Как найти подход к маме? Хочу поступить по своему, но боюсь её реакции. Мне 25 лет

Здравствуйте. Можем попробовать вместе разобраться в сложившейся ситуации. Если Вы готовы, то предлагаю пообщаться в свободном режиме.

Да, я готова.

Как я могу к вам обращаться?
Какого результата вы ждете от нашей беседы? Что хотите вынести для себя, на какой вопрос ответить?

Пока я вижу картину так, что вы, чтобы не обижать и не расстраивать маму, соглашаетесь на то, что вам совершенно не подходит, не нравится и будет только угнетать. И это не какое-то разовое действие, а работа, изо дня в день.
Правильно я понимаю?
Почему мама так настаивает на этом варианте?
Если вы уедете в город, вы сможете найти там работу и жилье самостоятельно?

Да, всё верно. Вы правильно меня понимаете.
Я думаю, что причин настаивания несколько:
- она любит, чтоб всё было так как она хочет,
- она боится, что, когда я уеду, я обязательно сойдусь со своим парнем, который меня может убить якобы (но тут никто не знает, что может случится)
-когда спрашивала её, почему она хочет, чтоб я там работала (она кстати сама там работала), она твердо отвечала, что сейчас в стране такая ситуация, что нужно хвататься за любую работу, потому что её нет (в нашей деревне её действительно нет), потому что надо получать стаж, чтоб потом получать пенсию (до которой боюсь никто не доживёт), ну и самый главный, наверное, агрумент, это то, что мой дядя помог найти мне работу, и мне так кажется, ей просто до боли будет неудобно перед ним и перед всеми знакомыми, которые потом якобы будут в нее за спиной тыкать пальцем и говорить, что вот она дочку воспитала глупой девочкой, которая ничего не понимает в этой жизни и маму не слушается...

Если я уеду в другой город я смогу найти и работу и жильё. Но чтобы уехать, мне нужны средства, которых у меня нет, а попросит я могу у мамы, на что она говорит, зарабатывай и едь))) хитрый план

Мне уже кажется, что я настолько зависима от мамы, что она никогда не позволит мне от нее оторваться, если она за меня всё решает... И это железное утверждение "Я дольше тебя пожила, и я знаю как надо"... Кстати был такой случай, перед тем, как я поехала устраиваться в зону. Мы с мамой стояли на вокзале, и к нам подошла женщина, которая работает в магазине. Она меня спросила, не хочу ли я прийти к ней, и попробовать у нее поработать, на что моя мама, НЕ Я, а моя мама, ответила за меня, не дав мне открыть даже рот. Она сказала.. Неееет, у нас с математикой плохо, мы не сможем... И тут я скатилась с 25 лет, наверное на все 12...

Как я могу к вам обращаться?
Какого результата вы ждете от нашей беседы? Что хотите вынести для себя, на какой вопрос ответить?

Вы пропустили, наверное, эти вопросы. Они важные, нам нужно определиться над чем именно мы работаем.

Очень хорошо, что вы подробно описываете ситуацию, это помогает понять полноценную картину происходящего.

рассказываю маме всё и всегда, она мне как подружка

Это вы написали в самом начале. Но судя по всему она как раз не подружка, а очень даже МАМА, а вы для нее маленькая девочка. Дружба подразумевает равноправие, а здесь вам не позволяют что-то решать.
Но вы от нее сильно зависите, в т. ч. эмоционально, потому что в ситуации, которая вас напугала, вы сразу позвонили именно ей. То есть она все равно представляется вам как главный защитник. И эмоциональный, и финансовый тоже.
Но при этом вы уже понимаете, что пора выходить из этой зависимости и из под контроля, потому что вы все-таки уже взрослый человек. Как вы сами считаете, насколько вы к этому готовы? Если вы хотите самостоятельности, вы должны показать маме, что справитесь. Как бы вы могли это сделать?
Если я ошибаюсь в каких-то своих выводах, поправьте меня.

она любит, чтоб всё было так как она хочет

Может быть, что она просто считает, что так лучше для вас?

она боится, что, когда я уеду, я обязательно сойдусь со своим парнем, который меня может убить якобы (но тут никто не знает, что может случится)

А вы действительно собираетесь сойтись со своим молодым человеком?

