Муж упрекает меня за плохие отношения со свекровью. Мне 27 лет

Дарья35, добрый вечер.
Поддерживаю Вас в позиции того, что Вы как мама имеете право самостоятельно принимать решения, касающиеся ребёнка.
Как часто Вы видитесь со свекровью?
По каким поводам возникают разногласия?
Каким Вы видите решение ситуации?

Свекровь считает, что как бабушка имеет право участвовать в принятии моих решений.
Муж созванивается ежедневно и рассказывает все в подробностях как мы провели день. Ественно находятся замечания свекрови, в какую погоду я гуляла с ребенком, в чем одевала и начала ли я присаживать к примеру ребенка (по ее мнению пришло время). Доводы врачей при этом никак во внимание не берет, потому как сына она своего она так вырастила. Из-за этого больших конфликтов нет, но я как мама переживаю за ребенка действительно ли я тепло одела его, потом убеждаюсь, что ребенок не потел и не замерз. Но осадок остается и у меня и у свекрови.
Муж иногда передает замечания свкрови, иногда нет, иногда выдает за свои.
Приходит пару раз в неделю. И замечания повторяются, я не умею скрывать эмоции и оправдываюсь уже тоном выше. Что она принимает за пренебрежение.
Но скандалы большие там, где я уже не оправдываюсь, а отказываюсь чтото делать. Например при беременности сказала, что я мнительный человек и не хочу показывать ребенка чужим после родов. Свекровь отправила фотографию своим родственникам. Я рыдала от беспомощности. Муж встал на мою сторону, но все быстро замялось. Потому как "это родители". Извинений естественно не было. Также последний скандал был из-за моей просьбы о том, чтобы свекровь не предлагала моей маме складываться деньгами нам на отдых. Потому как я не хочу материальной помощи от своей мамы. Она одна воспитывает младшую сестру, а меня уже обеспечили мои родители и квартирой и машиной. Муж считает, что нельзя было обращаться с такой просьбой к свекрови. Ведь это просто предложение. Но я зная свою маму, что она не откажет в помощи, все равно попросила свекровь. Муж со свекровью обвиняют меня в том, что я лезу не в свое дело и меня это не касается. Выхода не вижу. Муж продолжает обвинять, а я не собираюсь извиняться перед свекровью за просьбу.

Муж продолжает обвинять, а я не собираюсь извиняться перед свекровью за просьбу.

От Вас ждут извинений? Вам прямым текстом об этом сказали?

Я уверена в своей самостоятельности, в том числе материальной. Не хочу чтобы делали что-то за меня, я очень ждала этого малыша. А поделиться вопросами материнства я могу и со своей мамой.
В диалог со свекровью вступаю, из самозащиты, чтобы последнее слово относительно ребенка было за мной. Потому что еще до родов как-то свекровь высказалась, что родители не абсолютные авторитеты для своего ребенка. Да и ранее она вмешивалась в воспитание моей младшей сестры, заставляя выпивать шампанское на застольях. Типо у нее дома она разрешает, и лучше со взрослыми, чем на улице. Моя мама не всегда присутствовала, из-за работы. Сестра не пила, но эта ситуация для меня не приемлема.
Моя мама не конфликтный человек, и ранее "отпор" в подобных случаях давал отец. Справляться без него мама до сих пор привыкает. Мама в плане помощи не может отказать, видит свою жизнь только на благо детей. Ей и самой необходима помощь кроме того.
Муж прямым текстом сказал, что это не мое дело лезть с просьбами к свекрови. Нет у меня права вмешиваться в такие ситуации и разговор между нашими мамами. Соответственно я должна сама исправлять ситуацию, т. к. свекровь якобы унижена моей просьбой.

Соответственно я должна сама исправлять ситуацию, т. к. свекровь якобы унижена моей просьбой.

Опишите, какой разговор между Вами произошёл? Есть ли у Вас идеи, на что свекровь могла обидеться? Бывали ли уже ранее подобные истории? Как Вы их разрешали?

