Серая мышь. Пребываю с ощущением своей несостоятельности. Как избавиться от падения самооценки?

Eevvaa, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Вы впервые столкнулись с этим вопросом сейчас, до этого у Вас не было сомнений в отношении своей самооценки?

Случалось и ранее, но как-то быстро выпутывалась из такого состояния （в силу молодости）
Теперь, в 42года ощущаю все оч остро и зациклена на этом （будто, не интересна обществу）

Я Елена ；）

Елена, понимаю Вас. А могли бы Вы побольше рассказать о себе? Из чего в целом состоит Ваша жизнь, насколько Вы удовлетворены ее разными аспектами?

Среднестатистическая жизнь: взрослый ребенок, любимый заботливый муж, дом, работа, йога... Нет удовлетворения от социальной реализованности （не ощущаю уважения, репутации, интереса к себе со стороны коллектива）

Елена, слышу Вас насчёт нереализованности. Готовы ли поделиться тем, через какие этапы Вы проходили в своей социальной и профессиональной жизни? Кто вы изначально по образованию? Связана ли ваша работа с этой специальностью? Возможно, Вы работали в разных областях? Можете поделиться тем, что Вам нравится в вашей работе, а что нет? Верно ли слышу, что основное беспокойство относится к взаимоотношениям с коллегами, или есть что то ещё?

По образованию я -учитель нач. Классов, но профессии пришлось 《изменить》по семейн. Обстоятельствам.
Сейчас квалификация утрачена и вернуться в школу никак.
Кадровая работа нравилась всегда, пока вдруг не стала замечать и анализировать отношение к себе других.
Может, они видят во мне образ строгого учителя и поэтому 《задирают》нос в моем присутствии

И что удивительно, сколько бы я не помогала каждому по кадр. Вопросам （квалифицированно и оперативно）, они всегда мило воркуют с коллегой, которая достаточно прохладно относится к исполнению своего функционала （не спеша и не всегда качественно）
Зато у нее напористая развязанная речь и веселый настрой.

Елена, понимаю Ваше беспокойство. Как давно Вы уже занимаетесь своей нынешней работой? Текущее место - единственное, или до этого с похожими ситуациями Вы сталкивались и в других местах?

Какого отношения в общении с коллегами вам бы хотелось? Чего сейчас Вы, по вашим ощущениям, не получаете?

В кадрах работаю уже более десяти лет, но такие заскоки 《накрывают》последние три года: то бывшая начальница выделила мою коллегу, как более профессиоеальную, то нынеш. Коллега （текущ. Работа）пользуется востребованностью и вниманием... Я же, как пустое место

Мне не хватает доброго, приветливого отношения к себе... Хотелось бы иногда получать приветствие, комплименты, а не инициировать их самой в адрес других.
Иногда мне кажется, что это плохое воспитание людей, но не могут же 8 из 10 быть не воспитаны.
Меня это остро задевает.

Елена, да, действительно, это может быть неприятно, когда чувствуется резкое отличие в отношении, очень понимаю Вас. Я так поняла, что на нынешнем месте Вам не хватает приветливости от коллектива, точнее, тех, кто работает в других подразделениях. А как складываются ваши отношения с самой этой коллегой? Между вами есть напряжение? Она так же стремится с вами быть «на короткой ноге», как и с другими?

А как насчёт оценки ваших профессиональных качеств на этом месте? Есть ли у вас руководитель? Как он относится к Вам? Даёт ли положительную оценку вашей работе? А работе коллеги?

Ещё хочу попросить Вас поразмышлять: как Вам кажется, Вас задевает разница в отношении сотрудников к Вам и к вашей коллеге в общем, или особенно задевает чьё-то конкретное отношение, возможно, Вы хотели ближе общаться с кем-то, а он или она отдали предпочтение вашей коллеге? Могли бы привести примеры?

Доброе утро！
Коллега на коротк. Ноге со всеми （это свойство ее характера）Сама я сначала бесилась этому панибратству, теперь пообтерлась （иногда даже думаю, может, судьба ее мне послала, чтобы я стала проще смотреть на жизнь）
Коллега безобидная и мне с ней （со временем）стало легко （сначала напрягало проговаривание ею вслух всех мыслей, болтание по тел, частое чаепитие）, теперь мы вместе хохочим
Но я не могу разобраться в себе: почему перед ней рашаркиваются, даже, если она не решит вопрос оперативно и придут к ней еще и еще раз 《на поклон》
А со мной 《переломятся》, если улыбнутся в ответ или поприветствуют первыми （хотя я всегда помогаю по раб. Ситуациям оперативно и вежливо）
Бешусь от несправедливости, думаю, может, мне не хватает хабальства и... Тогда народ потянется, но как изменишься теперь...

Конкретных 《обидчиков》не имею.
Они в массе своей меня игнорят （или, я так вижу）
Нач. Отдела нет в отделе, мы вдвоем равнозначны （только она ведет офис, а я рабочие профессии）
Так вот офисники меня и 《задевают》

Елена, а офисники как-то по работе к Вам относятся, если Вы их не ведете? Не может ли быть, что в силу текущего распределения служебных обязанностей эта категория сотрудников просто не имеет к Вам вопросов, поскольку ими занимается Ваша коллега?

Елена, у меня созрел еще один вопрос к Вам о Вашем ощущении себя "пустым местом". Скажите, пожалуйста, а похоже ли это на то, что Вы могли бы ощущать еще в каких-то ситуациях? Когда еще такое могло быть? К примеру, в своей семье Вы никогда так себя не ощущаете? Или, может быть, при общении с какой-то компанией знакомых (не по работе)? Как устроены ваши отношения с родителями (если они живы), или как было устроено оно раньше? Ощущаете ли Вы уважение и признание себя как личности от мужа?