Устраивала истерики, и говорила, что никуда я не поеду, она меня не отпустит ... маму обижать не хочется, и возраст у нее уже

ей просто до боли будет неудобно перед ним и перед всеми знакомыми

Я просто не видела её ещё такой, она так истерила, что мне было страшно, что она что то с собой сделает. Я её боюсь. Я боюсь реакции мамы.

Мне здесь видится манипуляция вашими чувствами, вашей зависимостью от нее.

Мне уже кажется, что я настолько зависима от мамы, что она никогда не позволит мне от нее оторваться, если она за меня всё решает

Смотрите... Тут сочетание слов такое... "Я настолько зависима" - "что она не позволит". Это "Я зависима" звучит как "Я сама себе не позволю ослушаться и решить".
Чем дольше вы будете настолько зависимой, тем сложнее может быть дальше в жизни. Вы когда-нибудь пробовали с мамой поговорить спокойно, на равных позициях, приводя аргументы?

Да простите)) я не заметила.
Меня зовут Алёна.
Хочу такого результата, который поможет решить мою проблему и впредь к ней не возвращаться. Для себя хочу вынести то, что я не эгоистка, а я личность, у которой есть своё мнение. А ответа хочу на вопрос: "Как договориться с мамой?"

Мы с мамой стояли на вокзале, и к нам подошла женщина, которая работает в магазине. Она меня спросила, не хочу ли я прийти к ней, и попробовать у нее поработать, на что моя мама, НЕ Я, а моя мама, ответила за меня, не дав мне открыть даже рот. Она сказала.. Неееет, у нас с математикой плохо, мы не сможем... И тут я скатилась с 25 лет, наверное на все 12...

Вы потом пытались этот случай обсудить с мамой? Что вы имели в виду, говоря, скатилась на все 12? Почувствовали себя совсем маленькой, без права голоса?
А вы готовы бы были поработать в магазине, чтобы собрать денег для переезда? И что именно пугает вас в той работе, которую нашла вам мама?

Меня зовут Алёна.
Хочу такого результата, который поможет решить мою проблему и впредь к ней не возвращаться. Для себя хочу вынести то, что я не эгоистка, а я личность, у которой есть своё мнение. А ответа хочу на вопрос: "Как договориться с мамой?"

Алена, очень приятно.
А почему вы думаете, что вы эгоистка?
Как договориться с мамой насчет чего? Чтобы она разрешила вам не идти на работу в зону?
К сожалению, четких рекомендаций, что сказать маме, чтобы все получилось, не существует, но мы можем продумать возможные варианты каких-то действий, которые помогут доказать маме, что вы сможете справляться самостоятельно, аргументы, которые вы можете привести во взрослом разговоре с ней.

Да, я говорила с ней по поводу того случая, но она что то сказала невнятное, с усмешкой и добавила еще.."а чего ж сама промолчала?"

"Что вы имели в виду, говоря, скатилась на все 12? Почувствовали себя совсем маленькой, без права голоса?"- Да, я именно это и почувствовала, но почему то у меня не хватило смелости, чтоб возразить ей.
И чтобы поработать в магазине, я согласна, правда скорее всего о всей моей жизненной ситуации она в курсе (чего я очень боюсь, деревня же), и если она узнает что я не на долго, то она меня и не возьмет...

А в той работе, которую нашла мне мама, меня пугает то, что мне нужно будет ехать учиться, и еще то, что мне нужно будет жить в селе, где ни друзей, ни связи и сходить некуда...

Эгоисткой меня называет мама, поэтому я так думаю что я эгоистка.
Действительно сложно поговорить с ней, найти какие то аргументы и прочее. Она никогда не слушает, перебивает, кричит, впадет в истерику, и мне кажется что у неё у самой большие проблемы, а тут я еще со своими "хочу/не хочу"

На днях меня позвали с предыдущего места подработки в другом городе съездить помочь, я пока не согласилась, сказала что подумаю. Рассказала маме, на что она спросила сначала в какой день недели. Я ответила, что в выходной, и она потом добавила.."Так в выходной едь. Успевай до воскресенья, чтоб тебе на работу успеть в зону"... Меня как медным тазом накрыло...
Вот думаю откажусь в зоне работать когда позвонят, она мне потом истерику устроит на счет того, почему я раньше не позвонила и не отказалась, сейчас бы уже уехала и работала...

