Отношения зашли в тупик, стоит ли надеятся на лучшее

Chikazizi
Здравствуйте, Валерия!
Прежде всего хочу сказать, что мне очень откликается та искренность, с которой Вы рассказываете, говорите о непростых для себя чувствах.
Давайте разбираться. Для начала хочу Вас порасспрашивать об этих отношениях.

В начале отношений (спустя год или полтора) была одна попытка совместного проживания на моей территории, но оказалась провальной (инициатором провала был он). Объяснением послужило: не стабильный заработок, "не встал на ноги", "чувствовал себя нахлебником".

Сколько прожили вместе? Какие у Вас остались впечатления о том периоде, какие в то время поднимались вопросы в отношениях, может, были конфликты на какие-то конкретные темы до того, как он решил переехать обратно?

не стабильный заработок, "не встал на ноги", "чувствовал себя нахлебником"

Как Вы к этому относитесь? Обсуждалась ли с ним эта тема, как проходят разговоры на эту тему?

Будучи в смятении и подвешенном состоянии о нашем неясном совместном будущем

Опишите, пожалуйста, подробнее - как выглядело это смятение, что Вас цепляет в таком положении отношений, как Вам было (или можеть и есть) находиться в этом подвешенном состоянии?

я начала сеять панику и устраивала небольшие скандалы (не намеренно, а из-за чувства обиды и жалости к себе)

Как проходили эти конфликты: что примерно говорили Вы, как реагировал он?
Про что была эта обида, за что жалко себя?

И ещё несколько важных вопросов:
Что для Вас есть важного, ценного в отношениях с этим человеком?
Если представить, что Вы закончите отношения с молодым человеком, что Вам тогда представляется - какие чувства, мысли? Что Вас больше всего ранило тогда, когда он принял решение расстаться?
И если представить, что Вы продолжаете отношения, то что бы Вы очень хотели, чтобы в них точно было, что для Вас важно и критично?

Хотелось бы узнать Ваше профессиональное мнение о данной ситуации.

Понимаю, что вопросов много, и что многие из них поднимают непростые чувства и воспоминания. В то же время, важно разобраться в том, что как происходило, какие Ваши потребности и желания. Потому что однозначного решения в этой ситуации нет, поэтому будем искать то, которое будет лучше именно для Вас именно сейчас, и это может быть непросто.

Сколько прожили вместе? Какие у Вас остались впечатления о том периоде, какие в то время поднимались вопросы в отношениях, может, были конфликты на какие-то конкретные темы до того, как он решил переехать обратно?

Прожили всего две недели, конфликтов не было, а даже наоборот, я была очень счастлива. Он первое время тоже был на положительных эмоциях, но потом переменился и стал задумчивым, поникшим, и я почувствовала, из-за чего. Ссоры по поводу его обратного переезда, не было, я поняла и приняла его решение, но была очень расстроена, хоть виду и не подала.

И если представить, что Вы продолжаете отношения, то что бы Вы очень хотели, чтобы в них точно было, что для Вас важно и критично?

Семья, в которой есть любовь, уважение, поддержка, доверие, понимание, верность, в которой царит мир и согласие.

Chikazizi
Добрый вечер, Валерия!

На что он мне, спокойно отвечал: - пока не время, что все будет и у нас, подожди. А чего ждать

"А чего ждать?" - это действительно важный вопрос. Ведь у Вас есть потребность в том, чтобы продолжать создавать семью, жить вместе и т. д. И при этом тяжело быть в неопределённости, когда непонятно чего и сколько ждать. Похоже просто ждать (особенно вот так в неопределённости) Вам не подходит (если я правильно Вас слышу). Поэтому в таком случае важно проговаривать, чего именно ждать, что должно произойти, чтоб ситуация начала меняться. Не факт, конечно, что молодой человек сам имеет ясное видение этого, но тогда тем более важно разобраться, что же происходит. Результат таких разговоров, конечно, во многом зависит от того, как он будет проходить: сгоряча (после каких-то негативных эмоций) или в нейтральной ситуации; с обвинениями или с упоминанием своих чувств и потребностей.

но была очень расстроена, хоть виду и не подала.

вкладывалась в эти отношения, терпела, мирилась, зажималась и надеялась на положительный исход (создание семьи)

В отношениях, к сожалению, мало проявлять лояльность и терпимость к партнёру. Когда Вы долго миритесь с тем, что Вам не подходит, то Ваш ресурс медленно истощается, и когда его уже совсем мало, то может хватить какой-то капли (сходить в гости к подруге и посмотреть на её семью), чтоб терпение лопнуло. И тогда уже трудно вести конструктивный диалог и о чём-то договариваться, потому что ресурса на него почти не остаётся. Поэтому важно не доводить себя до того, когда сил терпеть дальше нет и начинать раньше доносить свои желания и потребности, их важность, искать подходящих обоим договорённостей. И тут важно отмечать, как именно Вы в какой-то, например, конкретной ситуации выбираете промолчать, не подать виду, то есть что именно Вас останавливает.

Возможно я зря жду и надеюсь на то, что когда нибудь мы создадим нормальную семью и у нас появятся дети, быт и прочие семейные радости и хлопоты. Или разойтись и пойти каждый своей дорогой.

Вот этот механизм (накапливать в себе недовольство, не донося его по ходу) может мешать строить любые отношения. Поэтому не зависимо от того, решаете Вы продолжать эти отношения или нет, с ним важно работать, иначе можно столкнуться с похожими ситуациями и в других отношениях.
При этом, насколько я Вас поняла, в этих отношениях для Вас тоже есть много базово ценных вещей. Поэтому, если у Вас есть на уровне чувств желание попробовать ещё раз всё-таки с ним, и Вы готовы рисковать быть где-то неудобной, а где-то уязвимой и выстраивать границы с молодым человеком (доносить свои потребности и слышать, какие есть у него), то, вполне возможно, что эти отношения могут выйти из тупика на какой-то новый уровень. "Вполне возможно" я говорю потому, что многое (по сути половина) зависит от того, готов ли к этому молодой человек, или ему важнее сейчас ничего не менять, то есть за двоих, конечно же, Вы не сможете сделать этот переход.

Конечно, трудно вырабатывать новые механизмы в отношениях: и потому что старые стали привычкой, и потому что у этой привычки тоже была своя причина. Кроме того, одно дело, например, прочитать и понять, а другое дело это применять в реальной жизни со всеми её нюансами. Поэтому я бы Вам рекомендовала скайповое (или очное) консультирование с психологом, чтоб работа с ним помогла Вам перестраиваться и давала поддержку в этом процессе. Буду рада Вам помочь и в формате скайпового (или очного) консультирования!