Не могу принять правильное решение. Бороться дальше или поздно уже?

Здравствуйте. Мне 27 лет, 10 из которых нахожусь в отношениях (это мои первые отношения вообще). Детей нет, не поженились, живем в гражданском браке. Парень у меня чудо, без вредных привычек, добрый, умный, хорошо зарабатывает и очень сильно меня любит. Я тоже любила его, все эти годы меня просто захлестывали чувства, я не могла представить жизни без любимого, всерьез думала что, если бросит меня — покончу с собой. У нас было полное взаимопонимание, мы любили одни и те же вещи, никогда не ссорились и не ревновали друг друга. Но в какой-то момент начали отдаляться. Случилось это когда МЧ окончил учебу и пошел работать. Новая обстановка, новые люди сильно увлекли его и он начал уделять мне мало времени, появились упреки в том что я забитая, необщительная, советовал найти подружек. Потом такая же ситуация случилась со мной. Я окончила учебу, пошла работать. А сферы деятельности у нас кардинально разные: он архитектор, а я — музыкант. Начали пропадать общие интересы, темы для разговоров, даже гулять отдельно начали, каждый со своими друзьями. Во общем меня все это потихоньку начало выводить из себя, вдобавок я познакомилась на роботе с человеком, к которому у меня появились чувства и как только я увидела что это взаимно (на тот момент прошло почти 2 года от начала моего увлечения) не выдержала и сделала попытку порвать с моим парнем. Сказала что разлюбила. Честно говоря я не думала что это будет так тяжело, его реакция просто выбила меня из колеи. Шев на 3 дня я не выдержала и под упреки всех друзей и родных вернулась к нему. Мы пообещали друг другу бороться за наши отношения, начать как бы сначала.

Вот с того момента я начала погружаться в ужасное состояние, которое все больше накрывает меня. Дело в том что парень просто душит меня своей любовью и лаской: исполняет все мои прихоти, прощает многие вещи, с которыми раньше не мог смирится, постоянно тянет гулять. Мне ужасно не по себе от такого поведения, ведь это не он, не тот человек которого я полюбила. С другой стороны я вижу что МЧ старается вернуть мои чувства, борется и это совершенно обезоруживает меня. Я чувствую себя ничтожеством, недостойной такого человека, вижу свою вину в разрушении нашей любви. Мне его так жалко! Не могу представить что еще раз сделаю ему больно, не знаю как он будет без меня. Я просто не могу смирится с тем что все прошло, ведь наши отношения были чудесными, ну как, КАК все может закончится? Я не представляю жизни порознь. Но жить так больше не могу, боюсь что заболею или что-нибудь сделаю с собою.

Мне стало еще сложнее, потому что на фоне наших с МЧ проблем развиваются наши отношения с коллегой, один раз я даже с ним переспала. Постоянно думаю о нем, очень скучаю когда на гастролях, очень хочу быть вместе. Он тоже этого хочет и уже долгое время ждет когда я решусь уйти от МЧ, тоже сильно мучается, страдает. Но мне что-то не дает сделать этого, я очень боюсь, не знаю поступаю ли я правильно, порвав отношения. В мыслях я часто разговариваю с МЧ, пытаюсь подобрать правильные слова, чтобы было не так болезненно, но не нахожу... Потому что не могу принять правильное решение. Бороться дальше или поздно уже?