Мне иногда умереть хочется, в прямом смысле... Потому, что я неблагодарная дочь и всегда во всем обвиняю маму. Не понимаю, почему всё так...

Да, я говорила с ней по поводу того случая, но она что то сказала невнятное, с усмешкой и добавила еще.."а чего ж сама промолчала?"

"Что вы имели в виду, говоря, скатилась на все 12? Почувствовали себя совсем маленькой, без права голоса?"- Да, я именно это и почувствовала, но почему то у меня не хватило смелости, чтоб возразить ей.

Алена, ощущение, что как будто мама вас проверяет на прочность, а вы поддаетесь. Как будто она вам показывает, вот, мол, ты ж сама не можешь ответить.
А вы не хотите показаться эгоисткой, не хотите ее обидеть, думаете о ее возрасте (56, кстати, совсем еще не возраст), где-то наверное в глубине души также думаете, что вдруг она права... И подтверждаете ее догадки: да, я еще маленькая, я не справлюсь.

И чтобы поработать в магазине, я согласна, правда скорее всего о всей моей жизненной ситуации она в курсе (чего я очень боюсь, деревня же), и если она узнает что я не на долго, то она меня и не возьмет...

Вот здесь есть возможность показать, что вы взрослый человек, порепетировать даже для себя. Почему вам не поговорить с этой женщиной, и не объяснить честно и открыто ситуацию, что да, мне нужна эта работа, но временно. Можно даже сразу сообщить предположительные сроки. Вы же сами сказали, эта женщина предложила попробовать поработать. Если не выйдет (разговор, или сама работа), ничего страшного, не всегда все должно получаться.

А в той работе, которую нашла мне мама, меня пугает то, что мне нужно будет ехать учиться, и еще то, что мне нужно будет жить в селе, где ни друзей, ни связи и сходить некуда...

А можно ли эту работу тоже сделать временной? Просто чтобы подкопить, и дальше ехать в город? Что за учеба, может ли она вам пригодиться впоследствии?
Если поступить таким образом, если есть такая возможность - то и маму вы не обидите, и себя тоже, и дальше сможете двигаться дальше.

Эгоисткой меня называет мама, поэтому я так думаю что я эгоистка.

То есть вы ее слова принимаете как истину в последней инстанции?
Но все должны быть немножко эгоистами и любить себя. Если поразмышлять на эту тему, какие есть действительные факторы, подтверждающие, что вы эгоистка? Или, наоборот, опровергающие?

я неблагодарная дочь и всегда во всем обвиняю маму

Это ваши мысли, или мамины слова?
Если вы действительно так считаете, то в чем это выражается? Как проявляется ваша неблагодарность?
Я пока вижу, что вы наоборот идете себе наперекор, только чтобы маму не расстроить. Но может ситуация более глубокая, расскажите.

Мне иногда умереть хочется, в прямом смысле

Нехорошие мысли. Поверьте, то что происходит сейчас с вами, не заслуживает таких мыслей. Просто вы пытаетесь начать самостоятельную жизнь, это пока не получается, и вам очень тяжело. Вас ждет город, новая работа и друзья, вам нужно об этом думать, и работать над этим.

На днях меня позвали с предыдущего места подработки в другом городе съездить помочь, я пока не согласилась, сказала что подумаю.

А почему раздумываете, из-за мамы и зоны? Вы хотите поехать туда? Понимаете, это жизнь ваша, и работать и тратить свои силы тоже вам, почему кто-то за вас должен решать, где вам работать?
Посмотрите, вас позвали в магазин, вам позвонили с прежнего места, то есть вы нужны, у вас даже выбор есть! Это же хорошо.
Я понимаю вас, мама родной человек, и вы привыкли с ней всем делиться, и конечно вы ей благодарны за многое, и поэтому возможно думаете, что должны поступать только так как она говорит. Но эта жизнь - ваша, принадлежит она вам, и мама не сможет за вас ее прожить.

