с ним обо всем, старается помогать как может, иногда и правда легче становится. Но все равно иногда утром просыпаюсь, все хорошо, а потом а голове словно «а как хорошо, а ну давай думай о плохом» и начинается)

Но этот сам страх за молодого человека (с которым я очень счастлива, который искренне любит меня, заботится и оберегает), я подумала, словно страх наказания. Я боюсь наказания - судьбы или ещё чего-то. Словно за счастье нужно платить, словно его отберут у меня однажды, чтобы наказать, чтобы испытать, чтобы сделать мне больно, чтобы я не чувствовала себя хорошо всегда.

Так работают Ваши негативные убеждения. За счастье нужно платить и тому подобное...
Это все идет из детства и раннего опыта.
Вы правильно рассуждаете. Опыт Вашей бабушки и мамы - это их опыт, а Ваш это Ваш и они у вас разные.
Вы очень много осознаете на уровне разума. Вам остается только позволить себе прожить Ваш положительный опыт и закрепить его, отделяя от опыта Вашей семьи.
Пока Вы себе не позволяете его проживать в моменте. Как Вы сами это отследили, а Все время Вы позволяете Себе поверить в Ваши негативные убеждения, которые есть Ложь.
Поверьте в то, что у Вас по-другому, что Ваша жизнь такая, какую Вы выбираете. Берите ответственность за это на себя.
Это все понимание на уровне ума.
Но работать нужно не толтко со своим мышлением, но и с чувствами: позволять себе переживать весь спектр чувств и негативных и позитивных, и Выбирать, какие чувства переживать сколько времени, то есть управлять своими чувствами, повышать свой эмоциональный интеллект.
Этому способствует индивидуальная терапия.

Но все равно иногда утром просыпаюсь, все хорошо, а потом а голове словно «а как хорошо, а ну давай думай о плохом» и начинается)

Вот здесь Вы можете себя останавливать и спашивать себя, зачем мне думать о плохом? Кто сказал, что я должна за это думать? Я Выбираю думать о другом! О хорошем!
И будьте благодарны за все, что у Вас есть хорошего.
Каждый день благодарите.

Да я и делаю так, злюсь уже на себя, думаю, я делаю то, что хочу, думаю о том, о чем хочу, с чего это я должна думать об этих навязчивостях, негативе, о которых думать не хочу. Но когда перестаю об этом думать, это словно в подкорку уходит и оседает в груди камнем. Да, я не думаю об этом, но и легко себя не чувствую. Если не думаю о смерти, мысли на что-то другое переключаются. Вот я писала, что не борюсь расставания, предательства со стороны молодого человека, а смерти, но когда не думаю о смерти, мысли перекидываются на эти самые расставания, предательства и прочее. Я и говорю с ним об этом, умом понимаю, что у нас хорошие, здоровые отношения, что мы по-взрослому к этому подходим, что строим все, взращиваем этот цветок, осознанно работаем над ним, выговариваюсь вроде бы, он слушает, понимает, а потом начинаю бояться, а вдруг я токсична с этими мыслями, которые ему доверяю, вдруг я из него как-то силы высасываю этим, и тут идёт цепочка - «я токсична» - «я ему надоем» - «он уйдёт». И везде: что в страхе смерти, что в расставании, я остаюсь одна, без него. Это главное. Просто он единственный хороший мужчина в моей жизни. Он, я думаю, мне и отца заменяет, и брата, и друга, поэтому я так боюсь его потерять. Я как дитя вцепилась в это счастье, которое даёт мужчина, которого у меня не было в детстве (отец умер, когда мне было 7, разбился на машине с друзьями пьяный), дедушки от болезней, когда мне было не больше 14, поэтому так и боюсь его потерять.
И вообще я такая вот по жизни: все время переживаю, все время рефлексирую, о жизни думаю, о смысле, порой чувствую себя, как какой-то маленький травмированный ребёнок, обуза, которая доставляет только неудобства. Оттого и неуверенная я в себе такая, в своей значимости, что меня правда можно любить за то, какая я есть.
Но я даже поблагодарить за то, что у меня есть не могу, я сразу начинаю грустить, плакать, потому что однажды это все исчезнет, а я не хочу это терять, не хочу, чтобы это исчезало. И умом понимаю, жизнь ещё вся впереди, но я будто девяностолетняя бабушка, которая ждёт конца уже жизни

У меня видение жизни дурацкое какое-то: такое трогательное, фатальное, я смотрю на все с такой чувствительностью, как на воспоминания уже о жизни. А ведь жизнь только началась, столько всего интересного. Я не могу сейчас фильмы смотреть, книги читать, потому что так тяжело становится, вижу, как люди проживают жизнь, и ведь это все мимолетно так, жалко даже, скоро все в забвение уйдёт, и так невыносимо тоскливо, что выть хочется

У меня видение жизни дурацкое какое-то: такое трогательное, фатальное, я смотрю на все с такой чувствительностью, как на воспоминания уже о жизни.

Только часть Вас смотрит на мир так, Ваша травмированная часть. Но она очень сильная. А другая часть здоровая еще не развита. Ее нужно развивать.
То, о чем Вы говорили, что когда хотите думать о хорошем и быть благодарной за это, то негатив все перекрывает.
Что Вы думаете об идее расширить свои знания о смерти и почитать научную литературу об этом?

Мне было бы интересно, но я боюсь, что это повлечёт за собой ещё более негативные мысли. Я чрезмерно восприимчива. Однажды посмотрела сериал «13 причин почему» про самоубийство молодой девушки, его там красочно ещё так показали, так я после этого боялась убить себя. Именно не хотела, а боялась. После этого и пошла на индивидуальную консультацию к местному психологу. После этого, собственно, с того сериала и восстала моя травмированная часть, наружу вышла. Но все же было бы интересно прочитать, я попробую что-нибудь из того, что вы посоветовали. Спасибо вам. Пока финансовые возможности не позволяют индивидуальную терапию, но при возможности обязательно ей воспользуюсь

Замечательно, начните с этого :) Рекомендую Ньютона. Книга легкая и очень увлекательная. Там нет ничего страшного.
А по поводу страха еще добавлю, что Вы можете ясно увидеть, что этот страх не Ваш, а Бабушкин и Мамын.
И Вам нужно осознать себя отдельной от них личностью со своими уникальными чувствами, переживаниями и опытом.
Вы можете решить проживать для себя счастливый опыт, чем Вы и занимаетесь. А когда всплывают грустные мысли или пугающие, осознавайте, что это не Ваши мысли, а бабушкины или мамины и к Вам они никакого отношения не имеют. У Вас своя жизнь и свой выбор.
Поэтому просто гоните эти тяжелые мысли поганой метлой куда подальше.
Если у Вас нет больше вопросов, то прошу Вас закрыть эту тему и по желанию оставить отзыв.
С уважением

Да, начну с Ньютона. Спасибо вам за то, что откликнулись и натолкнули на новые мысли :)