Насчет Ваших размышлений о "хабалистости" коллеги. Конечно, ее способность сокращать дистанцию с любым партнером по общению делает контакт с ней более "простым", как Вы сами заметили и почувствовали на себе. Я так понимаю, что она не стесняется никогда проявить инициативу, сделать комплимент (может быть, иногда сомнительного качества), вставить комментарий, задать вопрос, поинтересоваться чем-то личным у другого человека. Это похоже на правду?

А могли бы описать, как обычно общаетесь Вы с незнакомыми людьми, или с теми, с кем вас связывает совместная деятельность? Есть ли у Вас робость в отношении других? Замечаете ли Вы при встрече с другим человеком, в каком он настроении? Интересны ли Вам люди в целом? Готовы ли Вы вникать в их личные дела, слушать о каких-то их темах, проблемах, подробностях их жизни? Готовы ли чем-то делиться сами?

Доброе Вам утро！
По офисникам я заменяю коллегу на время ее отсутствия （отпуск, болезнь）, а стало быть, 《завожу》знакомство с ее подопечными.
Та вот, наедине они контактны, а когда нас двое - все внимание коллеге, а со мной могут вообще не поздороваться （будто, выслуживаются）
Повторюсь, ее позиционируют начальником отдела （она старше, громогласней, напористей, если что, может и припугнуть）

В компании - я больше слушательница, говорю только предметно （сама себе удивляюсь, ведь женщины по природе своей должны быть болтливы）
У меня не так.
Но при этом, я всегда подмечу, нов. Прическу или макияж коллеги, сделав комплимент
Деликатна в критике, стараюсь в суждениях 《оправдать поступок》
Поддержу человека добрым словом.
Подруги считают меня бесхребетной, а мою доброту пережитком прошлого.
Научите быть стервой！
Дом - моя гавань, но опять же, потому, что все углы огибаю я, стараюсь перевести все в шутку, а наедине, страдая, почему, я считаюсь с другими, а не наоборот

Комплименты муж говорит редко
Спрашиваю, почему, отвечает, чтобы не зазнавалась.
И удивляется, разве ты не вилишь мою любовь （холодильник затарен, палас выбит, сумки тяжелые мне не доверяют）
Говорю, ведь женщины любят ушами, отвечает, его любовь - это забота обо мне, а не пустые словечки.
Родители вниманием не баловали, поскольку была старшим ребенком.
Но гостям заявляли, что горды моей внешностью и учебой.
В глаза - не хвалили.
Пишу, а слезы капают... Понимаю, что жалость к себе надумана, но... Как ее укротить？

Елена, ну почему надумана жалость, вполне ведь естественной является потребность в одобрении, поддержке, похвале. Вы изначально, видимо, были более скромным, чем демонстративным ребёнком, да ещё и постоянно вашу скромность и умение уступать (младшим детям?) родители поощряли, что и закрепило у Вас нынешний стиль взаимодействия: Вы о других готовы заботиться, а себя выпячивать не станете. И это, в целом, довольно редкое и очень ценное качество. Только в вашем случае оно вошло в противоречие с Вашей потребностью в признании, как я слышу.

Скажите, Елена, а Вы размышляли о таком способе получить признание и восхищение, который не связан непосредственно с работой? Там, полагаю, конкурировать с очень разбитной коллегой Вам будет весьма сложно. Кроме того, мне видится, что ее «подопечные» с ней общаются, возможно, и в том числе потому, что побаиваются, как следствие, стремятся задобрить. С вами же такой необходимости нет, видимо, к тому же, вы ими занимаетесь редко, и Зависимости от вас они не чувствуют. Что, на мой взгляд, совершенно нормально для вашей рабочей ситуации.

Я бы предложила Вам разделить свою потребность в признании и ваше отношение к своему индивидуальному стилю общения как к причине того, что вы получаете недостаточно внимания. С моей точки зрения, с Вами все более чем нормально. Взаимоотношения в вашей семье уже давно сложилось, и на работе, думаю, что все тоже довольно гармонично, и если бы не демонстративная коллега, Вас бы ситуация с большой вероятностью, вполне устраивала.

А вот попробуйте поразмышлять, чем бы ещё Вы давно хотели заняться? Допустим, мечтали петь? Танцевать? Рисовать? Ещё что-то? Взрослый человек зачастую откладывает свои желания и потребности для выполнения других важных дел (воспитание детей, поддержание дома, супружество, работа). Может быть, в вашей жизни наступил момент, когда Вы уже можете позволить себе обратить внимание и на саму себя? И начать заниматься чем-то, что и Вам по душе, и может помочь Вам получить заслуженное признание и восхищение? Что думаете об этом, Елена?

Благодарю Вас, Екатерина！
Так приятно услышать грамотную и участливую мысль профессионала ；）
Перечитаю еще раз Ваши советы - они дают мне надежду！

Елена, спасибо:) мне тоже приятно слышать о том, что Вы немного воодушевились. Если захотите продолжить нашу беседу, буду рада помочь с обдумыванием плана того, что может Вам помочь двинуться в сторону удовлетворения своих потребностей. Если на этом решите остановиться и закончить консультацию - то Вы можете это сделать, нажав кнопку «завершить» внизу страницы. Я в этом случае хотела бы пожелать Вам не изменять себе, а подойти творчески к развитию пока не ярко проявленных черт: умению заявлять о себе и предъявлять себя без стеснения в том, в чем бы Вам хотелось быть более заметной.

Спасибо！
《Завершить》 не готова

Елена, поняла Вас! Тогда жду Вас с идеями о способах получать необходимое признание!

Eevvaa, как Ваши дела? Есть ли новости?