Она никогда не слушает, перебивает, кричит, впадет в истерику, и мне кажется что у неё у самой большие проблемы, а тут я еще со своими "хочу/не хочу"

Вполне возможно, она же живой человек, и у нее могут быть какие-то свои проблемы, дела, неприятности... Как вы думаете, как бы она отреагировала, если бы вы сказали ей: мама, отдохни, не беспокойся за меня, а я сама буду решать свои проблемы, я не хочу чтобы у тебя за меня голова болела...?

Вы с мамой вдвоем живете?
И вы кажется не ответили, вы действительно собираетесь сойтись обратно с тем молодым человеком, если вернетесь в город?

Зону сделать временной, мне кажется не получится, потому что, вот где то сейчас мне должны позвонить, потом нужно проходить комиссию врачебную, потом я скорее всего приступлю к работе. Это будет где то в августе, а в сентябре уже учёба. И на кого я учиться буду, я даже не знаю. Возможно на соц работника,т. к. должность соц работника в зоне. Не знаю, чем в будущем мне поможет эта профессия...
Мне немного не по себе от того, что я вот если сейчас откажусь работать в зоне, то те люди, которые надеялись на меня, работали с документами, посылали все бумаги в вуз и тд, они просто разочаруются во мне и я подведу и их и маму... Хотя все эти слова, что я многих людей подведу, которые трудятся над моими документами, сказала мне мама.

Насчет эгоизма, скорее всего да, как будто бы её слово последнее. Я может и не соглашаюсь с ней, но не говорю ей, потому что приводить каки то аргументы против, бесполезно, она просто их не слушает. Я скорее слышу это так..."Ты эгоистка!!! Я всё сказала".. И я просто не вижу больше смысла продолжать спорить, потому что это бесполезно.
Скорее всего я эгоистка, потому что не считаюсь с мнением матери. Мы с ней как то ругались и я ей сказала, что хочу уехать в город, а она говорила про зону и я её не слушала и она выкрикнула, что я эгоистка. Возможно по дому ей не помогаю, но не помогаю лишь по тому, что я всё вечно делаю не так. Поэтому я просто ничего не трогаю, за то являюсь ленивой и эгоистичной. А полюбовно с лаской поговорить у нас не заведено. Никто не подойдёт и не скажет "Доченька моя хорошая", "мамулечка моя любимая","папулечка мой золотой", все как смиренные собаки...

Неблагодарная дочь-это мои мысли. Просто недавно краем уха услышала, что мама брату рассказывала на эмоциях что то и сказала фразу "неблагодарные дети"... И подумала что она сама так считает про меня... Хотя может я и действительно неблагодарная дочь,т. к. 2 года назад мои родители собрались купить мне квартиру в г. Вологда (я там жила, работала, друзья, знакомые...), но появился парень из Нижнего Новгорода и я в розовых очках на крыльях счастья укатила к нему якобы навсегда, но вышло так что всего лишь на 4 месяца, но жить в вологде я давно не хотела, я устала от этого города и благо появился парень с Нижнего и мне там понравилось, и родителям я сказала, что буду жить там, но с парнем поругалась и уехала домой к родителям в архангельскую область. Мне очень жаль что я оттуда уехала. Но до сих пор хочу жить там, в Нижнем. Но родители уже говорят, что с квартирой ничего не получилось, из-за меня. Не понимаю при чем тут я, я даже не спрашивала. И очень часто слышу, что вот мой брат устроился, дом ему построили, женился, ребенок есть, работа есть и всё у него хорошо, живет рядом с родителями, а я вот как не от мира сего... И вот недавно пошла мысль у моего брата да у жены его, что они собираются переехать тоже в город, выбирают какой и родители то тоже на взводе, что глупые она, ничего не понимают, якобы в новом месте всё с нуля придется начинать, и предлагают уехать к родственникам в Калининград, правда только мама предлагает. Если честно у нас у всех разные взгляды на будущую жизнь. Мама к родственникам хочет в Калининград. Папа в Ростов, ближе к Украине, я в Нижний, а брат с женой не определились еще... Но мама и там навязывает всё своё.