Дарья35, похоже на то, что по отношению к маме Вы заняли опекунскую позицию. Вам кажется, что ей нужна поддержка? Говорила ли она Вам сама об этом?

Свекровь предложила моей маме помочь нам с мужем деньгами на отдых. Мама рассказала мне об этом. И я написала свекрови просьбу не делать таких предложений моей маме. Далее она писала, что это просто предложение в подарок к вашей годовщине (к слову в моей семье по таким случаям подарки не дарят, если не планируется праздник). Далее она выражала недовольство моим поведением и отношением к ней. Я объясняла, что поступаю и говорю так не из пренебрежения к ней, а потому что я не такой человек как она. Все что меня не устраивает, я озвучиваю при этом поясняя почему например не кормлю ребенка мясом, которое она покупает, или не одела штаны, которые она купила, из-за того что они пока велики малышу. В общем закончили тем, что терпеть она это не намерена и достаточно унижена. Но я же ничего не сказала о ней, что она плохой человек или плохая бабушка или что-то еще. Я говорила только о себе и не знаю почему так сложно понять мое положение с ее стороны.
Ранее были спорные ситуации, свекровь поступала как считала нужным, не обращая внимания на мое мнение, даже если оно совпадало с мнением ее сына.
Но тут вопросы касающиеся моей семьи и моего ребенка, я не могу уступить ей. Поэтому она продолжает давить через мужа.
Да, я считаю, что моей маме нужна поддержка. Она всегда рассказывает мне о своих проблемах и обычно по возможности я их решаю.

Она всегда рассказывает мне о своих проблемах и обычно по возможности я их решаю.

Так стало после смерти отца? Или до этого события тоже?

Да, после смерти.

Дарья35, Вы как будто решили взять на себя папины функции, верно?
И стать главой семьи.
С точки зрения иерархии, эта позиция ошибочна, Вы не можете быть Мамой для своей мамы, тем самым нарушается внутренний порядок.

Некоторые да. Но нам так комфортно, я маме помогаю, она мне. Каким образом это касается свекрови? У нее тоже матриархат в семье.

Дарья35, свекрови этот вопрос действительно не касается. Но среагировала она, именно на нарушение иерархии: Вы, желая «защитить» маму, вмешались в их диалог со свекровью, тем самым, как будто поставив себя выше их всех. Как будто, Вы знаете как лучше и хотите управлять ситуацией. Думаю, что этот пример не единственный, и Вы даже невербально транслируете «кто в доме хозяин».
Попробуйте поговорить с мамой по душам, точно ли ей нужна подобного рода поддержка (как в истории со свекровью), ведь, будучи взрослым человеком, она умеет отказывать и делать выбор.
Что касается отношений со свекровью: подумайте, уважаете ли Вы ее? Как женщину, как мать мужа, как бабушку своего ребёнка? При мыслях о ней, какие чувства внутри возникают?

Да действительно. Мне кажется я себя так и веду. Ведь видя это, человек должен понимать что не сможет вмешивать. Но свекровь все равно пытается.
Как человек свекровь на мой взгляд "живет" не по моему пониманию. Я таких людей исключаю из своей жизни, в т. ч. и родственников. Но тут мама мужа, я не знаю как мне от нее отгородиться.

Дарья35, как раз наоборот, видя все это, свекровь вступает в оппозицию, тк:
- она объективно старше и рассчитывает на уважение;
- она мать Вашего мужа и так же рассчитывает быть принятой;
Исключить ее из жизни можно, но это наложит отпечаток на Ваши отношения с мужем. Готовы ли Вы к этому?
И ещё момент, не принимая родителей мужа, Вы не принимаете какую-то часть и его, ведь он продукт своей родительской семьи и похож на них. Как Вы с этим хотите обходиться?

