Живём с мужем в разных странах. У меня любовник и я себя за это виню. В браке 2 года

Добрый день!
Как я могла бы к Вам обращаться?

У меня возникла парочка вопросов: скажите, пожалуйста, как давно Вы познакомились с супругом? Семь лет назад или более?
Расскажите, пожалуйста, какие мотивы были в регистрации брака? К тому периоду времени Вы уже четыре года жили раздельной жизнью, в разных странах, поддерживая определённый уровень общения. Что послужило мотивацией для регистрации отношений?

Если Вас устраивают условия бесплатной консультации, то готова продолжить диалог.

Меня зовут Карина. С супругом мы познакомились почти семь лет назад. Встречались около года и я уехала учиться. Он сказал что будет меня ждать. Вернуться домой за три года учебы не просил, но я сама хотела вернуться, бросить учебу, так как по нему сильно скучала. Говорил что скучает и хочет быть вместе но никаких предложений не вносил. Предложение сделал после того как я напрямую спроосила почему до сих пор сам на это не решился. Предложение сделал после 3х лет отношений. Потом получила работу но он обещал переехать ко мне. Мы еще не были женаты. Поженились через год после этого и как раз тогда былоо 4.5 лет нашим отношениям. Наверное причиной было то, что отношения были неопределенными. Я нервничала что он не предпринимает никаких действий, он говорит что не хотел чтобы я нервничала из-за отсутствия работы.

Поженились и я так и уехала работать. Так как сам он не переезжал, я решила отказаться от работы. Начальник попросил поработаь чуть подольше чтобы довести проекты до конца. Потом появился новый перспективный проект и мы решили с мужем подождать немного, посмотреть как будут развиваться события с работой. Тот проект не выгорел но я нашла новую работу в той же стране где и училась. Опять встал вопрос с его переездом. Он обещает переехать.

Мы общаемся с мужем каждый день, несколько раз. Созваниваемся- аудио, видео

Карина, очень приятно. Меня зовут Юна.

Спасибо, что так подробно ответили на мои вопросы. Сразу хочу отметить, что я лишь сторонний наблюдатель и, конечно же, мои гипотезы и видение ситуации может быть искажено. Но, прочитав Вашу историю, я думаю, что в первую очередь нужно задаться вопросами не столько о переезде супруга или первопричинах появления в Вашей жизни парня.. А всё же попробовать более чётко очертить Ваши внутренние мотивы, приоритеты, систему ценностей. Что Вам важно сейчас, чего бы Вы хотели, какие горизонты перед Вами сегодня.

Жизнь идет. Вы тоже меняетесь, потому что мы не статичны и происходят различные трансформации с учетом нажитого опыта и меняющихся обстоятельств.
Семь лет отношений - это приличный срок, но 90% времени Вы жили порознь. По сути дела Вы даже никогда не жили совместной жизнью. Да, Вы постоянно были на связи, наверняка, много друг о друге знаете и существующий между вами контакт очень дорог и ценен для обоих.
Бывают разные ситуации, когда пара должна разъехаться по городам или странам. Но важно, что обговариваются сроки отношений на расстоянии и дальнейшие перспективы, как и когда объединиться. Иначе союз эфемерен и это больше суррогат отношений, когда обоим удобна дистанция. И это тоже нормальный расклад, но, как понимаю, Вас он не устраивает.

Вроде уговорила мужа переехать ко мне.
Еще переживаю что муж как и раньше не переедет хоть и обещал

Ваш муж взрослый человек. И Вы - взрослая девушка. Когда Вы решили поменять работу, то Вы нашли новую работу, в той же стране. Вы не выбрали попытку уехать к мужу и столкнуться со сложностями в виде отсутствия самореализации и работы по профессии. По ряду причин Вы сделали именно такой взвешенный выбор. И это достойно уважения.
Но и Ваш супруг зеркально повторяет Вашу позицию: если бы он хотел переехать, то переехал бы (а для него, очевидно, это влечет ряд сложностей, кроме того, что оставит родители), но, если бы он был готов с ними справляться и в вашей паре была бы ценность вашего союза, как семьи, то полагаю, что за столько лет вами обоюдно (!) был бы найден способ "съехаться".

Поймите, тут нет правильно и неправильно. Но есть выбор. И всё, что Вы описываете: выбор не в пользу Вашего союза или взаимоотношений, с обеих сторон.

Карина, Вы, очевидно, человек, который умеет ставить цели. У которого есть вполне ясные ориентиры по жизни. Вы переехали в другую страну, выучились, занялись карьерой. Всё это время Ваша личная жизнь, которая заключалась по сути в дистанционном общении, была как бы фоном к происходящему, а теперь (с появлением в Вашей жизни парня) у Вас появились вполне рациональные сомнения. И для того, чтоб понять, где верный для Вас выход - необходимо прислушаться к себе.