Раздумываю по поводу приглашения на работу, потому что думаю как то деликатно поговорить с мамой, как отвязаться от зоны.
Я вам больше скажу... Меня возможно ещё и в Нижнем ждут. Я когда работала в Вологде, в военкомате и переезжала в Нижний, меня военком зарекомендовал в военкомате Нижнего Новгорода, я звонила туда, но на тот момент я с парнем жила в г. Дзержинске (100км от Нижнего) и мы планировали переезд в Нижний, но не случилось и я еще укатила домой, и вот я до сих пор хочу работать в военкомате. Но повторюсь, мама боится что я там сойдусь с парнем и он сделает что нибудь со мной. И вообще мама мне как то сказала.."если бы я хотела, я бы уже все пути нашла и уехала туда"... Я зацепилась за эти слова, но сама мама же мне палки в колеса сует, нельзя похоже что всё так просто...

Всегда так получалось, что в любой ситуации, решение в котором принимала я, оказывалась права она, и я приходила к ней, плакала и жаловалась и говорила, что она права. И я только не понимаю, почему так происходит всегда.

А сейчас, пока я писала вам сообщение это, к нам в гости, или даже принципиально ко мне, видимо по просьбе мамы (скорее всего), приехал дядя, который мне весь блат и устраивал в зоне. В итоге он там расписал все так представительно, и зарплата и погоны и всё всё всё и учёба в Москве и потом я вообще буду супергерой... И я решила спросить дядю, что будет если я откажусь... На что мама цокнула и ушла демонстративно, а дядя сказал, что это мое решение. Зря конечно, но это мое решение и добавил, что его сын такой же. И директором банка был и еще кем то, но нигде не захотел, где пожелал его отец, сейчас где то там работает за копейки.

Мне кажется мама слишком на себя берет. Да у неё есть проблемы-измены отца, она постоянно его пилит. Я еще думаю, как отец вообще еще не ушел от нас. Какой то период мама мне вообще говорила, чтобы я никогда замуж не выходила и детей не рожала, ибо все мужики козлы. И я заметила как последнее время все парни меня сами бросают, видимо пилю их как мама.
С папой мы постоянно удивляемся маме, хоть он и на её стороне постоянно. Она постоянно находится в ритме тревожности, что где то что то стучит, звенит, горит, кто где приехал, кто, что, где и как, мне кажется я б уже сума сошла.
Думаю, если бы я ей сказала что б она не беспокоилась за меня и решала б свои проблемы сама. Она б незаметно но принципиально наблюдала за моими бы действиями и в момент моей неудачи прискакала бы и причитала:"Ну я ж говорила тебе, а ты меня не слушаешь"

Нет мы живем вчетвером. Я, мама, папа и бабушка (мамина мама) ей уже 91 год (она плохо слышит, надо постоянно кричать, плохо видит, надо присматривать за ней иногда, и это еще одна проблема) к нам ещё очень часто приходит мой племянник, ему 3 года (за ним тоже наблюдать и играть надо) и брат с женой.
И если так посмотреть со стороны, о на маму рухнуло всё с моим приездом. Она даже говорила, что устала от меня, устала от всех, устала готовить, прибирать и всё такое. Я её сказала."Мам, так забей на всё, кто тебя заставляет о всё это делать. Есть захотим, сами приготовим, отдыхай", на что я услышала "А кто пол мыть будет, я люблю когда чисто", сказала, что помою я пол, когда никого дома не будет, и тут начались её отговорки и причитания и тд и тп... Так надо пыль везде вытирать, а не как ты, всю мебель отодвигать и каждый день мыть и бабушку кормить надо, и от вас помощи никакой... Ну я так и сказала,.."Если тебе нравится тянуть эту тяжелую лямку, то какого хрена. Нравится, так и делай что нравится, только делай это не демонстративно, что якобы все лентяи одна ты хозяюшка"...

А вот сойтись с парнем-это проблема. Вы не поверите, но у него характер как у моей мамы. И любить он не умеет, он не понимает как это. Никогда не ухаживает за девушками, оскорбляет, унижает, ни во что не ставит.
Не знаю как я в него влюбилась... Видимо не замечала его поведения, когда влюбилась и рисовала себе его сама. Тянем к нему, или к тем местам где мы жили, но вижу что он толи тоже любит, толи пользуется, когда не с кем пообщаться. Но боль нереальную приносит. И как будто бы ничего не понимает. Уже прямо говорю, один фиг, как будто и не говорю ничего, понято только то, что ради меня, он может только первый мне написать и всё. Сильно любила этого человека, сейчас уже не знаю. Он как первый парень в моей жизни, никогда его не забуду. Всё перевернул в моей жизни вверх дном. Благодаря ему я здесь и сейчас и с такими проблемами. Правда если бы я тогда не решилась переехать к нему, всё бы было по другому наверное.