Я не хочу с ней воевать, но и ее советы выполнять не могу. Как на это реагировать?
Я ее приняла со всеми ее недостатками. Жизни ее не учу и не вмешиваюсь. Но относительно своего ребенка, от негативного влияния должна оградить. К примеру, из уважения к свекрови всей семьей приходим на застолье для поздравлений. Но грудного ребенка изрядно выпившей свекрови на руки отказываюсь давать. Он же не игрушка, терпеть запах алкоголя, чтобы угодить бабушке и показать уважение.
Да, чем то похож. Но в плане недостатков свекрови, в муже нет. И в принципе он со мной согласен, и видим мы с ним примерно одинаково. Но "мама, есть мама"...

Дарья35, Вы абсолютно правы в том, что отстаиваете границы собственной семьи, совершенно необязательно удовлетворять любые просьбы свекрови, а уж ребёнок так уж точно только Ваш и мужа.
Тут больше вопрос в том, что Вы эмоционально включаетесь на ее просьбы. А вот почему? Если Вы твёрдо знаете как Вам будет комфортно, обозначаете свои границы и находите оптимальное решение. В какой момент возникает конфликт?

Конфликт возникает в момент, когда я отказываюсь дать на руки ребенка. Она говорит, какая ерунда, что выпила и не чувствует себя не трезвой. Или говорит, что когда они были молодые растили сына на застольях все разрешали. И продолжает лезть к ребенку.
Поэтому каждый раз выходит перепалка.
И после свекровь звонит мужу и вновь озвучивает свои "аргументы" в пользу не трезвой бабушки.
И я еще больше начинаю переживать, что муж встанет на ее сторону. Ведь это ситуация уже прошла, с ребенком ничего не случилось, обижаться муж не будет на свою мать.
И это повторяется снова и снова. Я вновь отказываюсь дать на руки, отвечаю более резко. После уже свекровь говорит, что не заслужила такого тона с моей стороны. И так снежный ком только увеличивается.

Особенно если в этот момент есть "зрители" или родственники, или еще какие то гости. Я пытаюсь не отвечать, она еще больше напирает. Взрываюсь после уже на мужа. А он говорит кае ему тяжело и не может выбирать между нами. И как это все было унизительно для свекрови. Ведь ей хотелось подержать малыша, чтобы гости посмотрели как она нянчит внучка, а не выпивать она не может.

Дарья35, верно ли я поняла, что у свекрови непростые отношения с алкоголем? Это основная причина Ваших разногласий?

Свекровь со свекром выпивают каждый день, но считают это нормальным. Типо они не пьянеют, а расслабиться. Я не вмешиваюсь, муж тоже.

На этой почве тоже ссоримся, потому что его родителям никто не может сказать. Они же взрослые люди по мнению мужа и сами отвечают за свои поступки.

Они же взрослые люди по мнению мужа и сами отвечают за свои поступки.

Это верная позиция. Они действительно взрослые люди и это их право - жить свою жизнь как им нравится.
А Ваше право жить Вашу жизнь и самостоятельно принимать решение кому Вы хотели бы дать ребёнка на руки, а кому нет. Абсолютно разделяю Вашу позицию, что ребёнок на руках у выпившего человека - это небезопасно.
И Вы вправе озвучить данную позицию свекрови, корректно, что «МарьИванна, я Вас уважаю, как маму моего мужа и благодарна Вам за него, но я уже сама мама и прошу уважать мое право принимать решения, связанные с ребёнком» и спокойно, без претензий, доносите до родителей мужа, что основное Ваше условие их тесного общения с малышом - трезвость. Вы так решили. Во всех остальных случаях - тоже да, но на небольшом расстоянии, не на руках.
Пытайтесь перевести спорные ситуации в шутку, не вступайте в конфликты.

Я бы не хотела говорить свекрови очевидные вещи. Тем более она может воспринять это только как мои условия, а не как наши совместные с мужем. Но и он тоже не хочет их озвучивать.
За нас двоих обычно муж отшучивается, у него получается. Но свекровь не понимает шуток и продолжает напирать.