Вернусь к тому с чего я начала. Мне кажется, что настал момент подарить себе время и подумать о том, что важно именно Вам, к чему стремитесь, что Вас наполняет, что делает Вашу жизнь полноценной... Только зная внутреннюю точку отсчета можно определить, какие отношения Вам нужны, какой партнер и только после этого определить, что делать с тем, что сейчас происходит в жизни.

Юна, спасибо Вам за такой развернутый ответ.
Я понимаю что наши отноошения были достаточно странными так как мы по сути никогда и вместе не жили, как Вы сказали. Но в то же время он всегда позаботится о моих родителях, меня рядом нет, а он всегда приедет, поможет, время проведет. Мне приятна такая забота о близких и я почему-то вижу в ней проявление любви ко мне (хотя могу обманывать сама себя).
Но его постоянная невозможность принять решение, меня просто выбивает из колеи. Хотя по сути конечно мы наверное оба не хотим брать ответственность за принятые решения. Вот и не принимаем их. А вину я получается за это переношу на него?
Но я думаю, что если мне не хватало настоящих отношений, жизни вместе, то и ему тоже. И есть вероятность что и у него есть своя жизнь, о которой мне не известно. И возможно его устраивает жить как мы живем. Женаты, он иногда ездит со мной по работе, есть возможность приехать в другую страну отдохнуть. Обидно что я очень сильно хотела быть с ним вместе и долго стремилась к этому, а теперь запуталась, и не верю в искренность чувств. А может просто пытаюсь найти оправдание своей измене?
И я уже не понимаю где мои желания, где здравый смысл а где мой мозг сам себя обманывает? Мне кажется я могу убедить себя в здравости любой ситуации, было бы желание. Я имею в виду, вне зависимости от решения, я могу себя заставить поверить что оно верное. Это нормально?
Я никогда не принимала решений основываясь на чувствах. Всегда боюсь ошибиться в людях, и не хочу потом страдать (не знаю поочему у меня такая установка с детства). Поэтому и выбираю то что могу контролировать, а не чувства. Вот и работу так же выбирала. Не юыла уверенна в муже, и выбирала стабильность.

И есть вероятность что и у него есть своя жизнь, о которой мне не известно. И возможно его устраивает жить как мы живем.

Это догадки. Они базируются в большей мере на Вашей проекции текущего общения с парнем. Но подлинно невозможно знать. Может, и так. А, может, и нет.
Более того, даже если гипотетически представить, что Вы будете обладать стопроцентной информацией: есть ли у Вашего супруга "вторая жизнь" - что это поменяет в корне? Это будто бы игра: поставить плюсик или минус. Но это не ответит на вопрос, что важно Вам, чего хотите Вы, как видите Вы это. Рискну предположить, что узнав про двойную жизнь

Карина, Вы умная девушка, склонная к анализу, рефлексии, рационализации, логическому подходу. За время нашей непродолжительной беседы я услышала от Вас много незакрытых вопросов к себе. И эта ситуация с появлением отношений вне брака стала лакмусовой бумажкой для того, чтоб ряд вопросов проявился ярче и они стали загонять Вас в состояние "я уже не понимаю".
Вы многое о себе знаете и сделали определенные выводы. Но для того, чтоб шагать дальше, необходимо посмотреть более детально на поведенческие паттерны, разобраться с установками и страхами. Было бы неплохо проработать это на сессиях с психологом. Вы не рассматривали для себя такую возможность?

Юна, спасибо Вам. Вы очень точно ответили на мои вопросы, или точнее сказать прояснили то что я перестала видеть. Спасибо за поддержку.
Да, я уже думала о сессиях с психологом. Возможно не готова говорить вслух о своих проблемах именно сейчас. Меня как-будто преследует страх осуждения. Но наверное после того как я хоть с кем то поговорила об этом, мне стало легче.
Спасибо еще раз!

Карина, я очень рада, что наша беседа была полезна для Вас.

Страх осуждения Вы также сможете проработать с психологом, потому что необходимо разобраться на чем он базируется и куда уходит корнями.
И я хочу добавить, что на сессиях с психологом отсутствует компонент оценки. То, что для Вас является аспектом, который можно расценивать тем или иным образом, для психолога - это материал для проработки, информация на базе которой можно строить гипотезы, искать причины и уходить вглубь. Но никак не почва для прорисовки портрета клиента и навешивания каких-либо клише.

Карина, если я могу еще ответить на какие-то вопросы в этой теме, то готова продолжить диалог. Если сейчас тема исчерпана, то я попрошу Вас закрыть её (Кнопка "Завершить").

В ответ хочу поблагодарить Вас за открытость и готовность к разговору. Если у Вас появятся вопросы ко мне, то всегда рада ответить в личных сообщениях.