Алена, здравствуйте!
Очень большой труд вы проделали, описали все подробно. Видно, как накипело и как беспокоит вас вся эта ситуация. Сейчас будем разбираться.
Вот для начала хотела сказать... По поводу ваших отношений с мамой, по поводу ее отношения к вам, к тому что она все решать пытается, взваливает на себя все... Помните такую песенку из Бременских музыкантов?

Что за дети нынче, право,
Никакой на них управы,
Мы своё здоровье тратим,
Но на это наплевать им.
Такая-сякая сбежала из дворца,
Такая-сякая расстроила отца.

Дети - наше наказанье,
Дали им образованье,
Стали дети непослушны,
Но без них ужасно скучно.
Такая-сякая сбежала из дворца,
Такая-сякая расстроила отца.

Вот мне вспомнилось, когда я прочла ваше письмо. Ничего не напоминает?
Ну только там отец, в вашем случае мама)
То что она делает, взваливает на себя, ищет для вас работу, бережет от парня, квартиру хотела купить... Для меня это все значит очень сильную родительскую любовь. Просто выражают свои чувства все по-разному. Кто-то будет говорить "дочурочка моя", а кто-то будет делать, пытаться решить ваши проблемы за вас, по своему усмотрению.
И то что вы этому еще и противитесь, может вызывать непонимание у нее, она же это делает из лучших побуждений. Тем более как вы говорили

Всегда так получалось, что в любой ситуации, решение в котором принимала я, оказывалась права она, и я приходила к ней, плакала и жаловалась и говорила, что она права. И я только не понимаю, почему так происходит всегда.

Пока вы и дальше будете говорить ей, ох мама мама как же ты была права, она так и будет считать, что может решать за вас. Здесь возможно уже надо после принятия решения, когда вы поняли, что оно ошибочное, сделать выводы, но жаловаться маме. Намотать себе на ус, проанализировать, сделать в следующий раз иначе. Иначе и вам кажется что вы не можете сами ничего, и мама убеждается в своей правоте, в том что необходимо продолжать вас опекать.

И на кого я учиться буду, я даже не знаю.

Но родители уже говорят, что с квартирой ничего не получилось, из-за меня. Не понимаю при чем тут я, я даже не спрашивала.

Вот здесь, подумайте сами, слова ли это зрелого взрослого человека? Вы не узнали даже на кого будете учиться, а ведь это важно. Это же ВАША жизнь выстраивается. Про квартиру тоже не поинтересовались. Не узнали, в чем ваша вина, что квартиру не купили. Возможно было необходимо ваше присутствие.
Тут чувствуется инфантильность, детскость, ну вы сами пишете, что надели розовые очки и укатили к парню, но быстро вернулись. Мама это все видит, делает выводы, что вы сами не можете организовать себя, и начинает это делать за вас. Вам не договариваться с ней надо, а показать, что способны сами что-то делать, и не прибегать потом к маме. Поймите ее тоже, если она представляет себе, что сейчас вы пойдете делать ошибку, а потом побежите к ней жаловаться, то зачем вообще эти этапы проходить, можно сразу сделать по-маминому.

мама мне как то сказала.."если бы я хотела, я бы уже все пути нашла и уехала туда"... Я зацепилась за эти слова, но сама мама же мне палки в колеса сует, нельзя похоже что всё так просто...

Это к тому же. Как вы зацепились за эти слова? Вы что начали предпринимать? Ну и пусть палки в колеса сует, это же все на словах.

сентябре уже учёба. И на кого я учиться буду, я даже не знаю. Возможно на соц работника,т. к. должность соц работника в зоне. Не знаю, чем в будущем мне поможет эта профессия...

приехал дядя, который мне весь блат и устраивал в зоне. В итоге он там расписал все так представительно, и зарплата и погоны и всё всё всё и учёба в Москве и потом я вообще буду супергерой..

А здесь тоже давайте подумаем. Попробуйте поискать в этом плюсы. Я не говорю, что вы должны соглашаться, или нет, это только ваш выбор. Но у вас сейчас стойкое неприятие всей этой ситуации. А если найти выгоды для себя? Вот прямо список напишите, все что в голову придет, что вы получите от этой работы, учебы и т. п. Просто когда этот список у вас будет перед глазами, вам уже проще будет анализировать и решать. А я думаю, плюсы там точно какие-то есть. Может они и не перекроют минусов, но тем не менее отразить это надо, для наглядности. Минусы тоже надо написать. Вообще для принятия решений наглядное отображение это очень важно и удобно.
Вы уточните, кстати, у мамы, на кого будете учиться. Где, как эта учеба будет проходить. Очно/заочно, куда вы будете ездить. Вы еще насчет Москвы пишете, по-моему это интересный момент. Соц. Работник в зоне - это наверное неимоверно трудная профессия. Но возможно вам придется изучать психологию, а это даже в жизни очень может пригодиться.
В общем, Алена, я очень прошу отдельным сообщением выпишите все что связано с этой работой, что делать, где учиться, график даже... И что вы можете получить, подумайте. Я не в коем случае не уговариваю вас на эту работу, мы просто рассмотрим это глубже. И это будет по-взрослому. Просто сухой анализ фактов.

Меня возможно ещё и в Нижнем ждут. Я когда работала в Вологде, в военкомате и переезжала в Нижний, меня военком зарекомендовал в военкомате Нижнего Новгорода

И этот вариант заслуживает интереса. Ален, у вас возможно есть большой выбор, есть пути разные для решения проблемы. Надо все это упорядочить, и подумать. Хорошо, что вы уже очень много изложили тут письменно, из этого можно постепенно составить план действий.

И по отношениям с мамой еще...

Скорее всего я эгоистка, потому что не считаюсь с мнением матери. Мы с ней как то ругались и я ей сказала, что хочу уехать в город, а она говорила про зону и я её не слушала и она выкрикнула, что я эгоистка. Возможно по дому ей не помогаю, но не помогаю лишь по тому, что я всё вечно делаю не так. Поэтому я просто ничего не трогаю, за то являюсь ленивой и эгоистичной.

на маму рухнуло всё с моим приездом. Она даже говорила, что устала от меня, устала от всех, устала готовить, прибирать и всё такое. Я её сказала."Мам, так забей на всё, кто тебя заставляет о всё это делать. Есть захотим, сами приготовим, отдыхай", на что я услышала "А кто пол мыть будет, я люблю когда чисто", сказала, что помою я пол, когда никого дома не будет, и тут начались её отговорки и причитания

ЕЙ наверное действительно очень тяжело все это тянуть. Просто она решила что если не она, то никто тогда не справится. Она на себя взвалила эту ношу.
А что вы делаете не так по дому?
Вы говорили ей - отдыхай. Но давали повод ей отдыхать? Делали сами еду? Если опередить ее и приготовить, например, самостоятельно обед, она разве не оценит этого? Помыть пол, пока она не успела, даже когда кто-то дома.
Ну и если даже не заведено в вашей семье говорить "Моя доченька", "Моя мамулечка"... А почему бы вам не попробовать ввести эти новые правила? Ведь ничего ж не случится. Возможно, вы очень удивите свою маму...
Ведь вы ее тоже очень любите.

И насчет парня...

А вот сойтись с парнем-это проблема. И любить он не умеет, он не понимает как это. Никогда не ухаживает за девушками, оскорбляет, унижает, ни во что не ставит.
Не знаю как я в него влюбилась... Видимо не замечала его поведения, когда влюбилась и рисовала себе его сама. Тянем к нему, или к тем местам где мы жили, но вижу что он толи тоже любит, толи пользуется, когда не с кем пообщаться. Но боль нереальную приносит.

А зачем вам эта боль? Зачем такое отношение? Конечно очень важно, что он первый, и не надо забывать. Возможно, его надо даже мысленно поблагодарить за все что было, и хорошего, и плохого. Да, за плохое тоже, потому что это ваш новый опыт. Поблагодарить и двинуться вперед. Я не могу советовать, как вы должны поступить, это решать вам. Подумайте тоже об этом.

Да. Вы правы по поводу того, что мама для меня всё делает от того что так любит, я это понимаю. И да, я инфантильно себя веду, очень по детски, я даже примерно представляю, как мне станет тяжело случись вдруг что. Я давно заметила, что когда я жила без мамы, одна, я себя держала в тонусе, чувствовала какую то ответственность за себя, поступки, когда стала жить с парнем я вообще почувствовала себя живой, потому что я эту ответственность чувствовала ещё и за него и за ситуацию. Нам было сложно жить и я как проходила какой то квест, но такая активная жизнь была по мне. А как только я приезжаю домой к родителям, хотя бы в гости дня на 2-3, на меня как лень килограммовая вешается и я на всё опускаю руки. Я когда еду домой, я предварительно настраиваю себя на то, то я не должна лениться, всего то на 2-3 дня еду, могу же помочь маме, порадовать её чем то, и всё равно на 2-3 день я уже всё, опускаю руки... У моих родителей живёт моя лень -это точно.

Те слова, что она мне сказала,("если бы я хотела, я бы уже все пути нашла и уехала туда"), я пытаюсь воплотить в реальность, но она их особо не видит, и мне кажется она всё же не хочет отпускать никуда. Пока мои документы обрабатывались в зоне, я ходила устраиваться в другие места работы, но безуспешно, сейчас аытаюс зарабатывать в интернете, но пока выучусь и наберусь опыта, пройдет не мало времени. Правда она частенько спрашивает, работаю ли я там в интернете...

Что по дому делаю не так... У нас получается так, что 2 хозяйки в доме это беда. Когда я прихожу помогать ей, я ей только мешаю, потому что ей надо всё так как ей надо, и она меня начинает учить, как надо. Я ей так и сказала, "Я тебе только мешаю, давай всё делай сама, я помогу подать, принести и всё такое"... Мы последнее время плохо общаемся (поругались из-за работы) и теперь когда она хочет она готовит и порядок наводит, а я целыми днями дома, так я тоже готовлю и порядки навожу... Но как то слышала, что она с кем то разговаривала и услышала как она недовольно говорила..."... Эта Алёна у нас так прибирается..."т. е. любая замеченная ею пылинка, это признак того, что я всё по углам размазала и всё. Я так понимаю, что мне тоже надо замечать как прибирается и готовит она и говорить, что плохо прибралась.
Говорили и отдыхай и отсать от всей работы домашней. Редко правда, но ей же так необходимо повыделываться, что кто, если не она. Ну и действительно, получается так, что я начинаю что то делать, я постоянно бегаю к ней и постоянно спрашиваю -как то, а как это. Вот только когда с ней ругаемся и не разговариваем, тогда я сама уже пытаюсь взять себя в руки и справиться без неё (могу же!), но похоже ленюсь.

Я пробовала начать говорить ласковые слова маме, но мне это сложно, меня почему то пробивает на слёзы, и внутри какой то барьер. Вощем сколько не пыталась, традиция не устоялась.

Насчет парня... Сама не знаю зачем мне эта боль. Я немного (или много) мазахистка. Просто не хватает силы воли и гордости, чтобы порвать с ним все связи... Правда есть одно но, у него такой характер, что ему всё равно что я говорю, чувствую, делаю, он если захочет он меня найдет... Вобщем он моя слабость. Странно это говорить, наверное, тем более девушке.
И немного оправлю, наверное не так выразилась ранее. Он не первый. Он как первый. У меня до него было много отношений. Но он как будто мной манипулирует.

Вы знаете, я сейчас вспомнила как и от парня своего я пыталась зависеть, а он говорил, что все отношения на нам держатся и ему очень тяжело. По моему я очень не хорошую позицию взяла. Только упрекаю всех, командую, но сама ничего не делаю. У меня просто какая то привычка такая с детства, что я всем всё и обо всём рассказываю и мои разговоры воспринимают как вызов о помощи и поддержке. Мне видимо самой надо состояться как человек, а получится это только тогда, наверное, когда я окажусь в критической ситуации, и у меня ничего и никого не будет.